Histoires du jour 2022. [resuelto]

16 - 1165 - 099 - Histoires du samedi 09 avril : St. Gauthier.

Cécile s'extasie sur les mains douces et blanches de son amie Monique.
- Quel est donc ton secret ?
- C'est simple, pour faire la vaisselle, j'utilise toujours Gildas.
- C'est un nouveau produit miracle ?
- Non, c'est mon mari.

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- Dis donc, Thomas, ce n'est pas aujourd'hui que tu devais avoir ton bulletin de notes ?
- Si, mais je l'ai prêté à un copain pour qu'il fasse peur à son père.

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En vacances chez sa mamie en Vendée, Yoann, quatre ans, joue avec ses petites voitures dont il est si fan. Un matin, alors qu'il est très occupé par ses histoires de voitures, sa mamie l'appelle :
- Yoann, tu as une petite sœur, Jessica.
- Alors, vite, répond l'enfant, il faut le dire à maman.

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Dans un cocktail, un invité dit à un célèbre producteur de cinéma :
- Pendant 40 ans, j'ai noté le moindre détail de ce qui m'est arrivé dans mon activité de vendeur de chaussures, et je suis persuadé qu'il y a là matière à en tirer un film à succès.
Peu enclin à discuter, le producteur répond :
- Je n'en doute pas. Présente-moi cela dès que vous aurez trouvé un bon titre.
- Mais j'en ai un.
- Lequel ?
- Le dernier des Mocassins.

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Un secrétaire de rédaction était impitoyable sur la longueur des articles qu'il sabrait à grands coups de crayon rouge en hurlant :
- Trop de mots !
C'est la raison pour laquelle un journaliste lui apporta un jour un fait divers en le défiant d'y retrancher le moindre mot :
- Un automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir. Obsèques mercredi.

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Une dame se promène dans un parc avec sa fillette. Et l'orage se profile à l'horizon. Les éclairs fusent dans le ciel. Tandis que la maman essaie de presser le pas, la petite fille s'arrête fréquemment en regardant le ciel avec un beau sourire aux lèvres. Sa maman la questionne :
- Que fais-tu, pourquoi ce sourire en regardant le ciel ?
- Tu n'as pas vu ? Le Bon Dieu me prend en photo avec son flash, alors je lui fait de beaux sourires.

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L'inspecteur arrive dans un classe de terminale. C'est un grand chahut. Il attrape le plus grand des élèves et le met à la porte. Les autre élèves regagnent aussitôt leur place en silence. l'inspecteur s'adresse alors à la classe :
- Avec moi, pas de chahut ! Et votre professeur, il n'est pas encore arrivé ?
- Si, Monsieur, répond un élève, c'est celui que vous venez de mettre à la porte !

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Un chasseur raconte :
- Quand j'ai épaulé mon fusil et qu'il s'est enrayé, un énorme éclat de rire a retenti dans la clairière.
- Ce genre d'incident ridicule vous a-t-il amusé à ce point-là ?
- Pas moi, mais les dix lapins qui assistaient à la scène.

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La maîtresse, énervée, demande à Arsène :
- Que fais-tu par terre ?
- Mais, c'est vous, Maîtresse, qui nous avait dit de faire ces multiplications sans utiliser nos tables !

Bonne journée et à demain !

21 - 1166 - 100 - Histoires du dimanche 10 avril : St. Fulbert.

La maman d'un enfant turbulent discute avec une voisine :
- Mon fils ne fait que des bêtises.
- Achète-lui un vélo.
- Vous croyez qu'il arrêtera ?
- Non, mais il ira les faire ailleurs.

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Un bébé serpent demande tout affolé à sa maman :
- Maman ! Maman ! Est-ce que je suis venimeux ?
- Non, mon chéri...
- Ouf ! Parce que je me suis mordu la langue...

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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur Terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !

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Un homme reçoit le formulaire pour déclarer ses impôts :
- Chérie, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est-ce que je dois mettre ?
- Tu n'as qu'à donner l'adresse du Café de la gare où tu passes tes journées !

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Deux copains d'enfance se rencontrent par hasard :
- Comment va la santé ?
- Bof, pas terrible, le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et tu en fais ?
- Ouais, je fais des bars parallèles !
- Tu vas dans une salle de sport ?
- Pas du tout ! Je vais boire un coup au troquet à gauche, après je vais boire un autre au troquet à droite, et ensuite... je recommence !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le médecin dit à sa patiente :
- Voici un conseil pour bien dormir : avant de vous mettre au lit, laissez vos ennuis et vos soucis au pied du lit et cessez de penser à des choses qui vous tracassent.
- Mais enfin, docteur, jamais mon mari n'acceptera de dormir par terre.

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Une jeune fille dit à sa copine :
- À tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées...
- Et si tu essayais d'arriver à l'heure...

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Une maman dit à son fils :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Tant mieux ! La fumée, ces filles nues, papa qui boit et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !

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- Chef, je suis trop fatiguée pour faire ma présentation.
- C'est ridicule ! Le travail n'a jamais tué personne !
- Alors, pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

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Une institutrice demande à ses élèves :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
Sans hésiter, Alphonse répond :
- Sûrement parce qu'il était trop vieux pour y aller lui-même !

Bonne journée et à demain !

19 - 1167 - 101 - Histoires du lundi 11 avril : St. Stanilas.

Un employé de bureau dit à un collègue qui a passé ses vacances dans un camping normand :
- Tu as pris des joues splendides ! C'est le bon air ou la bonne cuisine ?
- Rien de tout ça ! C'est le matelas pneumatique, Il fallait que je le regonfle tous les soirs.

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Cela énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- Il y 200 chevaux là-dessous ! Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et dit :
- Alors, on fait boire ses bêtes ?

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- Le plus beau rôle de ma carrière, raconte un comédien, est, sans doute, celui d'un s.d.f
- Et vous avez été récompensé pour cela ?
- Abondamment. J'ai reçu un César et 2753 pièces de 5, 10 et 20 centimes.

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Une garde-malade se présente chez un septuagénaire alité et lui offre ses services.
- Me soignerez-vous bien, au moins, saurez-vous y vous prendre ?
- Oh, n'ayez crainte, monsieur, répond la brave dame, il m'en est mort quatre entre les mains.

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- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Quel est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien moi, c'est toujours le double ce ce que je raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.

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Deux amis déjeunent au restaurant, à la fin du repas, le serveur apporte l'addition, l'un dit :
- Hé dis donc ! L'addition est salée !
- Oui, c'est pour cela que je te la laisse, n'oublie pas que j'ai du diabète !

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- Qu'est-ce que c'est tout ce boucan ? demande une mouche à une coccinelle.
- Ce n'est rien, répond celle-ci, c'est juste le mille-pattes qui fait les cent pas !

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Une maîtresse de maison cherche une employée.
Une jolie jeune dame se présente. La maîtresse de maison examine ses références :
- Je ne comprends pas, vous me présentez un certificat de travail très élogieux, et vous avez pourtant été renvoyée très vite de cette place ?
- Je vais vous expliquer : c'est Monsieur qui m'a fait le certificat et c'est Madame qui m'a licenciée !

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À New-York, deux livreurs montent un réfrigérateur au trentième étage d'un building dont l'ascenseur est en panne.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au vingtième étage.
- Et la mauvaise ?
- On s'est trompé d'immeuble !

Bonne journée et à demain !

20 - 1168 - 102 - Histoires du mardi 12 avril : St. Jules.

En serrant fort l'ours en peluche qu'il tient sur ses genoux, un homme dit à un conseiller conjugal :
- Comment pouvez-vous prendre ma femme au sérieux quand elle vous affirme que j'agis comme un bébé ? C'est sa parole contre la nôtre, hein, Nounours ?

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- Quel est le sexe d'un ordinateur ? Réponse : sexe masculin. Car pour capter son attention, il faut l'allumer. Il possède des informations mais manque d'imagination. Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part. Il est supposé nous aider, mais on a souvent des problèmes. Et vous réalisez vite, si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, que vous en auriez eu un plus performant !

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- Si une crème coûte 9 euros, combien coûte une crème renversée ?
- 6 euros bien sûr !

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Un étudiant tente de convaincre sa petite amie de brûler les étapes avant le mariage :
- Faisons un essai, Évelyne chérie. Ainsi nous verrons si nous sommes faits l'un pour l'autre, et si nous nous apercevons que nous avons commis une erreur, eh bien, nous partirons chacun de notre côté et tout sera clair !
- Certes, Philippe, mais... l'erreur portera-t-elle ton nom ou le mien ?

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Ayant perdu sa place, un comptable a décidé d'ouvrir une petite boutique de fruits et légumes. Le premier jour, il va au marché de gros de Rungis où il achète cinquante melons à un euro. Le soir , il a tout vendu et il fait ses comptes.
- Je n'y comprends rien dit-il à sa femme, mais nous n'avons pas gagné un centimes.
- C'est ta faute, aussi, je t'avais dit d'en prendre deux fois plus !

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Un instituteur interroge un de ses élèves.
- Quel est la femelle du bouc ?
Et celui-ci de répondre :
- Monsieur, c'est la barbe.

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Dans une réserve d'Indiens, un visiteur demande :
- Grand chef Bison Sauvage, où est ton fils aîné ?
- Il est en train de danser pour implorer nos dieux afin qu'ils fassent tomber la pluie.
- Et ton fils cadet ?
- Lui, il vient d'ouvrir une boutique de parapluies et d'imperméables.

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À quatre heures du matin, le téléphone sonne sur la table de chevet du médecin. Celui-ci, brusquement réveillé, décroche et entend une voix angoissée :
- Allô, Docteur Dupuy ? Ici, votre patient Marcel Boyé. Je souffre d'insomnie. Est-ce que vous pouvez faire quelque chose pour moi ?
- Et le médecin furieux :
- Oui, restez à l'appareil, je vais vous chanter une berceuse.

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Un jeune couple travaille dans le même bureau. Chaque jour, à dix-neuf heures, pour annoncer la fin de la journée, une sonnerie retentit. Et chaque jour, la jeune femme dit à son mari, les yeux pleins de tendresse :
- Chérie, voilà notre chanson d'amour qui retentit.

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- Quand j'appuie ici, vous n'avez pas mal ?
- Non , Docteur.
- Ce n'est donc pas l'appendicite. Avez-vous fait des efforts inhabituels ?
- Non, j'ai passé toute cette semaine à regarder le foot à la télé.
- Ne cherchez plus, c'est une indigestion de foot. Ça se traduit par des ballonnements.

Bonne journée et à demain !

17 - 1169 - 103 -Histoires du mercredi 13 avril : Ste Ida.

Entendu dans un manège en Écosse :
- Bonjour, je voudrais louer un cheval pour faire une promenade.
- Vous avez une préférence pour une race donnée ?
- Oui, j'en voudrais un assez long : nous sommes six.

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Moor, un savant, a découvert un sérum pour donner la vie aux objets inanimés. Un soir, il décide d'essayer son invention sur une statue de général dans un square. Et, merveille, le général se redresse, vivant.
- Alors, fait Moor, inondé de joie, maintenant mon général, que désirez-vous ?
- Un fusil et vingt milles cartouches.
- Vingt milles cartouches, pour quoi faire ?
- Pour abattre vingt milles pigeons !

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Le médecin à son patient:
- Savez-vous que chaque bouteille de cognac raccourcit votre vie d'un an ?
- Vous dites cela à chaque visite, docteur. J'ai fait le compte. Si c'était vrai, ma femme serait veuve depuis déjà 332 ans !

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- Pour les personnages de mes livres, raconte un romancier, je m'inspire de mes amis et connaissances.
- Et aucun d'entre eux ne s'est jamais reconnu dans vos œuvres ?
- Non, pas plus que, si j'étais charcutier, un éleveur ne reconnaîtrait l'un de ses porc dans mes saucisses.

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Un patron fait des reproches à sa secrétaire :
- Mais qu'est-ce qui vous a pris de m'appeler "Mon gros baigneur" en plein conseil d'administration ! Vous savez bien que je ne sais pas nager !

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Trois Martiens bronzent tranquillement sur Mars quand ils voient atterrir un ULM avec, à son bord, deux astronautes qui pédalent.
- Je savais, dit l'un d'eux, qu'on leur avait coupé les crédits à la NASA, mais pas à ce point-là !

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La maîtresse de maison à sa femme de ménage :
- Germaine... Le perroquet a disparu ! Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ?
- Non rien... À part le chat qui s'est mis à parler.

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Un spécialiste en chirurgie esthétique dit à sa vieille cliente qu'il tente de rafistoler pour la sixième fois :
- Il m'est absolument impossible de vous tendre la peau d'un millimètre de plus; regardez cette charmante fossette que vous avez au menton.
- En effet, je la vois bien, répond la vieille dame.
- Eh bien, c'est votre nombril...

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La maîtresse demande à un élève :
- Que fait ton papa ?
- Il est lanceur de couteaux dans un cirque.
- Bien, et ta maman ?
- Avant, elle était son unique partenaire.
- Ah bon, c'est dangereux, et maintenant ?
- Maintenant, ils sont à couteaux tirés.

Bonne journée et à demain !

21 - 1170 - 104 - Histoires du jeudi 14 avril : St. Maxime.

Dans une gare SNCF déserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui : personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

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Un homme musclé entre dans un bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine. Au bout d'une semaine, le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable. Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
- Sinon quoi ? demande le barman.
- Sinon, un jus de tomate !

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- Je suis désespéré, confie un jeune fiancée à un ami. Mon futur beau-père n'accepte de me voir épouser sa fille que lorsque j'aurais payer toutes mes dettes.
- Eh bien ! rembourse tes créanciers !
- J'en suis bien incapable... du moins tant que je n'aurais pas épousé sa fille !

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Alors qu'une terrible fièvre le cloue au lit, un Écossais a convoqué son notaire pour lui dicter son testament :
- Je crois fermement en la réincarnation, lui dit-il. par conséquent, je me lègue tout à moi-même.

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Un pivert a tout juste frappé du bec contre le tronc d'un gros chêne quand un orage éclate. La foudre tombe sur le chêne, qui s'abat à grand fracas sur le sol.
- Eh bien, dit fièrement le pivert à sa compagne, je ne connais vraiment pas ma force !

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Un jeune homme rentre très gai d'une soirée bien arrosée, avec ses amis. Son père se lève, le rejoint dans l'escalier et l'interpelle.
- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
- Pour ne pas réveiller maman et toi !
- C'est une charmante intention, approuve le père. Mais pourquoi, alors joues-tu du clairon ?

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Dans l'escalier de sa cave, un lord glisse malencontreusement et descend sur les reins trente marches de pierre. Le domestique se précipite et l'aide à se relever :
- Votre Honneur n'a pas mal ?
- Mon honneur, non, mais mon postérieur, si.

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Un fermier montre sa ferme à un petit garçon qui passe ses vacances chez lui. Quand ils arrivent devant un pré où paissent des moutons, il lui demande :
- Et combien crois-tu qu'il y a de moutons dans ce pré ?
- Sept cent soixante-quatre, répond le gamin, après quelques secondes.
- C'est exactement cela. Comment as-tu pu les compter aussi vite ?
- Fastoche ! J'ai d'abord compté toutes les pattes et puis j'ai divisé par quatre.

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- C'est extraordinaire, dit un employé de bureau à son collègue, tu sais tout, absolument tout, sur le comportement des poissons rouges vivant dans un bocal.
- Tu en saurais autant que moi si leur observation avait été ta seule distraction pendant les quinze jours où tu attendais qu'on vienne réparer ton téléviseur.

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Au poste de police, le commissaire interroge un jeune homme :
- Vous savez jouer de la guitare ?
- Non, monsieur.
- Alors pourquoi avez-vous volé la guitare de votre copain ?
- Parce que, lui non plus, ne sait pas en jouer !

Bonne journée et à demain !

16 - 1171 - 105 - Histoires du vendredi 15 avril : St. Paterne.

Un Écossais va passer un mois chez un ami de Londres et vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ensemble, ils vont boire un dernier verre au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Écossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
- Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois, c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre c'est sacré ! On va le tirer à pile ou face.

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Un homme se précipite chez son médecin.
- Docteur, il faut que vous m'aidiez. Je possède une écurie de course et je suis amoureux de l'un de mes chevaux.
- Un cheval ou une jument ? demande le praticien.
- Voyons, docteur, réplique le patient, une jument, bien sûr ! Il ne faut tout de même pas me prendre pour un anormal !

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Deux chiens, confortablement installés sur leur coussin, observent avec amusement leur maître courir frénétiquement à travers la maison.
- Encore la télécommande ?
- Je crains que oui !
- Tu sais, si j'étais lui...
- Je sais, tu creuserais directement au fond du jardin !
- Absolument : car c'est là-bas que je fini toujours pas retrouver les os que je cherche partout.

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Dans un cocktail, une femme dit à une autre :
- Madame, je crois que nous nous sommes rencontrées, il y a douze ans à une soirée de réveillon...
- Quelle mémoire !
- Oh non, je suis incapable de retenir un visage. Par contre, je n'oublie jamais une robe.

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Un fakir exténué par une très longue marche rentre à pied chez lui et dit à sa femme qu'il va s'allonger un peu pour se reposer. Son épouse lui apporte sa planche à clous, puis, les bras chargés de cactus, lui demande :
- Combien veux-tu d'oreillers ?

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Dans une prairie, une jument voit passer une puissante voiture américaine :
- Quarante chevaux ! murmure-t-elle, quel rêve !

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- Moi, dit un gamin, j'ai un test infaillible pour la nourriture. Quand ma mère dépose quelque chose dans mon assiette, je lui demande : "Qu'est-ce que c'est ?". Si elle me répond franchement :
" C'est un steak avec des frites", je mange sans hésitation. En revanche, ça me coupe automatiquement l'appétit quand elle me répond, d'un air hypocrite : "C'est bon pour la santé !".

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Un multimilliardaire marie sa fille qui est laide comme les sept péchés capitaux. Un ami du fiancé la voyant s'écrie :
- Elle est belle, mais vue de dot !

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- Vous êtes acquitté du délit de bigamie, dit le président du tribunal à l'accusé, mais vous devez une fière chandelle au témoignage apporté par votre femme.
- Laquelle ? La blonde ou la brune ?

Bonne journée et à demain !

19 - 1172 - 106 - Histoires du samedi 16 avril : St. Benoît.

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique à son nouveau poulain :
- Le saut à la perche, c'est très simple. Tu prends une vingtaine de mètres d'élan. Tu cours très vite. Tu appuies au bout de ta perche sur le sol. Tu t'envoles en l'air et tu franchis la barre.
- Bien sûr.
Le jeune athlète suit à la lettre les instructions qui lui ont été données. Il passe largement au-dessus de la barre. Et là-haut, il demeure en suspens, en criant, affolé :
- Vite ! Qu'est-ce que je dois faire pour redescendre ?

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Un homme ivre sort d'un restaurant, prend un revolver dans sa poche et pose le canon sur sa tempe. Il va tirer et juste à ce moment, une gitane lui saute dessus, écarte son bras et lui dit :
- Vingt euros, et je vous prédis l'avenir !

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Au moment où son fils part pour une soirée avec des copains, son père lui dit :
- On est bien d'accord : le couvre-feu est à minuit, pas plus tard.
- Rassure-toi papa. Au grenier, j'ai retrouvé le clairon que tu avais à l'armée. J'en sonnerai un bon coup en rentrant, pour vous réveiller, maman et toi, afin que tu vérifies que je n'ai pas dépassé l'heure limite.

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Après avoir examiné un malade qui souffre en permanence de maux d'estomac, le médecin rédige une ordonnance qu'il tend à l'épouse du pauvre homme.
- Merci, docteur, dit-elle. Je cours tout de suite chez le pharmacien.
- En fait, lui dit le médecin, allez plutôt à la librairie.
La dame, surprise, jette un coup d'œil à l'ordonnance et lit : "Acheter un bon livre de cuisine et en suivre, mot à mot, toutes les indications quand vous préparez les repas".

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Maurice rentre de sa journée de pêche en mer. Au bar de la Marine, il raconte sa lutte acharnée contre un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche et lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades ! Je l'ai vue, ta sardine, c'est à peine si elle fait ses 5 kilos...
- Hé bé oui ! Ce n'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos, ce poisson, après les trois heures qu'il a lutté contre moi !

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Marie-Chantal et Aglaé bavardent :
- Que s'est-il passé avec ton fiancé ? demande Marie-Chantal, vous avez rompu ?
- Oui, tu comprends, c'était devenu impossible ! Il était trop coureur, il sortait un soir avec une amie de rencontre, une autre fois avec une amie d'enfance, une dactylo, la semaine dernière avec sa secrétaire, je ne disais rien ! Mais quand il m'a appris qu'il s'était marié avec Jacqueline, alors là, j'ai préféré rompre !

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Un mendiant raconte à un de ses compagnons de misère :
- Figures-toi que l'autre jour sur un parking, j'ai trouvé un portefeuille contenant plus de trois cents euros.
- Et alors, qu'as-tu fait ?
- La carte du type qui avait perdu ce portefeuille était à l'intérieur. Sans hésiter, je lui ai envoyé un billet de dix euros pour le remercier.

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Lu dans un manuel d'utilisateur d'un ordinateur :
- Si cet appareil se plante alors que vous vous apprêtiez à envoyer un mail très important, voici une recette de grand-mère qui peut vous dépanner. Procurez-vous une feuille de papier blanc et un crayon à bille. Après avoir écrit le texte de votre mail sur la feuille, pliez celle-ci en quatre et glissez-la dans une enveloppe avec le nom et l'adresse du destinataire, la timbrez et la mettre à la poste. Ce système de dépannage antique peut vous sembler rudimentaire et peu sûr, selon certains, il a servi à communiquer".

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La mère d'un garçon difficile, réfractaire à toute éducation, décida de faire analyser son écriture par un graphologue, qui établit ce diagnostic : "Très nerveux. Se sent brimé. résiste mal à ses désirs de fugue. Projette sans doute de quitter la maison à brève échéance".
Affolée, la mère reprend le papier et s'aperçoit qu'elle s'était trompée. Elle avait donné à analyser une lettre de son mari.

Bonne journée et à demain !

15 - 1173 - 107 - Histoires du dimanche 17 avril : Pâques.

Un homme s'est laissé enfermer un soir dans un cimetière. Il tourne en rond pour trouver une sortie, puis aperçoit le gardien de l'autre côté de la grille d'entrée. Il hurle à pleins poumons :
- Faites-moi sortir d'ici !
Le gardien :
- Dites-donc, vous ! Arrêtez de faire le malin et retournez tout de suite dans votre cercueil !

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Cet accusé qui passe devant le tribunal, demande que le procès soit renvoyé à une date ultérieure.
- Pour quelle raison ? demande le Président.
- Parce que mon avocat est malade. Le président hausse les épaules :
- Je veux bien vous l'accorder, dit-il. Mais une chose m'intrigue. Je me demande pourquoi vous tenez à ce renvoi. Un agent de police vous a surpris en flagrant délit de cambriolage, deux témoins vous ont vu, les empreintes digitales relevées sur les lieux correspondent aux vôtres et vous avez fait des aveux complets que vous avez maintenus. Rarement une affaire n'a été plus claire. Dans ces conditions, je me demande ce que votre défenseur pourrait bien dire !
- Justement, monsieur le Président, moi aussi !

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Un chameau, se promenant dans le désert un soir, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
- Comment se fait-il que vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
- Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !

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Une avocate très, très laide défend un beau jeune homme.
- Je suis tellement sûre de son innocence dit-elle, que je suis prête à l'épouser après son acquittement.
- Dans ce cas, dit l'accusé, je préfère avouer.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci ! Bon week-end de Pâques à tous !

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Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi nous n'avons qu'un œil ?
- Laisse-moi tranquille. J'ai du travail.
- Papa, pourquoi on n'a qu'un œil ?
- Je n'en sais rien. Laisse-moi travailler.
- Papa, je te le demande encore une fois, pourquoi nous n'avons qu'un œil ?
- Arrête ! Tu commences à m'échauffer l'oreille...

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Lors de l'escale, tous les marins demandent à descendre à terre. Tous, sauf un qui déclare :
- Moi, je préfère rester à bord.
- Tiens, tiens, tu es donc le seul à ne pas avoir de femme dans ce port ?
- Non, je suis le seul à en avoir une !

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L'art épistolaire ne se perd pas pour tout le monde. La fin de cette lettre en atteste.
Écrite par un homme d'une quarantaine d'années, elle est adressée à une jeune fille de vingt ans qu'il courtise en vain depuis longtemps déjà. Voici la conclusion :
- Mademoiselle, décidez-vous de grâce. Vous me faites perdre les meilleures années de votre vie...

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Un écolier, étonné demande à un copain :
- Comment peux-tu connaître autant de gros mots ?
- Facile ! Je branche le magnétophone dès que mon père commence à bricoler.

Bonne journée et à demain !

20 - 1174 - 108 - Histoires du lundi 18 avril : St. Parfait.

Avant de prendre congé d'un de ses patients qui se prenait pour une automobile, le directeur de l'hôpital psychiatrique lui livre un dernier laïus :
- Vous voilà complètement guéri. Maintenant vous savez que vous n'avez pas de carrosserie, ni de moteur, ni d'auto-radio. Vous n'avez donc plus aucune raison de vous prendre pour un Mercedes ! Vous allez pouvoir rentrer chez vous et retrouver votre petite famille. J'espère que vous êtes content !
Le patient regarde ses chaussures et dit :
- Mais je ne peux pas prendre la route avec ces pneus-là !

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C'est Ben Laden qui téléphone à George W. Bush et qui lui dit :
- Voilà j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la bonne !
- Je veux me rendre !
- Ah ! Bien ! Et la mauvaise ?
- J'arrive en avion...

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Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée. C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune.

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- Je demande le divorce, explique un homme à un avocat.
- Puis-je vous demander pour quel motif ?
- J'ai trouvé une paire de bottes dans le lit conjugal où ma femme était couchée.
- C'est stupide, voyons : on ne divorce pas pour une paire de bottes.
- J'ai oublié de vous précisez un petit détail qui peut avoir son importance, dans la paire de bottes, il y avait les pieds d'un sapeur-pompier.

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Le père de la jeune fille fit une amère confidence au fiancé de celle-ci :
- Mon cher Max, il faut que je vous prévienne, j'ai perdu récemment toute ma fortune, mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale y est passée. Voulez-vous toujours épouser ma fille ?
- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur, répond le fiancé. Je ne me permettrais pas de vous prendre le dernier bien qui vous reste.

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En creusant à l'emplacement d'un campement d'hommes préhistoriques, un archéologue met à jour une boîte de sardines vide.
- De deux choses, l'une, dit-il, ou des confrères nous ont précédé en cet endroit et ont cassé la croûte entre deux séances de fouilles, ou nos lointains ancêtres, que nous pensions en être restés à l'âge de pierre, étaient déjà, en fait, à l'âge du fer blanc.

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Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à l'un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! C'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, Place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.

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Une dame qui ne se sent pas bien, appelle son médecin habituel.
- Il est en vacances, lui répond l'assistante. Je vous fixe un rendez-vous, pas avant quinze jours, le lendemain de son retour.
- Mais, gémit la patiente, je serais peut-être morte d'ici-là.
- En ce cas, n'oubliez surtout pas d'annuler votre rendez-vous.

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Cette maman a annoncé à Jean-Pierre, six ans, l'arrivée prochaine d'une petite sœur. Arrive son papa, Jean-Pierre, mystérieux, demande tout bas à l'oreille de sa maman :
- Papa le sait, dis ?

Bonne journée et à demain !

29 - 1175 - 109 - Histoires du mardi 19 avril : Ste. Emma.

Un détenu s'est fait la belle. Le directeur de la prison, furieux, appelle le gardien :
- Mais comment a-t-il pu réussir à sortir ?
- C'est que... Il était en fait en possession des clés de la prison !
- Comment est-ce possible ? Il vous les avait volées ?
- Non, pas du tout. Il les a gagnées au poker.

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- Tu ne cesseras donc jamais de rouspéter, dit une femme à son mari. Si tu faisais un peu attention, tu aurais vu que cette prétendue crêpe au sarrasin que tu dis avoir eu tellement de mal à déglutir, en fait, c'était ta serviette.

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Un homme est en train d'agoniser sur son lit d'hôpital. sa femme est à côté de lui et le médecin est en train de l'ausculter. Au bout d'un moment, ce dernier se relève et annonce :
- Madame, votre mari vient de mourir.
À ce moment, le malade bouge un peu et arrive à articuler :
- Non, je ne suis pas mort.
Sa femme le coupe aussitôt :
- Veux-tu bien te taire ! Puisque le médecin le dit !

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Un homme dit à sa femme :
- D'après le journal, la Terre tremble aux pôles.
- Pas étonnant, avec le froid qu'il y fait !

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- Maintenant que vous êtes allongé sur le divan, dites-moi quelle est la cause de votre complexe d'infériorité.
- Je peux même vous la présenter : elle est venue avec moi et est assisse dans la salle d'attente.

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- Tu as enfin réussi à emmener ton mari chez un opticien ?
- Oui, et il m'a dit : "Je ne t'avais jamais vue aussi nettement".
- Bravo ! Il était donc content...
- Non, Il demande le divorce !

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- Voyons, dit un homme des cavernes à un autre dont la peau d'aurochs, qui lui sert de vêtement, est en flammes, cesse de crier : " Les pompiers ! Les pompiers !" et explique-moi plutôt en quoi consiste ce feu que tu prétends avoir inventé.

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Il avait mis trois jours pour sortir de la chambre, quatre jours pour descendre l'escalier, deux jours pour traverser le vestibule et cinq jours pour arriver jusqu'à la grille du jardin. Il venait juste de sortir dans la rue quand soudain la maison s'écroula toute entière...
- Ouf ! fit l'escargot. Je crois que je suis parti à temps !

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Au collège, le professeur de géographie est la terreur de ses élèves. À chaque cours, il en interroge plusieurs, multiplie les mauvaises notes et les retenues. Un jour, il interroge Alfred :
- Parlez-moi de la Normandie. Et surtout, faites attention à vos réponses. Je suis originaire de cette province, et il ne s'agit pas de me raconter n'importe quoi.
Alors, l'élève Alfred, quelques peu intimidé, bredouille :
- La Normandie... Euh... C'est un pays qui produit de belles vaches !

Bonne journée et à demain !

14 - 1176 - 110 - Histoires du mercredi 20 avril : Ste. Odette.

Un homme qui est en train de pêcher retire de l'étang pour la quatrième fois, une vieille chaussure.
- C'est incroyable s'exclame un badaud ! Quatre vieilles godasses...
- J'ai un secret, dit la pêcheur, j'appâte avec une vieille chaussette !

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- Bon, dit la maquilleuse d'un studio de télé à un invité. Laissez-moi donner figure humaine à votre visage couvert de griffures et vous allez pouvoir parler aux téléspectateurs de votre livre : "L'Art de se faire aimer de son chat".

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Un homme croise un ami.
- Quelle chouette costume tu as !
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah oui ? À quelle occasion ?
- Je ne sais pas. Hier, je suis rentré un peu plus tôt du boulot. Ma femme faisait une sieste dans la chambre et ce costume était posé sur la chaise dans le salon.

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Au paradis terrestre, le serpent se fait tentateur auprès d’Eve :
- Enfin, lui dit-il, c’est une carrière d’actrice qui s’ouvre devant toi. Je t’explique que, pour lancer un nouveau dentifrice, je veux réaliser un court-métrage publicitaire. Tout ce que tu as à faire, c’est de montrer que tu as des dents superbes, en te plaçant devant la caméra pour croquer une pomme.

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Un monsieur rentre chez lui à cinq heures du matin et son épouse l’accueille fraîchement :
- C’est ça que tu appelles un petit dîner entre copains de régiment ? Je pense que vous avez bu comme des trous !
- Pas du tout, chérie. Nous avons seulement évoqué de vieux souvenirs, après, on a joué à un jeu épatant. On était quatre, il y avait un qui sortait et les trois autres essayaient de deviner qui c’était.

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- Ça y est, dit un sapeur-pompier à son capitaine, comme vous me l’avez ordonné, j’ai distribué dans toutes les boîtes aux lettres de la ville, la recette des crêpes Suzette et celle des rognons flambés au cognac.
- Parfait. Normalement, nous devrions avoir bientôt l’occasion de dire à notre ministre de tutelle que ce n’est pas le moment de s’amuser à réduire nos effectifs.

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Un quinquagénaire est tombé amoureux fou d’une jeune fille de dix-huit ans.
- Quand vous me connaîtrez mieux, lui dit-il, vous verrez qu’il y a deux hommes en moi.
- Quand vous me connaîtrez mieux, réplique-t-elle, vous verrez que ce ne sera pas de trop.

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L’instituteur trouve que maintenant, c’en est trop. Il a décidé de téléphoner aux parents d’Édouard :
- Allô ? C’est la maman due petit Édouard ? Ici, c’est l’instituteur ! Madame, ce n’est plus supportable. Au début, c’était juste le rouge à lèvres, mais maintenant votre fils arrive à l’école, tous les jours, déguisé en femme !
- Ah ! Mon Dieu, dit la mère. Il a encore fouillé dans les affaires de son papa…

Bonne journée et à demain !

20 - 1177 - 111 - Histoires du jeudi 21 avril : St. Anselme.

À la campagne, un conducteur tranquille roule de nuit, quand un petit oiseau s'assomme sur le pare-brise. L'homme pile sec et se précipite dehors, ramasse le volatile et fonce chez lui à tombeau ouvert. Arrivé chez lui, il prend le piaf inanimé et va chercher une cage qui lui restait au grenier. Après un bon nettoyage, il met du coton bien douillet dans le fond et ajoute un morceau de pain frais et une coupelle d'eau. Ensuite, il loge le corps meurtri du petit oiseau, prie pour sa survie et va se coucher. Durant la nuit, l'oiselet reprend ses esprits et, encore dans les vapes, jette un œil salement poché sur ce qui l'entoure. Il découvre alors les barreaux, le bout de pain et l'eau et s'écrie horrifié :
- Oh non ! J'ai tué le chauffeur !

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Alors qu'un boxeur ouvre l'œil, après avoir été étendu pour le compte, son entraîneur lui dit :
- Je t'avais pourtant prévenu de ne pas faire de plaisanteries vaseuses sur le début de calvitie de l'arbitre. Il a, à la fois, un fort mauvais caractère et une très mauvaise droite.

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L’inspecteur d’académie est venu en visite dans la petite école de Trifouilly-Les-Oies. L’instituteur lui fait une superbe démonstration.
- Monsieur l’inspecteur, dit-il, j’ai trouvé une méthode tout à fait particulière pour leur apprendre à lire. Pendant qu’il suivent le mot sur leur livre, je leur montre la chose en imitant avec mes mains. Regardez !
Et il dit aux petits élèves :
- Prenez votre livre de lecture à la page sept ! Lisez le premier mot…
Et pendant ce temps, il se met à quatre pattes et il aboie. La classe s’écrie en chœur :
- Le chi-en …
- Bon ! dit-il. Lisez le second mot.
Et il dessine dans l’espace un escalier.
- L’es-ca-lier ! hurlent les mômes.
- Parfait, maintenant, lisez le troisième mot !
Et il imite le balancier d’une horloge, en faisant aller et venir son bras vers le bas. Alors tout le monde psalmodie :
- La qué-quette du che-val…

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Un fraudeur essaie de passer la frontière avec un perroquet savant qu’il ramène des îles. Soupçonneux, le douanier s’appoche du bonhomme et lui demande :
- Qu’est-ce qu’il y a dans votre sac ?
- Oh ! Rien, dit le gars. Enfin, c’est juste de la ferraille !
- Ah ! C’est de la ferraille ? réplique le douanier. ZAttendez un peun !
Et il flanque un grand coup de pied dans le sac.
Alors, on entend le peroquet qui fait :
- Bing, Kling, Bong…

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- Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
- Ok !
- Alors, commence par rire !

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- Mais qu’as-tu dans la peau, demande une mère, en pleine nuit, à son fils de huit ans, hein ? Tu me réveilles une première fois à minuit pour dire que tu as soif. À une heure, tu me réveilles à nouveau pour me dire que ton cheval de bois à soif. À deux heures, tu me re-réveilles sous prétexte que ton ours en peluche à soif. À trois heures, ce sont tes soldats de plomb qui veulent boirent. Et maintenant, à quatre heures tu me réveille encore. Pourquoi ?
- Parce que, maman, j’ai pensé que toi aussi, peut-être que, maintenant, tu avais soif.

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Une jeune fille en pleurs dit à son fiancé :
- Chéri, c’est dramatique, nous n’allons pas pouvoir nous marier. Mon père a perdu tout son argent au poker.
- Aucune importance, c’est moi qui l’ai gagné.

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- Ce nouveau joueur est formidable, dit l’entraîneur de football. Certes, ses fulgurants tirs en chandelle ne lui permettent jamais de marquer un but, mais, grâce à eux, il a déjà dégommé deux ULM qui n’avait rien à faire au-dessus du terrain.

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Le professeur est en train d’expliquer que, selon la théorie de Darwin, l’homme descend du singe, quand il aperçoit Arsène, au fond de la classe, qui au lieu de suivre le cours fait d’abominables grimaces.
- Alors, il s’écrie :
- Arsène ! Descend tout de suite…

Bonne journée et à demain !

16 - 1178 - 112 - Histoires du vendredi 22 avril : St. Alexandre.

Un espion reçoit ce SMS : "Surveillez attentivement centrale nucléaire. Vache folle. Risque d'explosion". À un de ses collègue, il explique :
- Ça, c'est un message secret de mon épouse, dans le code que nous avons mis au point pour tromper la DST. En réalité, elle me signale qu'elle a mis un bœuf bourguignon dans sa cocotte-minute, et me demande de baisser le gaz, quand je rentrerai à la maison, pour éviter que ça brûle.

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- Mon père était médecin, et il avait une écriture illisible. Un jour, il m'a écrit un mot pour me dispenser du cours de gymnastique et après l'avoir lu, le professeur m'a donné vingt euros en me disant : "Dis à ton père qu'il me les rendra quand il pourra !".

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Au XIX° siècle, un détachement de l'armée américaine a été victime d'un guet-apens des Indiens lors du passage entre deux hautes montagnes :
- Je crois, dit un des hommes au sergent, qu'ils veulent faire la paix avec nous.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Leurs flèches, ils les ont équipées d'embouts en caoutchouc.

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Marie rend visite, un dimanche, à sa tante très âgée et très pingre. Elle constate avec surprise la présence sur l'oreille de la vieille dame d'un gros cabochon de plastique.
- Oh, ma tante, qui vous a conseillé un appareil acoustique aussi gros ? Il existe des plus petits, qu'on remarque moins et qui ne coûtent pas forcément plus cher, ajoute-t-elle en se souvenant de l'avarice de sa parente.
- Je l'ai choisi moi-même et il ne m'a rien coûté, répond l'aïeule. C'est un bouton de la vieille radio de ton oncle, qui était cassée.
Quand les gens voient ça sur mon oreille, ils comprennent que j'entends mal et automatiquement ils parlent plus fort !

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Une veuve de nationalité britannique s'est remariée en secondes noces avec un puriste de l'université qui l'initie aux finesses de la langue française :
- Il ne faut pas confondre, lui assène-t-il, le mot "second" avec son synonyme "deuxième". On dit "second" quand il n'y a que deux objets. "Deuxième", au contraire, implique l'idée de troisième, quatrième etc... Voyons si tu as compris. Ainsi, par exemple, Christian était ton premier mari, et moi, je suis le... ?
- Deuxième ! déclare-t-elle.

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- Surtout, dit cette femme qui consulte une extralucide, ne me révélez rien trop brutalement, je suis tellement sensible.
- Très bien, dit la voyante, gentiment. Pour ménager votre sensibilité, je vais vous lire l'avenir dans le marc de décaféiné.

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Pierre parle à Maurice de sa rencontre avec son épouse :
- Ça se passait dans la savane en Afrique, dit Pierre. J'ai brusquement été agressé par une guenon en furie. Mais il y a eu l'intervention de Béatrice qui, en faisant beaucoup de bruit avec des casseroles, a fait fuir l'animal.
- Ah bien. Tu as eu de la chance alors ! s'enquiert Maurice.
- Il faut voir, remarque Pierre. Depuis, je suis marié avec Béatrice, mais je me demande comment ça se serait passé avec la guenon.

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- Ma fille me préoccupe, docteur, se lamente une maman, j'ai peur qu'elle ne soit pas normale, elle passes des heures à jouer à la poupée et à la dinette. L'été, elle passe son temps à construire des châteaux de sable avec sa pelle et son seau.
- Je ne comprends pas votre inquiétude, madame, votre fille est tout à fait normale.
- Vous me rassurez, docteur, parce que son mari et moi, on commençait à se faire du souci !

Bonne journée et à demain !

15 - 1179 - 113 - Histoire du samedi 23 avril : St. Georges.

Dans une barre d'immeuble qui s'est délabrée au fil des années, on trouve, affiché en plusieurs endroits, cet avis : "Si un ascenseur se bloque entre deux étages alors que vous êtes dedans, utilisez votre portable pour appeler les diverses personnes que vous connaissez dans cet immeuble. Dès que vous en aurez trouvé une bloquée, comme vous, dans un autre ascenseur, vous pourrez avoir avec elle une agréable conversation en attendant que les pompiers viennent vous délivrer dans un délai de deux à trois heures".

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- Chéri, dit une dame à son mari, cette nuit, en m'éveillant, j'ai aperçu un cambrioleur qui était en train de fouiller dans le tiroir de la table de nuit.
- Il fallait crier : "Au voleur !".
- Pas si bête. Rien ne sera plus simple à la police que de le retrouver. Regarde, sans qu'il s'en rende compte, je lui ai dérobé son portefeuille qui dépassait de la poche arrière de son pantalon !

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Un gamin de 12 ans s'adresse à son père :
- Papa, je voudrais parler sérieusement de certaines réalités de la vie.
- Par quoi veux-tu commencer ? Les abeilles ? Les oiseaux ? La nature ?...
- Non, par la hausse des prix. Tu ne crois pas que mon argent de poche hebdomadaire pourrait passer de 5 à 10 euros ?

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L'employé des Pompes Funèbres réconforte la veuve éplorée à la fin de la cérémonie :
- Quel âge avait votre mari ?
- Quatre-vingt-dix ans soit deux ans de plus que moi !
- Ah ! Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison !

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Un Londonien, en voyage à Édimbourg, emprunte un autobus. Il est presque complet, mais, trois stations plus loin, tous les voyageurs descendent du véhicule.
L'Anglais interroge un des passagers :
- Pardon, c'est le terminus ?
- Non, c'est le receveur qui vient de monter !

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Deux moutons se rencontrent :
- Mon pauvre ami, lance l'un, vous me semblez fatigué !
- Pour ça, oui, j'ai été obligé de compter cinq cent vingt-sept bergers avant de pouvoir m'endormir.

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Un petit moineau casse la coquille de son œuf, passe la tête par l'ouverture et s'écrie joyeusement :
- Coucou !
- Encore un enfant de ces satanés voisins ! s'exclame alors les parents en le jetant hors du nid.

Bonne journée et à demain !

23 - 1180 - 114 - Histoires du dimanche 24 avril : St. Fidèle.

Aux derniers jours de son ultime maladie, Sacha Guitry accepta de recevoir un jeune journaliste qui crut bon de s'excuser en déclarant :
- Je sais, Maître, que vos minutes sont précieuses...
- Non, mon ami, rétorque Sacha en hochant la tête, elles ne sont pas précieuses, elles sont comptées !

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Au ministère du Travail, un employé remet un volumineux dossier à son chef de service :
- Voilà, monsieur, c'est l'étude sur le travail au noir.
- Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confiée !
- C'est exact, monsieur, mais je dépanne le collègue qui devait le faire car, aujourd'hui, il est chez moi pour poser du papier peint.

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Alors qu'une bonne partie du village est réunie pour la grand-messe, le prêtre monte en chaire et déclare :
- Je vois que plusieurs dames, parmi cette assemblée, ont la désagréable surprise de sentir un liquide frisquet leur dégouliner dans le cou. Les plus imaginatives mettront cela sur le compte d'un chérubin facétieux, quant aux plus réalistes, elles admettront que le toit de notre église a sérieusement besoin d'être réparé et elles agiront en conséquence au moment de la quête.

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Un automobiliste, victime d'un accident, arrive à la porte du Paradis, où il se trouve bloqué par un feu tricolore.
- Vous ne les avez pas respectés, ces feux, quand vous conduisiez votre BM, lui dit Saint-Pierre. Eh bien, avant d'entrer chez nous, vous devrez prendre votre mal en patience en attendant un million d'années avant que celui-ci ne passe au vert.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Adam s'en veut de ne pas avoir été plus vigilant :
- Que j'ai été bête d'avoir mangé cette pomme au lieu de déguster une banane ! Avec la banane, je ne risquais pas d'avoir des pépins.

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Un pêcheur, au bord de la rivière, râle tout seul :
- C'est bien la dernière fois que je mets des asticots dans une boîte à cirage, c'est quand même la troisième chaussure que j'attrape !

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Un type complètement rond rencontrent des jumeaux :
- Hic... Je vois double... Hic...
- Mais non ! Nous sommes des jumeaux !
- Hic... Tous les quatre ?

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La petite fille dit à sa maîtresse :
- Moi, madame, je suis née dans une rose, mais mon petit frère est né dans un chou.
Sa copine assise à côté d'elle s'exclame :
- Oh ! La, la, la, la !
- Qu'est-ce que tu as à crier comme ça ?
- Chez nous, ce n'est pas la même chose, moi, je suis sortie simplement du ventre de maman.
- Mais enfin qui a pu te dire ça ?
- Mes parents. Nous occupons un appartement dans un immeuble, et comme nous n'avons pas de jardin, papa s'est débrouillé autrement.

Bonne journée et à demain !

21 - 1181 - 115 - Histoires du lundi 25 avril : St. Marc.

En vacances au Brésil, deux touristes se rendent au restaurant et consultent la carte . Ils voient : Soupe de barracuda : 150 cruzeiros. Soupe de perroquet : 100 cruzeiros. Voulant ménager leurs finances, ils commandent deux soupes de perroquet. Sitôt le garçon parti, le monsieur se sent tiré par le bas du pantalon. Il se penche, soulève la nappe et découvre un perroquet qui lui dit :
- Prenez la soupe de barracuda, je vous paierai la différence !

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Le chasseur s'emporte contre le promeneur qu'il vient de blesser d'une balle.
- Mais enfin, c'est insensé ! Vous ne pouviez pas avertir de votre présence en criant par exemple : "Je ne suis pas un sanglier !".
- C'est précisément ce que j'ai fait.
- Alors il y a quelque chose qui ne va pas dans votre diction. Je vous ai bien entendu mais vous articulez tellement mal que j'ai compris : "Je suis un sanglier !".

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Deux petites employées de maison se rencontrent en faisant le marché et échangent quelques confidences. La première demande :
- Tu es contente de ton patron ?
- Oh oui, il est très aimable.
- Tant que ça ?
- Tiens, par exemple, hier il m'a fait couler un bain et m'a frictionné le dos avec de l'eau de Cologne.
- Eh ! Et ensuite ?
- C'est sa femme qui lui a passé un savon.

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Une jeune femme entre dans une papeterie et demande :
- Avez-vous des cartes représentant un cœur percé par une flèche et une inscription comme : " À mon unique amour".
- Oui, bien sûr, nous en avons mademoiselle.
- Alors, donnez-moi une douzaine.

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Un petit homme très timide rentre chez lui, les épaules encore plus basses que d'habitude.
- Alors ? interroge sa femme, as-tu demandé de l'augmentation à ton patron, comme je te l'avais demandé" ?
- Heu... non... balbutie-t-il... j'ai oublié...
- Tu as oublié ! rugit sa femme. Comment as-tu pu oublier une chose pareille ?
- Eh bien... voilà... ma chérie... Quand je suis arrivé au bureau... le patron m'a annoncé qu'il me flanquait à la porte. Et ça m'a donné un tel coup... que je suis parti en oubliant complétement de lui demander une augmentation.

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Alors qu'il est couché depuis un quart d'heure, un petit garçon dit à son chat qui n'arrête pas de sauter sur l'armoire et de se laisser tomber sur le lit en faisant le saut périlleux :
- Même si le chat dressé que tu as vu au Plus grand cabaret du monde t'a beaucoup impressionné, arrête tes singeries et va te coucher.

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Une jeune maman appelle sa mère à deux heures du matin parce que depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de crier.
- Maman, je voulais savoir à quel âge environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ? lui dit-elle.
- Si j'en juge par ton appel, répond la mère en baillant, certainement pas avant vingt-six ans !

Bonne journée et à demain !

19 - 1182 - 116 - Histoires du mardi 26 avril : Ste. Alida.

Sous un pont, un SDF confie à un compagnon :
- Je gagnais très bien ma vie comme conseiller financier dans une banque. Ma dégringolade a commencé le jour où, pris par je ne sais quelle funeste inspiration, j'ai eu l'idée d'investir mon propre argent en suivant les conseils que je donnais à mes clients.

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Dans une salle de théâtre, une femme, après avoir jeté un coup d'œil au programme, glisse à l'oreille de son mari :
- C'est maintenant que va arriver un grand monologue.
- J'espère, dit le mari qu'il ne va pas avoir la fâcheuse idée de s'asseoir juste devant moi.

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- Pourquoi avez-vous grondé votre plus jeune fils ?
- Parce que je regardais, à la télévision, un divertissement lié à l'évolution de la chanson moderne.
- Et alors ?
- Au bout d'un quart d'heure, alors que je cherchais mes lunettes, j'ai eu des doutes, car je ne reconnaissais aucun air familier.
- C'est-à-dire ?
- Dix minutes plus tôt, Maxime avait zappé, et il s'agissait, en réalité, d'une étude sur les différents cris des chimpanzés.

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Un prêtre vient de s'acheter une voiture. Il appelle l'évêché pour savoir auprès de quelle compagnie il peut l'assurer. La standardiste lui répond :
- J'ai ce qu'il vous faut : une compagnie fondée et dirigée par de bons catholiques. Quand vous y serez enregistré, vous pourrez les joindre pour vos déclarations d'accidents sur "www.cestmafautecesmatresgrandefaute.com".

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Un homme très avare amène son fils chez le médecin. Le gosse a avalé une pièce de deux euros.
- Cela ne sera rien, dit le docteur, mais il faut que je garde l'enfant deux ou trois jours dans ma clinique.
- Vous êtes sûr, au moins, qu'on l'aura, cette pièce ? demande l'avare.
- Absolument certain !
- Alors, docteur, vous ne pourriez pas me donner un petit acompte ?

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À l'occasion du Mardi Gras, la maman de Patrick a organisé une petite fête enfantine. L'un des jeunes invités redemande un morceau de gâteau.
- Voyons Christophe, dit gentiment la dame de la maison, ta maman ne t'a donc jamais dit qu'un garçon bien élevé ne doit pas redemander du gâteau ?
- Si, Madame. Mais elle ne savait sûrement pas que les morceaux seraient si petits !

Bonne journée et à demain !

19 - 1183 - 117 - Histoires du mercredi 27 avril : Ste. Zita.

Un homme qui est somnambule dit à un ami :
- Nous avons enfin notre association.
- Quel en est l'objectif ?
- L'exploit ! Nous nous réunissons sur la terrasse de la maison de notre président.
L'ami dubitatif :
- Je ne vois pas où réside l'exploit de cette démarche.
- Cette terrasse est au-dessus du second étage de la maison et il est défendu de prendre l'escalier.
- Mais c'est dangereux ! Vous risquez de tomber si vous vous réveillez pendant le trajet.
L'auteur d'exploits, amusé par cette remarque :
- Somnambules, mais pas fous ! Nous prenons un somnifère avant d'aller nous coucher.

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Un magazine a organisé un grand concours. La question était la suivante :
- Si un incendie éclatait au Louvre pendant votre visite et que vous puissiez sauver un seul tableau, lequel choisiriez-vous ?
Le gagnant a répondu :

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Le technicien qui vient d'installer le téléphone chez un Italien, lui explique :
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la main droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'Italien, quelle main me restera-il pour parler ?

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Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. À côté de lui, un motard stoppe également, mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse.
Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute de nouveau et se retrouve cette fois coincé sous son engin. L'automobiliste descend, l'aide à se relever, et lui dit :
-Mais enfin, qu'est-ce qui vous prend, pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quitté ce matin.
- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si, elle a emporté le side-car.

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Au restaurant, le client porte à la bouche sa fourchette et goûte le lapin chasseur que l'on vient de lui servir.
- Humm ! fait-il, cet animal était encore froid, il y deux heures, aucun doute, c'est du surgelé !
- Ah ! dit le garçon. Vous travaillez dans l'alimentaire, vous aussi ?
- Pas vraiment, je suis médecin légiste.

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Un petite Française de dix ans a rédigé sur la naissance des enfants une composition :
- "En France, les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons, dans les choux. En Angleterre et en Amérique, les bébés sont apporté par une cigogne. Dans tous les autres pays, ils viennent au monde normalement".

Bonne journée et à demain !

Cita: "ystankous"​19 - 1183 - 117 - Histoires du mercredi 27 avril : Ste. Zita.
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​Un magazine a organisé un grand concours. La question était la suivante :
​- Si un incendie éclatait au Louvre pendant votre visite et que vous puissiez sauver un seul tableau, lequel choisiriez-vous ?
​Le gagnant a répondu :
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bonjour

Il ne manquerait pas la fin de cette histoire ?

Cita: "ALM"​

Cita: "ystankous"​19 - 1183 - 117 - Histoires du mercredi 27 avril : Ste. Zita.
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​​Un magazine a organisé un grand concours. La question était la suivante :
​​- Si un incendie éclatait au Louvre pendant votre visite et que vous puissiez sauver un seul tableau, lequel choisiriez-vous ?
​​Le gagnant a répondu :
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​bonjour
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​Il ne manquerait pas la fin de cette histoire ?

Bonjour,

Si c'est pour que chacun donne sa réponse, pour ma part je sauverai celui qui est le plus prêt de la sortie... Pas fou !...
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Cita: "gmn50"​

Cita: "ALM"​
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Cita: "ystankous"​19 - 1183 - 117 - Histoires du mercredi 27 avril : Ste. Zita.
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​​​Un magazine a organisé un grand concours. La question était la suivante :
​​​- Si un incendie éclatait au Louvre pendant votre visite et que vous puissiez sauver un seul tableau, lequel choisiriez-vous ?
​​​Le gagnant a répondu :
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​​bonjour
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​​Il ne manquerait pas la fin de cette histoire ?
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​Bonjour,
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​Si c'est pour que chacun donne sa réponse, pour ma part je sauverai celui qui est le plus prêt de la sortie... Pas fou !...
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​C'est bien, je constate qu'ils y en a qui suivent. En effet il manquait la réponse qui était la suivante : Le tableau le plus près de la sortie ! Bravo à ALM pour avoir remarquer qu'il manquait la réponse et surtout à gmn50 pour l'avoir donné !

27 - 1184 - 118 - Histoires du jeudi 28 avril : Ste. Valérie.

Mac Intosh parle avec son fils :
- Si tu veux être un homme, mon garçon, fais comme moi. Serre ton poing très fort, très fort.
- Mais mon chéri, intervient sa femme, tu ne vas, tout de même, pas lui apprendre à se battre ?
- Qui te parle de se battre ? Je lui apprends tout simplement comment on tient une pièce de monnaie !

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- Le médicament que je vous prescris, dit le médecin, est à prendre à vie.
Le patient proteste :
- Mais ! C'est terrible comme contrainte !
- Oh ! dit le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pouvez bien faire un petit effort pendant trois ou quatre mois !

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Pierre-Alex, jeune Wallon de sept ans, interroge son papa sur le phénomène des marées :
- C'est fort simple, dit celui-ci, la mer a été une fois curieuse de voir la plage. Elle s'est avancée et a vu des Flamandes et Flamands qui s'y baignaient. Alors, effrayée, elle s'est retirée et, depuis, sais-tu, elle revient deux fois chaque jour, pour voir s'ils y sont encore.

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Un paroissien s'étonne du passage de plusieurs prêtres à Pigalle durant leur visite à Paris. L'un deux dit :
- Mon frère, sachez que ce n'est pas parce qu'on est au régime, qu'on ne peut pas regarder le menu !

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Papa annonce à Jérémie qu'il vient d'avoir une demi-sœur. Jérémie demande, intéressé :
- Et l'autre moitié, je l'aurais quand ?

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Lu dans un journal de province :
" Monsieur Léonard Michalon s'est tué accidentellement, hier, alors qu'il s'apprêtait à tirer un lapin. Il laisse une femme, deux enfants et un lapin".

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- Maintenant que vous êtes allongé sur le divan, dit le psychologue à son patient, dites-moi qu'elle est la cause de votre complexe d'infériorité.
- Je peux même vous la présenter : elle est venue avec moi et elle m'attend dans la salle d'attente !

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La mère du petit Julien vient se plaindre à l'instituteur :
- Déjà que mon petit Julien a du mal à se laver ! Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

Bonne journée et à demain !

18 - 1185 - 119 - Histoires du vendredi 29 avril : Ste Catherine de Sienne.

Deux explorateurs ont découvert, au plus profond de la Nouvelle-Guinée, une tribu qui n'a jamais eu le moindre contact avec la civilisation. À la fin de la journée, un des explorateurs dit à l'autre :
- J'ai beau leur parler dans tous les dialectes que je connais, impossible de provoquer, cher eux, la moindre réaction. Sauf quand j'ai lancé le mot :"Mac Do". L'un deux s'est alors mis à sourire, et il m'a demandé : "Ça y est ? Il ont enfin obtenu le permis de construire ?".

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Le médecin appelé d'urgence ne peut que constater :
- Votre mari est mort d'une fracture du crâne à hauteur de l'occiput. Étiez-vous présente quand c'est arrivé ?
- Oui, répond l'épouse en pleurs. Et j'ai même entendu ses derniers mots : "Tiens, tu as ciré le parquet !".

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Ce monsieur entre dans un salon de coiffure. Le patron occupé et, comme le client est pressé, lui demande s'il veut bien accepter d'être rasé par son jeune apprenti.
- Certainement, répond le monsieur.
Le jeune apprenti l'installe, lui savonne longuement le visage, affûte son rasoir et s'apprête à s'en servir. Alors, le patron lui demande :
- As-tu pensé à demander quel était son groupe sanguin ?

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Un médecin à son patient :
- Je viens de recevoir vos analyses. Et, chose très rare, vous avez la peste, la grippe, le choléra et la malaria. Vous allez donc être hospitalisé et vous suivrez un régime spécial à base de pizza, de sole et de jambon en tranches.
- Et je vais guérir avec tout ça ?
- Ça m'étonnerait beaucoup ! Mais c'est tout ce qu'on pourra vous passer sous la porte !

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- J'espère, Muriel, dit un jeune homme, que tu n'as pas annoncé nos fiançailles à personne.
- Non, rassure-toi, à personne, sauf à Véronique, ma copine, pour lui clouer le bec. Elle ne cessait de me répéter depuis des années que je ne trouverais jamais un imbécile assez bête pour m'épouser.

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Au lendemain de sa nuit de noces, un homme sort, l’air contrarié, de la salle de bains et demande à sa jeune épouse :
- As-tu réellement l’intention de m’être fidèle, comme tu l’as juré devant le Maire et le Curé ?
- Qu’est-ce qui te fait poser cette question stupide ?
- Les serviettes de toilette que tu as prévues. Il y en a une marquée ‘Elle » ce qui est parfaitement normal, mais ce qui m’inquiète, c’est l’autre marquée « Eux ».

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Au théâtre, se joue une pièce à l’atmosphère lourde par une nuit angoissante. Dans les coulisses, le machiniste est chargé d’égrener les douze coups de minuit et sur la scène, l’acteur principal compte :
- 1, 2, 3, 4…
Mais le machinisme distrait se trompe dans son compte et sur la scène, l’acteur continue :
- 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14…
Surpris, mais se ressaisissant, il s’exclame :
- ll n’a jamais été si tard !

Bonne journée et à demain !

15 - 1186 - 120 - Histoires du samedi 30 avril : St. Robert.

Cette dame, l'air pas commode, vient se planter devant son mari :
- Robert, j'ai à te parler !
- Oui ?
- À chaque fois que notre fille commence à répéter son violoncelle, tu prends la porte ! C'est extrêmement vexant pour la petite, elle finit par faire un complexe et penser qu'elle joue mal !
- Non, non, elle ne joue pas trop mal !
- Alors explique-moi pourquoi, dès qu'elle sort son archet, tu disparais pendant une heure ?
- Je n'y peux rien s'il me faut autant de temps pour parcourir toute la tour et rassurer tous les voisins qui s'imaginent que le bâtiment est en train de s'écrouler.

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- Quand vous êtes-vous rendu compte que l'excès de médicaments pouvait être dangereux pour votre santé ? demande un médecin à l'un de ses patients.
- Le jour où mon armoire à pharmacie était tellement surchargée qu'elle s'est détachée du mur et qu'elle m'a fracturé trois doigts du pied !

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Un policier arrête une voiture et fait passer un test d'alcoolémie au conducteur. Le résultat est positif. Le représentant de la loi rédige son rapport et arrive à la case : Conclusion du test d'haleine. Après deux secondes de réflexion, il inscrit : Saint-Émilion 1990.

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Le papa interroge :
- Écoutez, jeune homme, comment puis-je savoir si vous épousez ma fille pour sa fortune ou non ?
- Moi aussi, je prends des risques, monsieur : comment puis-je savoir si vous mourrez bientôt ou non ?

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Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement et lui dit :
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services !
- Absolument, docteur ! Avez-vous un briquet ?

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Un automobiliste roule sur le pied gauche d'un monsieur qui traversait paisiblement la rue dans un passage protégé.
- Quelle est votre pointure ? s'enquiert le chauffeur auprès du malheureux piéton qui gémit.
- Euh... du 42 !
- Vous alors, on peut dire que vous avez de la chance !
- Vous croyez ? s'étonne le pauvre homme en contemplant sa chaussure éclatée d'où émerge un orteil ensanglanté.
- Oui, j'ai justement un soulier gauche pointure 42 inemployé. Le mois dernier, j'ai renversé un type de votre taille exactement au même endroit. Seulement comme il traversait dans l'autre sens, je lui ai roulé sur le pied droit !

Bonne journée et à demain !

17 - 1187 - 121 - Histoires du dimanche 1er mai : Fête du Travail.

C'est un chirurgien de grand renom qui rend visite à son patient, au bloc opératoire, une heure avant son intervention .
- Alors, monsieur Dormieux, comment allez-vous ?
- Bien, docteur ! répond le patient.
- Voilà, je suis venu vous poser la question rituelle, avant votre intervention. Préférez-vous l'anesthésie la plus chère ou la moins chère ?
- Eh bien, docteur, puisque j'ai le choix, je choisis l'anesthésie la moins chère.
- Bien ! répond le chirurgien, qui regardent les infirmières, infirmiers et aides-soignantes, brancardiers, qui de suite entonnent cette chanson :
- Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo, t'auras pas bobo...

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Deux phoques se prélassent sur la banquise :
- Dis donc, tu as vu la nouvelle qui est arrivée ce matin ?
- Oui, comme tout le monde.
- Elle est belle, bien grasse, j'adore ses rondeurs, en plus elle a un regard séduisant ! J'en suis fou, franchement, je brûle d'amour pour elle !
- Arrête, tu vas faire fondre la glace !

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Deux aristocrates anglais discutent à leur club. Le premier raconte ses malheurs au second :
- Mon manoir a brûlé et il n'était pas assuré !
L'autre lui répond :
- Il y a pire !
- En plus, ma fille va se marier avec un abruti !
- Il y a pire !
- En plus, j'ai un contrôle fiscal sur le dos !
- Il y a pire !
Excédé, le premier demande :
- Mais qu'est-ce qui serait pire que tous ces malheurs ?
- Ce qui serait pire, ce serait que cela m'arrive à moi !

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Voyant un passager prendre place dans un Boeing avec, fixé au dos, un parachute, l'hôtesse s'étonne :
- Vous avez si peu confiance dans la fiabilité de nos avions ?
- Ce n'est pas cela, mais j'ai un mauvais souvenir de mon service militaire que j'ai effectué dans l'aviation. Un premier avril, un petit malin avait affiché le mot "Toilettes" sur la porte utilisée pour larguer les parachutistes. Cette fois-là, j'ai atterri sur une meule de foin, mais il est bien connu que les miracles n'ont lieu qu'une fois.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci ! Bonne Fête du 1er mai !

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Deux amis sont allées au cinéma pour voir un film américain sur la guerre du Pacifique. À un moment, des hordes de soldats japonais se lancent à l'assaut en hurlant : "Banzaï !".
Une des deux femmes, terrorisée, se cache la tête dans ses mains. L'autre reste parfaitement sereine. La première s'étonne :
- Ça ne te fait pas peur, ce déferlement sauvage ?
- Tu sais, j'en ai vu d'autres quand, au retour d'une tournée de courses dans un hypermarché, je venais de remplir le frigo et que mes quatre enfants entreprennent de le mettre à sac.

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Après son décès, un jardinier arrive au Paradis et dit à Saint-Pierre :
- Je suis content d'être avec vous mais pouvez-vous m'accorder un lopin de paradis pour cultiver mes légumes ?
Saint-Pierre, amusé :
- Tu es ici pour te reposer, d'ailleurs nous n'avons pas besoin de manger.
Déçu, le postulant aux légumes paradisiaques :
- Mon plaisir est le jardinage et puisque nous n'avons pas besoin de manger, nous pourrions expédier mes légumes sur Terre, il y a des miséreux qui ont faim.
Voyant Saint-Pierre attendri, le jardinier insiste :
- Et si vous demandiez conseil à l'un de vos proches aussi connu que vous, spécialiste de la grande distribution ?
Étonné, le responsable des âmes méritantes :
- De qui s'agit-il ?
- De Saint-Nicolas.

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- Mon féroce chien de garde, raconte un homme, n'a qu'un seul défaut : il est extrêmement susceptible. Un jour, il avait très mal supporté que je lui fasse une réflexion, pourtant parfaitement justifiée. Or, la nuit suivante, un cambrioleur s'est introduit chez nous.
- Et alors ?
- Eh bien, mon chien, au lieu d'aboyer et de le mordre, lui a apporté mes chaussons.

Bonne journée et à demain !

22 - 1188 - 122 - Histoires du lundi 02 mai : St. Boris.

À Lascaux, un homme des cavernes dit à un autre :
- Manifestement, Glub-Klopf est amoureux et je n'aime pas cela du tout.
- En quoi cela te gêne-t-il ?
- Il est en train de saboter la paroi d'une grotte où des générations d'artistes ont gravé des mammouths laineux, des antilopes et des bisons. Lui, il la constelle de bouquets de violettes et de cœurs percés d'une flèche.

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Un boxeur qui, entre deux périodes d'entraînement, accumulait les maîtresses, a fait un enfant à la dernière d'entre elles. Le menaçant d'un procès, elle a réussi à se faire épouser. Le pugiliste résume désormais ainsi sa carrière sentimentale : "Cent soixante-douze victoires et une défaite par K.O."

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Au cours d'un championnat de ski, un candidat tombe et continue à dévaler la pente sous la forme d'une énorme boule de neige. Finalement, il passe le premier la ligne d'arrivée.
- Il a réalisé un temps remarquable, déclare le chronométreur, mais son style laisse vraiment trop à désirer !

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En chahutant, le petit garçon d'un policier fait tomber la télécommande de la télévision qui se brise en deux. Son père l'attrape par un bras, l'allonge sur ses genoux et commence à lui mettre une bonne fessée, tandis que le gamin se met à hurler :
- Tu vas avoir des ennuis avec les "bœufs-carottes" comme tu dis. Tu ne m'as pas fait lecture de mes droits !

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Un couple discute un soir de l'euthanasie. Le mari dit gravement à son épouse :
- Si un jour, tu me vois dans un état végétatif, dépendant du liquide d'une bouteille et relié à des appareils, débranche tout, et laisse-moi mourir !
Alors la femme se lève, débranche l'ordinateur et la télé et jette la bière de son mari.

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- Quand nous nous disputons, mon épouse et moi, raconte un homme, ma femme ne triomphe qu'une fois sur deux. Les autres fois, la victoire revient à ma belle-mère.

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Un patient dit à son psychanalyste :
- Docteur, je souffre de mégalomanie.
- Vous avez fait le bon choix, je suis le meilleur psy du monde !

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À la ferme :
- C'est la dernière fois que je viens acheter mon lait chez vous. Vous avez mis au moins un tiers d'eau dedans !
- Mais non, monsieur : l'été a été très chaud et les vaches ont bu beaucoup plus d'eau que d'habitude, c'est tout !

Bonne journée et à demain !

19 - 1189 - 123 - Histoires du mardi 03 mai : St. Philippe.

Un couple se rend chez le psychiatre.
- Quel est votre problème ? demande le médecin à l'homme.
- Moi, je vais très bien, je viens pour mon épouse. Je me présente : Napoléon, et voici ma femme Joséphine. Elle se prend pour madame Dupont !

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- Quelle belle fourrure, s'écrie une femme, en examinant le manteau d'une de ses voisines. Combien vous a t-elle coûté ?
- Un baiser.
- Que vous avez donné à votre mari ?
- Non. Qu'il a donné à sa secrétaire au moment où j'entrais dans son bureau.

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L'enfant est dans sa chambre depuis un bon moment et sa maman s'inquiète d'un silence prolongé.
- Que fais-tu Jean-Louis ? Répond !
- Rien maman !
- Et ton frère ?
- Il m'aide.

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Un écrivain célèbre retourne à l'université où il a fait ses études. Il revoit avec émotion les lieux où il a passé du temps, puis se rend dans sa chambre d'étudiant. Il est accueilli par un jeune homme et lui dit :
- Rien n'a changé, toujours la même vieille piaule, toujours la vue sur la même église, et toujours les mêmes vieux meubles !
Puis il ouvre l'armoire où se trouve une jeune fille toute confuse. Il se retourne et dit à l'étudiant :
- Et toujours la même vieille histoire !

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Dans un bar, deux hommes qui viennent de se rencontrer, se font des confidences :
- Moi, je suis malheureux en ménage, et vous ?
- Moi ça va, je suis très heureux, et ma femme aussi.
- Vous ne vous disputiez jamais ,
- Si ! Et elle a l'habitude, quand elle est de mauvaise humeur, de me jeter la vaisselle à la tête.
- Et alors ?
- Quand elle m'atteint, elle est heureuse.
- Et quand elle vous rate ?
- Quand elle me rate, c'est moi qui suis heureux.

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Deux mamans cygnes croisant sur un beau lac bleu un papa cygne très fier, qui ne leur accorde même pas un regard, s'écrient offusquées :
- Tout de même ! Il aurait pu nous faire une petit signe en passant.

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- Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Et elle écrie : "Je n'est pas eu des vacances très amusantes".
- Henri, qu'est-ce qui cloche là ?
- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami... répond timidement l'enfant.

Bonne journée et à demain !

18 - 1190 - 124 - Histoire du mercredi 04 mai : St. Sylvain.

Bonjour. Vous avez appelé le service de réponse automatique de l'école de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection. Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1. Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2. Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3. Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4. Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5. Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6. Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7. Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 9. Si vous réaliser que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort, veuillez raccrocher et passez une belle journée !

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La petite Julie, cinq ans, montre ses dessins à sa mère :
- Ça c'est un clown, ça c'est de la pluie, ça c'est un nuage, et ça c'est une flaque d'eau. Le clown va mettre le pied dans la flaque d'eau.
- Il aura des ennuis s'il mouille ses chaussures, dit sa mère.
- Non, répond Julie, je n'ai pas dessiné de maman.

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La châtelaine s'inquiète de la triste mine de son jardinier :
- Vous savez, lui dit-elle, Adam fut le premier jardinier. Mais lui s'est marié et vous devriez en faire autant.
- Bien sûr, Madame, mais vous savez combien de temps il a gardé sa place, après ça ?

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Deux mauvaises langues discutent :
- Ça devait arriver avec cette publicité sur les génériques !
- Quoi donc ?
- À force de dire que ça remplace l'original, que c'est pareil, moins cher et aussi bien, ça devait arriver !
- Mais quoi donc ?
- Le pharmacien... sa femme le trompe avec un autre pharmacien !

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- J'ai vu, Nadège, que ton petit Enzo commence à marcher.
- Oui, et à parler aussi. Il dit déjà deux mots;
- Maman et papa ?
- Non, "football" quand il me donne des coups de pied, et "rugby" quand il se couche sur le chien.

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L'institutrice dit à un élève :
- Toi, tu me feras une rédaction de 50 lignes pour ta punition. Sujet : "Mon papa fait du bricolage".
Le lendemain, elle lit le texte suivant : " Mon papa a voulu planter un clou dans le mur, il s'est frappé le doigt".
P.S : Maman n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit ensuite".

Bonne journée et à demain !

16 - 1191 - 125 - Histoires du jeudi 05 mai : Ste. Judith.

Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s'abat sur les genoux de sa femme assise sur un canapé, qui explique aux invités :
- C'est la façon de Jean-Marie pour me dire : il est temps de rentrer à la maison et c'est toi qui conduis.

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Un cheval attelé à une carriole est à l'arrêt. Derrière lui, toute une bande de moineaux attendent en pépiant le crottin et font un vacarme épouvantable. Alors le cheval se retourne :
- Si vous ne vous calmez pas immédiatement, je n'ouvre pas la boutique !

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Deux femmes indiennes correspondent par des signaux de fumée. Soudain, le mari de l'une d'elles arrive affolé et lui dit :
- Vite, libère la ligne, j'ai besoin du feu pour appeler les pompiers !

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Un pédiatre est appelé pour examiner un bébé fiévreux. Il s'étonne :
- Je n'ai jamais vu un cas semblable. Votre bébé a les cheveux tout blancs !
- Ne vous inquiétez pas, docteur. Mon mari est myope. Alors, une fois sur deux, il saupoudre le talc du mauvais côté !

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- Maman, dit pascal (7 ans), j'ai été chargé par le professeur de rédiger la première page de notre journal de classe en racontant un fait divers auquel j'avais assisté.
- Et alors, qu'as-tu décrit ?
- Le jour où, successivement, tu t'étais brûlée un doigt avec une allumette, puis légèrement coupée en épluchant des pommes de terre pour la soupe. Ça m'a fait un bon titre : "Une cuisine à feu et à sang".

Bonne journée et à demain !

17 - 1192 - 126 - Histoires du vendredi 06 mai : Ste. Prudence.

Dans une basse-cour, une poule explique à une autre :
- Ça fait à peu près quinze jours que je me suis disputée avec le coq, eh bien, figure-toi que depuis ce temps-là, je n'arrive plus à pondre que des œufs brouillés !

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Un cambrioleur couvert de pansements raconte à un copain :
- Le propriétaire de la villa que j'ai visité hier, avait planté dans son jardin une pancarte disant en gros : "Attention à Joséphine".
- Et alors ?
- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne doberman chargée de monter la garde.
- Mais qui a bien pu te mettre dans cet état ?
- Hé bien ! Joséphine ! Ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère.

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Des explorateurs de l'Arctique ont extrait des glaces un mammouth de huit tonnes.
- Ce qui m'intrigue, dit un des spécialistes qui ont examiné l'animal, c'est cette mention gravée sur une de ses cuisses : "Date limite de consommation 23712 avant Jésus-Christ".

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Un agneau angoissé prend rendez-vous chez un psychiatre :
- Je souffre de terribles complexes, lui confie-t-il. J'ai vraiment des doutes. Franchement, docteur, est-ce que je suis vraiment pure laine ?

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Une dame appelle un médecin :
- C'est terrible, docteur. Lors de nos dernières vacances, en Autriche, mon mari avait acheté un harmonica miniature. Il était en train d'en jouer quand il l'a avalé.
- J'arrive, dit le médecin, mais rassurez-vous en pensant que ça aurait pu être pire.
- Comment cela aurait-il pu être pire ?
- Imaginez qu'il ait été en train de jouer au clairon !

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Au moment où le prestidigitateur prépare son haut-de-forme pour son numéro avant d'entrer en scène, une lapine dit à son mâle :
- Tu m'as déjà fait le coup deux fois : n'en profite pas pour disparaître !

Bonne journée et à demain !

18 - 1193 - 127 - Histoires du samedi 07 mai : Ste. Gisèle.

Un couple se rend à dîner chez des amis :
- Je te préviens, dit la femme, en tirant une feuille de son sac : si tu me ridiculises en leur dévoilant mon âge, moi, je te ferai rougir en leur montrant ta fiche de paie.

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Une petite devinette : Pourquoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ? Parce que le feu passe trop vite au vert !

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Lucas, cinq ans, demande à sa maman :
- Dis-moi, dans un film, quand ils saignent, c'est du vrai sang ?
- Mais non, mon chéri, c'est de la sauce tomate !
Le garçon va vite dans la chambre de sa petite sœur et lui dit :
- Tu sais pourquoi c'est si difficile d'être acteur de cinéma ? Parce qu'il faut avoir de la sauce tomate dans les veines !

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On demandait à des époux nantis de douze enfants comment ils s'y prenaient pour faire la toilette de tout ce petit monde.
- C'est bien simple, dit la femme, nous les lavons en même temps que la vaisselle, moi je frotte et mon mari essuie !

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Deux messieurs bavardent :
- Le mois dernier, j'ai fait une conférence à Lyon.
- Vous avez eu du succès ?
- Beaucoup. Et, quand j'ai terminé, il n'y avait plus un œil sec dans la salle.
- Ça devait être très émouvant. Quel était le sujet de votre conférence ?
- Les oignons.

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- Couc...ou ! Couc...ou !
Devant l'étonnement du douanier, le marin, du tac au tac :
- Cette fois, j'ai pas réussi à la régler, comme vous constatez.
Sorti de la zone portuaire, le marin s'exclame :
- Jacquot, tu n'as pas de certificat de santé, tu risquais l'euthanasie ! Pourquoi ne m'as-tu écouté ? Pourquoi ce "coucou" au lieu de "dring" ?
Le perroquet penaud :
- Dans ma forêt, il y a des coucous faciles à imiter, mais il n'y a pas de réveil-matin.

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Un boxeur, victorieux à chaque combat, gagne énormément d'argent et offre à son épouse un train de vie somptueux. Pourtant, un soir, au retour d'un match, il trouve la maison vide avec une lettre bien en évidence sur la commode :
- Je te quitte, j'en ai assez de vivre à tes crochets.

Bonne journée et à demain !

18 - 1194 - 128 - Histoires du dimanche 08 mai : Ste. Désirée.

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf, si vous m'offrez quelques clubs, je serai ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
- Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf - stop - Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine -stop - Amitiés.

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Avant de s'installer pour prendre le petit déjeuner, une femme a posé son ficus en pot sur une chaise, de l'autre côté de la table.
- Enfin, lui dit-elle, ça ne t'étonne pas, toi, que mon mari ait déserté le domicile conjugal sous le prétexte que je passais plus de temps à parler à mes plantes qu'à lui faire la conversation ?

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S'introduisant, de nuit, dans une boutique de vêtements, un cambrioleur tombe sur un policier :
- Pas de chance ! s'exclame celui-ci, le magasin vient justement d'être cambriolé, mais vous ne pouviez pas le savoir.
- Hélas si ! C'est moi qui viens de le cambrioler.
- Et pourquoi êtes-vous revenu ?
- Parce que ma femme m'a renvoyé pour changer une robe, elle était trop petite.

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Un explorateur se promène tout nu dans la jungle. Il tombe nez à nez avec un éléphant qui le détaille attentivement et lui demande :
- Tu arrives à t'arroser avec ça ?

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci ! Bonne Fête du 8 mai !

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Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :
- Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute dans un hôpital psychiatrique. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je réglerai la note, derrière eux. Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin, récupère les capsules. L'accompagnateur le prend un peu en retrait :
- Merci beaucoup d'avoir joué le jeu, c'était très gentil de votre part. Bon maintenant je vais vous payer. Auriez-vous de la monnaie sur un enjoliveur de roue ?

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Dans un pré, deux petits veaux bavardent :
- Mon cher, vous avez l'air fatigué et vieilli !
- Que voulez-vous, répond l'autre, on ne peut pas paître et avoir tété.

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Ce bébé singe demande à sa maman :
- Pourquoi sommes-nous si moches ?
- Il y a pire, mon fils, répond la maman. Si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire !

Bonne journée et à demain !

11 - 1195 - 129 - Histoires du lundi 09 mai : St. Pacôme.

Saint-Pierre est furieux et le fait savoir autour de lui :
- Je tiens à prévenir tout le monde, dit-il, que jusqu'à nouvel ordre, je suis le détenteur des clefs. Et je tiens, par la même occasion, à prévenir le petit farceur qui s'est cru obligé de changer la serrure par un système de digicode, qu'il ne l'emportera pas au paradis !

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Assis sur leur planche à clous, deux fakirs préparent leurs prochaines vacances.
- Moi, en tout cas, dit l'un, je ne retournerai jamais en Camargue. J'y ai passé quinze jours l'année dernière et je n'ai pas pu fermer l'œil à cause des piqûres de moustiques.

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Sur un chantier, le maire vient inspecter les travaux, mais il ne voit personne excepté un homme qui empile du sable. Il lui demande alors :
- Mais où sont-ils tous passés ?
- Je ne sais pas, je suis le marchand de sable. Quand je suis arrivé, ils sont tous partis dormir !

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Une femme et un homme se présentent au bureau de l'état civil d'une mairie.
- Je viens déclarer mon neuvième enfant, dit la femme.
- Félicitations, dit l'employée. C'est madame...
- Pas madame, mademoiselle. Je ne suis pas mariée.
- Pardon. Et monsieur qui est là est le père ?
- Naturellement. Je viens de vous dire que c'était notre neuvième enfant.
- Cela ne me regarde pas, continue l'employée, mais il serait peut-être temps que vous vous mariez avec monsieur.
- Pas question ! répond la femme. Je ne le trouve pas assez sympathique.

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C'est un général suisse qui dit à ses troupes :
- Demain matin, on envahit la Russie !
Les soldats se regardent ébahis. Le général demande en hurlant :
- Pas de question ?
Alors un soldat lève le doigt et lui demande :
- Et on fait quoi l'après-midi ?

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C'est un gars qui s'est installé dans un jardin public et il joue au poker avec un basset.
Un agent de police regarde ce curieux spectacle. Il a envie de demander des explications mais il ne sait pas comment s'y prendre. En fin de compte, il s'exclame :
- Mais il joue mieux que vous, votre chien ?
- Oh que non ! fait le gars. Quand il a de bonnes cartes, il remue toujours la queue !

Bonne journée et à demain !

Cita ​Ce bébé singe demande à sa maman :
​- Pourquoi sommes-nous si moches ?
​- Il y a pire, mon fils, répond la maman. Si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire !
​
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​Tu es viré, je te blackliste

29 - 1196 - 130 - Histoires du mardi 10 mai : Ste. Solange.

Une ambulance, fonçant à toute allure, renverse un vieux monsieur qui tentait de traverser la rue. Elle s'arrête. Aussitôt, deux infirmiers en descendent et chargent le vieil homme sur un brancard. D'un ton rassurant, l'un d'eux lui fait remarquer :
- Vous avez eu une drôle de chance qu'on se soit trouvés là !

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Ce pauvre homme qui vient de se disputer une fois de plus avec sa femme, s'exclame :
- Cette fois-ci, c'en est trop ! Et il se dirige d'un pas décidé vers la porte.
- Où vas-tu ? lui demande son dragon de femme.
- Je pars ! J'affronterai tout pour oublier la vie que tu me fais mener. Je préfère la soif, les ennemis sanguinaires, les cannibales, manger les feuilles d'arbre de la jungle, boire l'eau salée des mers...
Il ouvre la porte puis la referme :
- Tu as de la chance ! soupire-t-il, il pleut.

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- Savez-vous, ma chère, qu'un monsieur m'a dit que je vous ressemblais ?
- Oh ! Le goujat, si je le rencontre, je le gifle !
- Ne vous inquiétez pas, c'est déjà fait.

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Deux industriels rivaux se rencontrent dans un cocktail.
- Avec qui, demande le premier, envisagez-vous de traiter prochainement pour vendre votre camelote ?
- Les Chinois.
- Les Chinois, vraiment ! s'écrie le premier en ricanant. Je le croirais si je ne savais pas que vous êtes le roi des menteurs. Mais je vous connais, beau masque ! Vous me dites "les Chinois" parce que je pense qu'il s'agit des Japonais. Halte-là ! Ça ne marche pas avec moi. J'ai fort bien compris qu'il s'agissait, en fait, des Chinois. Alors, gros malin, pourquoi me mentez-vous ?

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Conclusion de l'avocat général :
- Oui, c'est l'alcool qui vous a fait haïr votre belle-mère. C'est l'alcool qui vous a fait acheter l'arme du crime. C'est l'alcool qui vous a fait prendre la direction du domicile de votre belle-mère. C'est l'alcool qui vous a fait braquer le pistolet sur la mère de votre femme...
C'est l'alcool, une fois, de plus, qui vous l'a fait rater !

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Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim lorsqu'un paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage :
- Faites vite monter ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.

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Le garçon de café dit à Paul, un vieil habitué :
- Hier soir, vous avez oublié de payer votre dernier verre.
- Comme les rumeurs vont vite ! dit Paul. Sur la route du retour, le policier qui m'a arrêté m'a dit que j'avais bu un verre de trop !

Bonne journée et à demain !

22 - 1197 - 131 - Histoires du mercredi 11 mai : Ste. Estelle.

Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes, déprimé :
- Alors, j'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé ! Ma star s'est fait enlever par un caniche.

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Deux jeunes actrices bavardent dans un cocktail :
- Mon fiancé, dit l'une, raconte partout qu'il va épouser la plus belle fille du monde.
- Hélas, ma pauvre chérie, on ne peut vraiment pas faire confiance aux hommes. Depuis le temps qu'on vous voyait ensemble !

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- Quatre de mes enfants ont magnifiquement réussi, dit un homme. L'aîné est artiste peintre, le deuxième est poète, ma fille joue du violon et l'avant-dernier est professeur des écoles.
- Et le cinquième ?
- Hélas ! Il a dû interrompre très tôt ses études pour devenir plombier. C'est grâce à ses mandats que peuvent vivre les quatre autres.

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En pleine nuit, un incendie éclate dans un grand hôtel. En hâte, on évacue les occupants. Ils se retrouvent tous dans une école proche. L'un deux affecte le plus grand calme et dit à qui veut l'entendre :
- Il ne faut jamais s'affoler. Tenez, moi, je me suis habillé tranquillement et j'ai même pris le temps de faire mon nœud de cravate devant la glace.
- Magnifique ! lui répond une dame. Mais alors pourquoi n'avez-vous pas mis votre pantalon ?

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Une petite fille arrive à l'école et annonce que sa maman vient d'avoir un bébé.
- Je croyais que ton papa était parti en Amérique depuis plus d'un an, remarque l'institutrice surprise.
- Oui, madame, mais il nous écrit toutes les semaines.

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- Je me demande ce que je pourrais offrir à mon petit copain pour sa fête, dit une fille à son amie.
- Ne t'inquiète pas, j'ai une idée pour te guider dans ton choix. On va jouer au portrais chinois.
- Si c'est une plante, ce serait ?
- Un cactus.
- Et si c'était un animal ?
- Un hérisson.
- Et si c'était de la nourriture ?
- Un oursin.
- Alors là pas d'hésitation, il lui faut un rasoir.

Bonne journée et à demain !

13 - 1198 - 132 - Histoires du jeudi 12 mai : St. Achille.

Après avoir essayé successivement quarante-cinq paires de chaussures, un dame dit au vendeur :
- Cette fois, ma décision est prise.
- Ouf !
- Je vais encore garder mes vieilles chaussures pour le week-end et je repasserai mardi matin, pour que vous me montriez vos dernières nouveautés.

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Un prévenu comparait au tribunal pour avoir tué son épouse. le Président lui demande :
- Avez-vous des circonstances atténuantes qui peuvent influencer le jury en votre faveur ?
- Oui, monsieur le Président.
- Lesquelles, je vous prie ?
- Une seule : je suis veuf.

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Très déçu par les deux petits euros que sa marraine lui a donnés pour son anniversaire, une petite fille glisse la pièce dans sa tirelire en disant :
- Eh ben, mon pauvre cochonou, c'est pas avec ça que tu vas faire du lard !

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Lady Smith se préoccupe de l'éducation de son fils et appelle son mari :
- John, notre fils William vient d'avoir 16 ans, il serait temps que vous lui expliquiez les choses de la vie. Parlez-lui des lapins, des papillons, que sais-je... expliquez-lui que chez l'homme, le processus est le même.
John appelle donc son fils et lui dit :
- William, l'hiver dernier nous sommes allés tous les deux à Paris et nous y avons rencontré de très jolies dames. Votre mère me charge de vous dire que pour les lapins et les papillons, les choses se passent de la même façon.

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Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.
- Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic... euh... c'est peut-être un excès de boisson...
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

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- Ça y est, annonce un chercheur, j'ai enfin isolé le gène de la timidité.
- Mais, s'étonne un de ses collègues, pourquoi ne l'a-t-on pas découvert plus tôt ?
- Parce qu'il est tellement timide qu'à chaque fois qu'il nous a vus arriver avec notre microscope électronique, il s'est vite dissimulé derrière les autres gènes.

Bonne journée et à demain !

20 - 1199 - 133 - Histoires du vendredi 13 mai : Ste. Rolande. 

 

Le chirurgien propose une intervention à son patient. - C'est grave, cette opération, docteur ? - Pas du tout, monsieur. - Votre secrétaire m'a demandé si je pouvais faire un chèque tout de suite. - C'est simplement que je préfère être payé d'avance. 

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Un homme très craintif explique : - Au restaurant, j'ai toujours peur qu'on ne me vole mon pardessus. Alors, quand j'y vais, je ne mange que des beignets. Au moins, par le trou qu'il y a au milieu, je peux discrètement surveiller le portemanteau.

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On interroge le curé d'un village perdu au fin fond de l'Auvergne : - Croyez-vous aux miracles ? - Ça oui, sinon, comment expliqueriez-vous ceci : alors qu'aucun de mes trente-sept paroissiens n'est jamais allé plus loin que Clermont-Ferrand, ils arrivent à dénicher des pièces de monnaie d'Iran, du Sri Lanka et même de la Patagonie pour me les refiler, le dimanche à la quête. 

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- Pourquoi, demande-t-on à un poète, as-tu laissé tomber cette fille charmante qu'est Sarah pour vivre avec cette mocheté de Paulette ? - Quand je voulais écrire un poème pour vanter les charmes de Sarah, je ne trouvais guère comme rimes à son prénom que "Sahara" et "ça ira". Alors qu'avec Paulette, je n'ai que l'embarras du choix. "belle fillette, violette, pot de rillettes, jolies gambettes, paire de chaussettes, cacahuètes..." 

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M. Tremblay chante avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes. Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame : - C'est mademoiselle Labelnote, votre professeur de chant. M. Tremblay, étonné, lui répond : - Mais, je n'ai pas retenu les services de cette personne. - Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.  

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Le médecin demande à son patient : - Alors, qu'est-ce qui ne va pas ? - Eh bien , docteur, ma santé à des hauts et des bas. - Je vois. Quel métier faites-vous ? - Je suis garçon d'ascenseur. 

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Dans un bar, un homme se confie à ses copains : - Je suis vraiment heureux. Je n'avais jamais compris à quel point, ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe... - Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? - Elle était si contente que je sois à la maison, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait : "Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison ! 

 

Bonne journée et à demain !   😉

15 - 1200 - 134 - Histoires du samedi 14 mai : St. Matthias.

 

Un petit chat gratte l'écran d'un ordinateur. Un autre arrive et lui demande :

- Mais que fais-tu ?

- J'essaie de faire bouger le curseur.

- Ce n'est pas comme ça qu'il faut faire.

- Oui, je sais bien, mais j'ai déjà mangé la souris !

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Pendant une partie de chasse, un Français s'étonne auprès d'un chasseur écossais :

- Mais comment se fait-il que vous chassiez sans cartouches ?

- J'ai fait mes comptes. Cela me revient beaucoup moins cher pour arriver au même résultat !

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Un enseignant confie à un collègue :

- Je commence à avoir des doutes sur la fidélité de mon épouse. Quand on s'est marié, on habitait Lille. Puis on a déménagé à Strasbourg, Grenoble et nous voici aujourd'hui à Bordeaux.

- Oui et alors ?

- On a toujours le même facteur.

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En sortant de la grotte de Lascaux, un archéologue semble très abattu.

- Pourquoi donc fais-tu cette tête ? lui demande un collègue.

- Eh bien ! Un détail me fait douter de l'authenticité des peintures. Figure-toi qu'en bas de la paroi du fond à droite, j'ai découvert cette inscription : “Made in Taïwan”.

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- Mon entraîneur a eu raison de me faire travailler mon jeu de jambes, dit un boxeur. Ça m'a permis, quand j'ai vu surgir la brute que je devais affronter, de quitter le ring à toute allure, sans que personne ne parvienne à m'attraper.

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Une maîtresse de maison raconte à une de ses amies :

- Avant hier soir, j'ai organisé une grande réception chez moi. Figurez-vous que j'ai été obligée de renvoyer l'un de mes invités !

- Qu'avait-il donc fait ?

- Il n'arrêtait pas de raconter des blagues olé, olé, vraiment limites, alors je n'ai pas hésité une seconde, je l'ai fichu dehors !

- Vous avez bien fait ! Et comment s'est terminée la soirée ?

- Mal ! Tous les autres invités l'ont suivi pour entendre la fin de l'histoire !

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- Avez-vous des diplômes ? demande un patron à un homme qui veut se faire embaucher.

- Non, aucun, mais j'ai été couronné au tournoi des plus grands menteurs du pays.

- Voilà qui est très bon ! Cela vous servira pour vous en tirer sans avoir honte quand on vous posera la question : “Combien gagnez-vous chez ce radin ?”.

 

Bonne journée et à demain !  😉

Dans ce monde de brut
De moins en moins raffiné
Nous passons Leclerc de notre temps
À faire l’Esso sur des routes, pour,
Au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
Tandis que le moteur économique,
En ce temps peu ordinaire,
Est au bord de l’explosion,
Dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
Voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
Qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
Ou des coûts de pompes
Qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
Voilà qui est super inquiétant!
C’est en dégainant le pistolet de la pompe
Qu’on prend un fameux coup de fusil.

26 - 1201 - 135 - Histoires du dimanche  15 mai : Ste. Denise.

 

Une femme fait passer dans un journal l'annonce suivante : “Offre mille euros de récompense à qui rapportera caniche blanc, collier rouge, répondant au nom de Sammy. Inutile de ramener le monsieur qui est à l'autre bout de la laisse”.

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À l'issue d'un match de football, tout le monde se presse vers le portillon de sortie. Arrivé à la hauteur d'une jeune personne blonde, un homme la saisit par le bras.

- Me permettez-vous de vous parler quelques minutes ?

- À quel sujet ? demande la jeune fille méfiante.

- Voilà, j'ai perdu ma femme dans la foule, mais dès qu'elle m'apercevra en votre compagnie, je suis certain de la voir arriver tout de suite.

 

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Un homme se rend avec son animal chez le vétérinaire.

- J'ai un problème avec mon chien, il se prend pour une brosse à dents !

- Je vais l'envoyer chez un spécialiste en psychologie canine et, au bout de quelques jours, il n'y paraîtra plus.

- Quelques jours dites-vous ?  Mais comment vais-je faire ma toilette le matin ?

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Dans un bureau de l'Agence Nationale de l'Emploi, un ancien champion de tir à l'arc déclare :

- Je voudrais me reconvertir en utilisant mes compétences.

- Vous pensez à quelque chose en particulier ?

- Pourquoi ne pas devenir l'assistant d'un acupuncteur soignant de loin des malades contagieux ?

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un champion cycliste se plaint à son médecin :

- J'ai suivi le régime sévère auquel vous m'avez soumis. La viande sans sel, passe encore. Le pain sans sel, je m'y suis fait. La salade sans sel, soit. Mais alors, le vélo, ça, c'est vraiment dur !

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On interroge un adepte de la chasse au gros gibier :

- Ça s'est bien passé , votre récent safari en Afrique ?

- Comme je le disais à l'ami qui m'accompagnait, c'est d'un ennui mortel, sans le moindre épisode amusant. C'est alors que j'ai marché sur la queue d'un lion…

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Une femme, vêtue de noir, entre en larmes dans une armurerie et dit au vendeur :

- Mon mari est mort. Il a été renversé par une voiture.

- Madame, je ne voudrais pas être indiscret. Mais je ne vois pas pourquoi vous venez ici ?

- Comment vous ne voyez pas ? Je suis venue pour rendre l'arme que je vous ai achetée il y a quatre jours !

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Deux petits garçons bavardent dans la cour de l'école :

- Moi, je suis aussi grand que toi ! affirme l'un.

- Ce que t'es bête ! proteste l'autre. Mets-toi à côté de moi ! Là ! Tu vois bien que ta tête m'arrive au menton !

- Oui ! reprend le premier, mais dans l'autre sens, mes pieds descendent aussi bas que les tiens !

 

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1202 - 136 - Histoires du lundi 16 mai : St. Honoré.

 

Un tatoueur appelle sa femme avec son portable :

- Arrête de me téléphoner pour me communiquer la liste des commissions, se plaint-il. Ça n'a pas été du tout du goût de mon client de se retrouver, avec tatoué dans le dos : 1 baguette, 1 laitue, 5 kg de pommes de terre…

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Hugo annonce à sa mère :

- Maman, le perroquet n'est plus dans sa cage !

Alors le chat en s'éloignant :

- Rapporteur !

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- J'ai rêvé d'eau, cette nuit, dit Sabine à son amie. Cela signifie soit que mon mari va m'offrir un week-end à Venise, soit qu'il va falloir appeler le plombier. À tout hasard, j'ai préparé quelques bassines et des serpillières.

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On joue une pièce de théâtre intitulée : “Un mariage heureux”. En sortant, une dame dit à son mari :

- Je vois vraiment pas à quel moment de la pièce ce ménage a pu être heureux !

- Pendant les entractes, répond le mari.

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Un magicien vient trouver le directeur d'un music-hall :

- Je fais un numéro avec deux kangourous. À la fin, ils sautent dans la poche l'un de l'autre.

- Et alors ?

- Ils disparaissent !

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Le maire interroge :

- Mademoiselle Angeline Bérard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Michel Mitounet, ici présent ?

- Un instant, répond la jeune femme en robe blanche.

Elle se penche vers son fiancée et lui dit :

- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque.  Alors, tu te décides à me dévoiler le code secret de ta carte de crédit ?

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Trois Bleus sont alignés devant un adjudant qui louche terriblement.

- Comment vous appelez-vous ? demande le gradé au premier.

Le second claque les talons et s'écrie, d'une voix de stentor :

- Dupont, mon adjudant !

L'adjudant le toise et lui dit sévèrement :

- Je ne vous ai rien demandé. 

Alors le troisième, respectueusement :

- Mais je n'ai rien dit, mon adjudant !

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Le petit Éric, cinq ans, est désemparé après avoir reçu, de la part de sa mamie, une première leçon d'éducation sexuelle.

- Mais alors, s'interroge-t-il, si mon papa et la femelle cigogne se sont aimés très fort pour que je vienne au monde neuf mois plus tard, qu'est-ce que maman vient faire dans cette histoire ?

 

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1203 - 137 - Histoires du mardi 17 mai : St. Pascal.

 

Deux très chères amies se sont données rendez-vous dans une galerie de peinture et papotent beaucoup plus qu'elle n'admirent les tableaux exposés. 

- Figure-toi que j'ai décidé de fermer ma porte à toutes les femmes médisantes.

- Mais, dis-moi, comment vas-tu faire pour rentrer chez toi ?

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Chez un antiquaire :

- Je peux vous vendre ce vase égyptien, incrusté de hiéroglyphes, datant de l'Antiquité, d'où son prix très élevé.

- Je comprends. D'autant plus que je constate qu'il est signé, bien que cette preuve minuscule soit presque invisible.

- Ah bon ? Cela ne peut qu'en augmenter la valeur. Et où est-ce donc gravé ?

- Ici : “Made in Japan”.

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À chaque fois que sa mère lui donne un gâteau, l'enfant va le manger devant un miroir. Intriguée par ce geste répétitif, elle lui en demande la raison.

- J'aime tellement les gâteaux que je veux en manger, à chaque fois, le double de ce que tu me donnes !

 

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- Denise, dit cette dame acariâtre à son employée, allez m'acheter un pot de crème antirides et ne traîner pas en route.

- Madame, je ne traîne jamais pour les courses urgents !

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Sur le chantier de construction d'un immeuble, deux ouvriers redescendent d'un échafaudage :

- Ça y est, dit l'un, tu peux enlever ton casque de protection. Tout danger est écarté.

- Sûrement pas, répond l'autre, car je viens de me souvenir qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de Lucienne et je n'ai rien à lui offrir…

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Un homme légèrement éméché rentre chez lui un peu tard. Il retire ses chaussures avant d'entrer de crainte de réveiller sa femme. Il entre à pas de loup mais surpris par sa femme brandissant son rouleau à pâtisserie, il se cache sous la table dans la cuisine. Furieuse, sa femme accourt et lui crie :

- Sors de là !

Alors il prend son courage à deux mains et lui rétorque :

- Je sortirai quand je voudrai, qui est-ce qui commande ici ?

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- Qu'est-ce qui t'amuse à ce point ? demande-t-on à un guide de haute montagne.

- J'ai lu qu'un alpiniste très prétentieux va s'attaquer, la semaine prochaine, à un des derniers sommets encore invaincus de la planète. Alors, pour l'inciter, quand il sera là-haut, à faire encore plus fort, je l'ai escaladé moi-même, discrètement, ce sommet. Et j'y ai déposé un escabeau .

 

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1204 - 138 - Histoires du mercredi 18 mai : St. Éric.

 

Mon voisin téléphona à la mairie pour signaler le mauvais fonctionnement d'un réverbère devant chez lui.

- La réparation ne devrait pas prendre longtemps, ajouta-t-il, car la lumière revient dès que je donne un coup de pied au poteau.

- Je ne sais pas quand on pourra envoyer une équipe sur place, répond l'employé. Mais dites-moi, si vous acceptez de faire ça tous les soirs, je pourrais obtenir qu'on vous embauche.

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Un ingénieur de la N.A.S.A. déclare :

- Grâce aux nouveaux téléscopes et d'après mes calculs, plus rien dans l'univers ne devrait pouvoir nous échapper? Je suis désormais capable de voir absolument tout, même la plus petite chose, dans un rayon de 160 millions de kilomètres… euh… Quelqu'un a-t-il vu mon portable ?

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Dans les bureaux de l'état civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.

- Quel nom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employé de mairie.

- ZVFOKLUTR, répond la mère. Ça me rappellera son père !

- Ah bon ? Son père était tchèque peut-être ?

- Non, il était opticien.

 

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Deux fiancés roucoulent sur un banc, au clair de lune.

- Ah ! Geneviève, soupire le jeune homme, suis-je vraiment votre premier amour ?

- Mais oui, Robert !

- Excusez-moi d'insister mais je voudrais en être sûr. C'est bien vrai que je suis votre premier amour ?

- Puisque je vous le dis !

- Mais alors, Geneviève, vous êtes pure comme les anges ?

- Bien sûr, Robert !

- Pouvez-vous me le jurer sur ce que vous avez de plus cher au monde ?

Et Geneviève, après avoir réfléchi une seconde, répond gravement :

- Robert, je ne puis mieux faire que de vous le jurer sur la tête de mes enfants.

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Un danseur invite une jeune veuve :

- Madame, voudriez-vous me faire l'honneur de m'accorder cette valse ?

- Volontiers, monsieur, mais très lentement, mon deuil est encore si récent…

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La maîtresse de C.P. dit à ses jeunes élèves :

- Nous allons monter une petite pièce dont les héros seront des légumes bons pour la santé :  Toi, Patricia, qui rougis pour un rien, tu feras la tomate, toi, Philippe, qui est tout pâle, tu seras le navet, et toi, Quentin, qui pleures tout le temps, un rôle s'impose, tu seras l'oignon.

 

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1205 - 139 - Histoires du jeudi 19 mai : St. Yves. (Tiens ! C'est ma Fête !)

 

Une vieille dame s'étonne que sa voisine et amie ne se rende à aucun enterrement dans le village, y compris ceux de ses amis. Un jour, au retour d'un enterrement, elle lui dit :

- Henriette, pourquoi n'es-tu pas venue à l'enterrement de ta meilleure amie, ni des autres d'ailleurs ?

- Hé bien, vois-tu, Agathe, je ne vais pas à leur enterrement parce que je sais qu'ils ne viendront pas au mien !

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En Écosse, le pasteur avait eu une idée amusante : il avait organisé une exposition de tous les modèles de boutons qu'il avait récoltés dans le tronc se son église. L'entrée était gratuite mais on était prié de déposer son obole dans une boîte placée à proximité de la sortie. L'exposition eut beaucoup de succès et lorsque le pasteur vida la boîte, il put enrichir sa collection de 54 nouveaux modèles de boutons.

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Au restaurant, un client proteste :

- C'est scandaleux, garçon ! J'ai à peine commencé de manger et déjà vous m'apportez l'addition.

- C'est la règle, monsieur, répond dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi quand l'un de nos clients commande des champignons.

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Au cours de la soirée, après le repas, ce monsieur se tourne pensivement vers son épouse :

- Tu ne trouves pas que le chien en fait un peu trop, ces temps-ci ?

- Pourquoi dis-tu ça ?

- Eh bien, d'habitude quand il veut sortir, il apporte sa laisse.

- Ça c'est toi qui le lui as appris, je te fais remarquer !

- Oui, oui, mais depuis plusieurs mois maintenant, il me rapporte aussi sa gamelle quand il a faim.

- Et sa balle quand il veut jouer. Tu sais, c'est un animal intelligent, il a vite compris le principe !

- D'accord, mais la télécommande cinq minutes avant l'émission “Nos toutous”, là je trouve qu'il en fait un peu trop.

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Dans un petit village, une femme envoie cet e-mail à une voisine :

- D'abord, les grands titres : la fille de la postière est enceinte et elle se demande bien de qui. La charcutière a rompu avec le facteur. La rentrée tardive de monsieur Moulinot lui a valu une correction à coups de manche à balai. Le temps que j'enfile un manteau et on se retrouve au marché pour un commentaires plus approfondi de l'actualité.

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Une affiche représente trois personnages en train de vanter un ustensile ménager :

- Je l'ai fait ! dit l'un.

- Je l'ai vendu ! dit l'autre.

- Je l'ai acheté, dit le troisième.

Mais, quelqu'un a ajouté en dessous, en grosses lettre :

- Moi, je l'ai rendu !

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À un croisement, un agent de police fait stopper une voiture qui décrit des zig-zags alarmants. Il s'informe du motif de ces fantaisies.

- J'apprends à conduire, déclare l'automobiliste.

- Comment, observe l'agent, vous apprenez à conduire sans instructeur ?

- Oui ! Je suis des cours par correspondance.

 

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1206 - 140 - Histoires du vendredi 20 mai : St. Bernardin.

 

Un homme va consulter une voyante. Cette dernière regarde sa boule de cristal :

- Je vois… je vois… je vois que vous avez deux enfants.

- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

- Ça, c'est ce que vous, vous croyez !

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Un invité arrive et tend à la maîtresse de maison un paquet bien enveloppé, en lui disant :

- Sachant que vous suivez un régime alimentaire sévère, j'ai préparé, spécialement à votre intention, une tarte diététique. Il n'y a dedans ni matières grasses, ni sel, ni poivre, ni sucre, ni calories…

- Ce doit être délicieux ! dit la dame. Je la jette toute de suite à la poubelle et on attaque le foie gras.

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Deux explorateurs, un Français et un Anglais, sont capturés par une tribu en pleine jungle. Le chef leur déclare, furieux :

- Vous avez pénétré dans un territoire sacré, la punition, c'est cent coups de bâton pour chacun, mais ajoute-t-il magnanime, vous avez la possibilité de vous protéger le dos avec un objet de votre choix. Qui commence ?

L'Anglais s'avance, le torse bombé :

- Moi, et sans protection, je vais vous montrer ce que c'est qu'un Anglais.

Imperturbable, l'Anglais encaisse sans broncher ses cent coups de bâton.

Le chef de la tribu demande alors au Français s'il désire une protection à mettre sur son dos.

- Oui, répond le Français, mettez-moi l'Anglais, s'il vous plaît !

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Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair. Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :

- Chère Martine, comme vous avez changé !

La dame minaude :

- En bien ou en mal ?

- Une femme comme vous, dit-il, ne peux changer qu'en mieux.

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Solidement installé sur les genoux de son père qui a entrepris de le corriger, un petit garçon lui crie en pleurant :

- Avec tes amis, tu te dis démocrate, tu milites pour la liberté de penser. Mais à la maison, dès que tu rencontres un contradicteur, tu lui tapes dessus !

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Le conseil municipal d'un petit village se réunit pour voter la pose d'une clôture autour du cimetière. Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :

- À quoi servirait une clôture ? Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer.

 

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Sur la place du village, les deux médecins du coin sont à la terrasse du café. Un enterrement passe. Le premier demande :

- C'était un de tes client ?

- Non, non pourquoi ?

- Ah bon ! Il a sûrement dû se débrouiller tout seul.

 

Bonne journée et à demain !   😉

20 - 1207 - 141 - Histoires du samedi 21 mai : St. Constantin.

 

Deux casse-pieds venus à l'improviste sonnent en vain à la porte de leurs amis. Le mari dit à sa femme :

- Ou ils sont chez eux et ils ne veulent pas nous voir ou ils ont laissé la télé branchée sur un film racontant la guerre de Cent-Ans. J'ai nettement entendu la voix d'un homme qui disait : “Monte l'huile bouillante au premier pendant que je finis de barricader l'entrée”.

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À la fin d'un dîner, le maître d'hôtel de Winston Churchill présente la cave à cigares aux invités. L'un deux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

- C'est pour la route.

- Merci d'être venu d'aussi loin ! lui lance Churchill.

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Au tribunal, un homme comparait devant le juge :

- Pourquoi avez-vous donné un faux nom aux motards qui vous ont interpellé ?

- Monsieur le Président, ils m'avaient mis très en colère, et quand je suis énervé, je ne me reconnais plus !

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En sortant d'une salle où vient d'être donné une conférence sur les dinosaures, une femme dit à son mari :

- Finalement, cela m'a fait du bien d'entendre cet éminent paléontologue avouer son incertitude en ce qui concerne le canardosaure qui peut avoir aussi bien soixante-dix millions d'années que quatre-vingt-dix. Désormais, forte de cette caution scientifique, j'hésiterai beaucoup moins à prétendre que j'ai vingt-huit ans alors que j'en ai trente-cinq.

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Alors qu'une tempête s'annonce, un matelot confie à un autre :

- J'ai eu l'occasion de descendre dans la soute. Les rats n'en sont pas encore à quitter le navire mais, déjà, les puces ont quitté les rats.

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On tourne un film sur la Révolution Française. Ce jour-là, on filme la scène de l'exécution du roi Louis XVI. L'acteur qui joue le rôle du roi a la tête engagée dans la lunette de l'échafaud. C'est alors qu'on entend le metteur en scène crier :

- Coupez !

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Quand le grand acteur Raimu, homme très économe, entra à la Comédie Française, pour y jouer “Le Bourgeois Gentilhomme”, il apprit qu'il devrait meubler et peindre sa loge à ses frais. Il entra dans une colère noire et confia à son ami Paul Olivier :

- Va dire à l'administrateur que s'il ne me donne pas une loge toute prête, je rentre chez moi me changer après chaque acte !

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Un homme rentre chez lui à tâtons, la tête enfouie dans une poubelle renversée.

- Alors, lui demande sa femme, tu as expliqué aux éboueurs pourquoi, à cause du boucan qu'ils font chaque matin, tu ne leur donnera pas d'étrennes cette année ?

 

Bonne journée et à demain !   😉

16 - 1208 - 142 - Histoires du dimanche 22 mai : St. Émile.

 

Chargé d'un sondage sur les prochaines élections, un sondeur interroge une dame qui demande :

- Que voulez-vous savoir ?

- Pour quel candidat votera votre mari ?

- Comme à l'accoutumée, il votera pour mon candidat.

- Et quel est votre candidat ?

- Je ne sais pas encore : mon mari n'a toujours pas choisi.

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Un chef indien ordonne à un membre de sa tribu :

- Envoie un message urgent à Œil-de-Perdrix.

- J'allume un feu de branchages ?

- Non, tu te branches directement sur le Net. Son site est www.nuagedefumée.com.

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Un garde-pêche s'étonne :

- Mais, ce sont des pièces de monnaie que vous jetez dans la rivière ?

- Voyez-vous, répond le pêcheur, je leur ai tout proposé à ces idiots de poissons : des mouches, des asticots, du chènevis, du blé, jamais ils n'ont voulu mordre. Alors j'ai décidé de leur donner de quoi s'acheter eux-mêmes ce qui leur fera plaisir.

 

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un preneur d'otages lance par la fenêtre de l'appartement, où il détient douze personnes prisonnières, ce message destiné au chef de la police dont les hommes assiègent l'immeuble :

- Comment voulez-vous que je crois que vous allez mettre un Airbus et dix millions d'euros en petites coupure à ma disposition, alors que vous n'êtes même pas capable de tenir parole pour les choses les plus simples ? Je vous avais demandé un sandwich grec au ketchup et vous l'avez tartiné de harissa !

 

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Des comédiens jouent une pièce. Soudain, c'est le trou de mémoire. Le silence devenant de plus en plus gênant, le souffleur crie la réplique d'une voix de plus en plus forte. Alors un des acteurs va vers lui et s'exclame, furieux :

- Oh ! Le texte , on l'a entendu !

Mais qui doit le dire ?

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Un dame a réuni quelques amies pour passer l'après-midi. L'une des invitées s'approche de la fillette de son hôtesse et lui demande :

- Ah, tu es bien gentille, tu aides ta maman ?

- Oui, Madame, elle m'a chargée de compter les petites cuillère en argent quand vous serez parties.

 

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- Pour aller à l'Opéra, s'il vous plaît ?

- Vous pre… prenez la pre… mière à gogo… gauche et puis apapa… apa… après c'est toutoutou… tout droit.

- Ah bon ! Et c'est loin ? 

- Papapa… pas dudu… pas du tout. Si jejeje… je ne bébébé… bégaga… bégayais pas, vous seriri… seriez dédé… déjà ariri… arrivé !

 

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1209 - 143 - Histoires du lundi 23 mai : St. Didier.

 

Après plusieurs séances, un psychanalyste s'énerve auprès de son patient, un cordonnier :

- Je ne sais vraiment pas pourquoi vous venez me consulter. La seule chose qui semble vous intéresser est de trouver des clients pour votre cordonnerie !

- Justement, je voudrais passer un accord avec vous. Quand vous constatez que l'un de vos patients allongé sur le divan, porte des chaussures trouées, vous pourriez lui remettre ma carte, et s'il se recommande de vous, moi je pourrais lui faire dix pour cent sur le ressemelage.

 

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À l'enterrement de son mari, la veuve annonce que :

- Selon la tradition familiale, il faut glisser de l'argent dans le cercueil du défunt pour que celui-ci ne soit pas sans ressources dans l'autre monde.

Le médecin de famille s'avance et dépose un billet de 100 euros. Puis le notaire et le maire, amis intimes du défunt, déposent aussi des billets de 100 euros. l'avocat de la famille, ne voulant pas rester en reste, sort ostensiblement son chéquier, fait un chèque de 500 euros, puis prend les trois billets de 100 euros en disant tout fort : 

- Moi, je dépose deux cents euros…

 

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Chez un brocanteur, un client vient se plaindre.

- Il y a quelques mois, vous m'avez vendu un piano en parfait état. Mais aujourd'hui, les touches blanches sont complètement jaunies. Comment, expliquez-vous ça ?

- Je ne vois que deux explications, répond le vendeur. Ou l'éléphant qui a fourni les défenses en ivoire avait de fausses dents, ou c'était un gros fumeur.

 

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- Mademoiselle, vous êtes dans une famille de gourmets, nous vous prenons à l'essai, décide la maîtresse de maison.

- Merci, madame, répond la nouvelle cuisinière. Mais, je dois vous avouer quelque chose.

- Quoi donc ?

- Je suis somnambule.

- Ah bon ! Est-ce que cela a une incidence sur votre travail ?

- Une énorme, car je me lève la nuit et je vais en cuisine préparer des petits plats.

- Sont-ils bons ? demande la patronne intéressée.

- D'après ce que disent mes anciens employeurs, ce sont les meilleurs
- Dans ces condition ne vous inquiétez plus pour votre somnambulisme. Nous sommes prêts à vous payer vos heures supplémentaires, au tarif de nuit naturellement !

 

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Une femme appelle son mari au bureau :

- Chéri, lui annonce-t-elle, notre bébé vient de dire ses premiers mots.

- Papa ou Maman ?

- Mieux que cela. je me bagarrais, depuis dix minutes avec un flacon d'un produit pour déboucher les lavabos, et, à un moment, je me suis écriée à voix haute : Comment ça peut bien s'ouvrir, ce truc-là ? 

C'est alors que notre petit Mathias qui se traînait à quatre pattes dans son parc m'a dit :

- C'est simple, tu appuies à fond sur le bouchon en tournant à gauche !".

 

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Un banquier sursaute en entendant un monsieur dire qu'il garde toutes ses économies sous forme de billets de 100 euros rangés dans un boîte à chaussures.

- Vous perdez ainsi les intérêts que vous rapporteraient le même argent en fonds communs de placement !

- Pas du tout ! Car j'ai tout prévu. Chaque mois, j'ajoute dans ma boîte à titre d'intérêts quelques unes des pièces que je conserve dans une vieille chaussettes.

 

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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de la police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez-vous su que j'allais à plus de 180 Km/h ?

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe son doigt vers le ciel.

- Ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

 

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L'institutrice demande à un petit garçon :

- Si le Nord est devant toi, qu'as-tu à ta droite ?

- L'Est.

- Bien !

- Et à ta gauche . 

- L'Ouest .

- Parfait. Et derrière toi ?

- Un trou à mon pantalon, j'avais bien dit à maman que vous le verriez !

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

15 - 1210 - 144 - Histoires du mardi 24 mai : St. Donatien.

 

Un Parisien en vacances, boudiné dans son short, demande d'un ton arrogant, au garde champêtre d'un petit village de l'Île de Ré.

- Qu'est-ce qu'il y a comme choses amusantes à voir dans ce patelin ?

- Eh bien, répond le garde champêtre, pour nous, ça fait pas de de doute : ce sont d'abord les touristes !

 

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Un journaliste ne sait pas quelle histoire raconter à son rédacteur en chef pour justifier qu'il n'a pas glané la moindre information de la journée. Il fait un saut au commissariat de police et demande au planton s'il n'y a pas un petit fait divers qui traîne.

- On a trouvé un squelette en creusant dans une carrière, répond l'homme, et il est tellement vieux que pour savoir de qui il s'agit, on procède à un examen de la mâchoire.

Et le journaliste titre fièrement son article : “La police est sur les dents !”.

 

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À New-York, commence ce jour-là un procès très médiatisé qui met en cause un grand magnat de la presse à scandale accusé d'avoir violé une présentatrice d'une chaîne de télévision. C'est dire que les médias suivent l'affaire de très près. Le procès a repris depuis plusieurs heures. L'avocat de la plaignante se dresse soudain et lance aux membres du jury :

- Pour que le tribunal puisse se rendre compte avec précision des sévices qu'elle a subis, ma cliente souhaiterais obtenir l'autorisation de relever sa robe sous laquelle elle est entièrement nue…

Alors le Président apostrophe les avocats :

- Le premier d'entre vous qui s'écrie : “Objection, votre Honneur”, je le fais saquer à vie du barreau !

 

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Un grand chef d'entreprise annonce aux membres de son conseil d'administration :

- Je vous présente notre nouveau directeur financier. Son palmarès est impressionnant  : trente-sept combats contre l'administration des impôts à son actif : trente-cinq victoires et deux matches nuls.

 

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- Chérie, tu n'aurais pas regardé “Thalassa” à la télé hier soir ?

- Si, comment le sais-tu ?

- Il faudrait penser à masquer l'aquarium avant, les poissons ont été surexcités toute la nuit.

 

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- J'ai commencé à me demander si mes parents tenaient à moi quand les gangsters m'ont kidnappé et ont réclamé une rançon en envoyant un de mes orteils. Mon père a refusé de payer en disant que ça me ferait les pieds.

 

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Un couple de touristes se promène dans les souks du Caire et le mari, découvrant sur un étalage une potiche ornée d'un chameau, dit à son épouse :

- Tiens, ça me fait penser qu'il faudrait peut-être rapporter un beau souvenir à ta mère !

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

20 - 1211 - 145 - Histoires du mercredi 25 mai : Ste. Sophie.

 

Un homme très craintif va chez son dentiste pour se faire arracher une dent. Il s'installe dans le fauteuil mais lorsqu'il voit arriver le davier (pince pour l'extraction d'une dent), il se redresse brusquement en se mettant à crier.

- Allons, allons, dit le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi. Tenez, buvez un peu de whisky. Cela va vous calmer.

Le monsieur avale une large rasade d'alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil. Mais quand le dentiste s'approche à nouveau, il recommence à crier. Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky. Enfin, il semble apaisé.

- Alors, demande le dentiste, ça y est, à présent vous n'avez plus peur ?

- Plus du tout ! Ce whisky m'a gonflé à bloc. Et j'aime autant vous dire que le premier qui voudrait s'attaquer à ma dent, passera un mauvais quart d'heure !

 

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Rentrant chez lui, ravi, un automobiliste raconte à sa femme :

- Le nouveau garagiste, auquel j'ai donné notre voiture à réviser, avant que nous partions en vacances, est vraiment sympathique. À la façon dont, après avoir trempé la jauge dans le réservoir d'huile, il l'a essuyée avec ma cravate, j'ai tout de suite compris qu'il m'avait adopté parmi ses amis !

 

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La scène se passe dans une clinique d'accouchement. Seul dans une salle d'attente, un homme se ronge les ongles, s'arrache les cheveux, se tape la tête contre les murs. Soudain entre une infirmière qui lui annonce :

- C'est une fille !

Alors, le type, rayonnant de bonheur lui répond :

- Ah, tant mieux ! ! Au moins elle ne passera pas par tout ce que j'ai souffert !

 

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Deux tétards discutent :
-Tu as remarqué, dit le premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui demande l'autre .
-Il n’arrête pas de dire " coa, coa, coa..."

 

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Un petit garçon demande dans une animalerie:
-Je voudrais des graines pour oiseau.
-Bien sûr. Qu'est-ce que tu as comme oiseau ?
-Ben je sais pas encore ... Les graines c'est pour le faire pousser !!!

 

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Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le mari est habillé tout en noir ?

 

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Au cathéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

 

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1212 - 146 - Histoires du jeudi 26 mai : St. Béranger.

 

Un plombier sonne chez un client :

- Bonjour, c'est pour la fuite de la salle de bains.

- Mais je n'ai rien demandé.

- N'êtes-vous pas Madame Dupont ?

- Madame Dupont habitait bien ici, mais elle a déménagé il y a plus de trois mois !

Alors, le plombier s'en va en marmonnant :

- Voilà comment sont les gens ! Ils vous appellent pour un travail urgent et quand on arrive, ils ont trouvé le moyen de déménager !

 

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En enfer, un damné, fou de colère, se met à hurler :

- C'est quand même un monde ! Au bout de six millions d'années à griller là dedans, on commençait à s'habituer et voilà que maintenant, sous prétexte de la crise de l'énergie, on annonce des réductions de chauffage !

 

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- L'homme que je consentirai à épouser devra aimer la télévision, ses programmes et ses coulisses, apprécier le sport, la cuisine, le shopping, les sorties littéraires et cinématographiques, les jeux cérébraux, en un mot, être là quand il faut.

- Ce n'est pas d'un mari dont tu as besoin, remarque son père, mais d'un abonnement à une revue de programmes de télévision.

 

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- Le médicament que je vous prescris, dit le médecin, est à prendre à vie. Et il n'a pas très bon goût.

Le patient proteste :

- Mais c'est terrible comme contrainte !

- Oh, dit le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pouvez bien faire un petit effort pendant deux semaines.

 

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Un voisin d'un apiculteur s'approche de lui alors qu'il est en train de s'affairer autour de ses ruches.

- Et alors, vos abeilles vous donnent-elles satisfaction ?

- Dans un sens, oui ! Elles ne donnent, certes, pas beaucoup de miel, mais elles découragent ma belle-mère à venir s'installer chez nous !

 

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Chloé, sept ans, est très bavarde. Ce jour-là, en rentrant de l'école, elle déclare à sa mère :

- Aujourd'hui, j'ai été tellement sage qu'on aurait dit que je n'étais pas là !

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

 

 

 

15 - 1213 - 147 - Histoires du vendredi 27 mai : St. Augustin.

 

Dans une boîte de nuit, un homme remarque une femme blonde qui lui fait signe de la main et sourit :

- Excusez-moi, mais est-ce que je vous connais ?

Elle répond :

 Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père de l'un de mes enfants. Les souvenirs le renvoient vers une nuit de débauche et il demande :

- Nom d'un chien ! Ce ne serait pas vous, la strip-teaseuse que j'ai ouvertement draguée alors que, j'étais complètement ivre ?

- Non, dit-elle, moi je suis l'institutrice de votre fils !

 

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Une mère de famille, parlant de ses enfants, dit à une voisine :

- Mon premier a la grippe, mon deuxième a un rhume et mon troisième  a une angine.

- Et votre tout ?

- Ma toux , Elle est contagieuse ? C'est pour ça qu'ils sont tous malades.

 

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Une jeune femme passe aux Assises pour avoir tué son mari. Le Président lui dit :

- Franchement, je ne comprends pas votre geste. Votre mari était jeune et charmant.

- C'est exact, monsieur le Président.

- Alors, pourquoi l'avoir tué ?

- C'est lui qui m'a mis cette idée dans la tête, affirme-t-elle.

- Pouvez-vous être plus précise ?

- Il ne voulait absolument pas que je m'habille en noir et n'arrêtait pas de me dire : “Attends donc d'être veuve !”.

 

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En galopant dans la prairie, un cow-boy tombe et se casse une jambe. Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, il le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques jours plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui déclare :

- Il est drôlement intelligent, ton cheval !

- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené !

 

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Un cadre de banque téléphone a une de ses clientes :

- Madame, votre compte est débiteur de 4000 euros.

- Et le mois dernier, comment était mon compte ? demande la cliente.

- Créditeur de 6000 euros, madame.

- Et le mois d'avant ?

- Créditeur de 7000 euros, madame.

- Ben, alors, quand vous me deviez de l'argent, est-ce que je vous téléphonais, moi ?

 

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- Chéri, dit une femme à son mari, il est arrivé une chose horrible. Le chien a dévoré la télécommande de la télévision.

- Il ne s'est pas étouffé.

- Non. Mais à chaque fois qu'il remue la queue, ça change de chaîne.

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

13 - 1214 - 148 - Histoires du samedi 28 mai : St. Germain.

 

Rentrant bredouille d'une partie de pêche, Arthur s'arrête chez le poissonnier. Sur l'étal, il aperçoit un magnifique brochet.

- Quel est son poids ? demande-t-il.

- Un peu plus de quatre kilos.

- Monique ne voudra jamais croire que j'ai pu sortir une telle pièce de l'eau. Pour faire plus vrai, je ne vais en prendre que la moitié.

 

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- Mon mari m'exaspère par son flegme, confie une dame à sa voisine. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms en lui lançant à la figure tout ce qui me tombe sous la main. Et lui reste là, impassible, à siffler…

- Comment est-ce possible ?

- Il a été vingt ans arbitre de football !

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Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement ivre. Apercevant son reflet dans la glace de l'entrée, il se met en colère :

- Sale individu ! Tu profites de la journée quand je suis au boulot pour venir voir ma femme ! Mais ça ne va pas se passer comme ça ! Tiens, prends ça !

Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Stupéfait, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l'ivrogne balbutie :

- Pourquoi, aussi, avant qu'on s'explique entre hommes, n'as-tu pas enlevé tes lunettes ?

 

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- Allo ! Je suis bien chez le taxidermiste ? J'aimerais connaître vos tarifs pour faire empailler un oiseau.

Après avoir noté tous les tarifs sur son carnet, il raccroche et se tourne vers son perroquet :

- Bon, je pense que maintenant nous sommes bien d'accord, il est convenu entre toi et moi, que lorsque ma femme rentrera ce soir de chez sa mère, pendant son absence, il ne s'est rien passé avec la petite rousse qui est venue me voir à la maison.

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Le professeur demande à un élève :

- Peux-tu me jurer que ce n'est pas ton père qui a rédigé cette dissertation ?

- Je le jure !

- En ce cas, je te félicite : c'est excellent !

- Ça ne m'étonne pas, remarque l'écolier : ma mère a toujours été très forte en français.

 

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1215 - 149 - Histoires du dimanche 29 mai : St. Aymar.

 

Dans le cabinet d'un psychiatre :

- Docteur, dit le malade, je viens vous annoncer que, grâce à votre traitement, je ne me prends plus pour Napoléon.

- Très bien, dit le médecin, et qu'allez-vous faire maintenant ?

- Je vais prendre ma retraite !

- Où ça ,

- En Russie.

 

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Philippe Candeloro arrive au Paradis :

- Déclinez vos noms et qualités, lui demande Saint-Pierre.

- Euh… Candeloro Philippe, je faisais du patinage artistique.

- Ah oui ! Nous allons voir avec le jury si vous pouvez entre au Royaume des Cieux.

- Ah bon, il y a un jury ?

- Eh oui, et bien sûr, pour entrer au Paradis, il vous faut la moyenne. tenez, justement les voilà : ce sont les anges que vous voyez là, qui vont se prononcer.

Et à ce moment; ceux-ci lèvent leur panneau et Philippe Candeloro voit :

- 6/1 - 6/4 - 6/2 - 6/0 - 6/6 - 6/0.

 

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Cette maman tente de convaincre son fils qu'il doit manger des épinards car ils contiennent du fer et que c'est bon pour la santé.

- C'est ça ! s'écrie le petit garçon et après, je ne pourrais plus boire sans rouiller !

 

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Un homme des cavernes demande à un autre :

- Qu'as-tu inventé aujourd'hui ?

- Le football ! Et après le ballon en granit, le mercurochrome et le sparadrap.

 

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 

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Le responsable d'un Bricomarché reçoit la visite d'une gentille dame qui lui demande :

- Vous vous souvenez que la semaine dernière, je suis venue avec mon mari vous acheter une vingtaine de planches, un scie, un marteau et des clous ?

- Oui, en effet. Votre mari voulait utiliser ce matériel pour construire une niche destinée à votre chien. Il y est arrivé ?

- Très bien. La niche est superbe. Mais ce que mon mari m'a chargé de vous demander, c'est comment il pourrait bien en sortir.

 

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Un homme d'une soixantaine d'années confie ses ennuis à un médecin :

- Je viens d'épouser une jeune femme de vingt ans mais j'ai un problème : dès que je me mets au lit, je m'endors.

- Qu'à cela ne tienne, répond le médecin, en rédigeant une ordonnance qu'il tend à son patient.

Fou de joie, il s'écrie :

- Alors, grâce à ce médicament-miracle, je vais réussir des prouesses amoureuses avec ma femme !

- Heu… pas vraiment. Mais une chose est sûre : si vous versez discrètement dix gouttes de ce produit le soir, dans son verre, à peine sera-t-elle couchée qu'elle s'endormira aussi.

 

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Alphonse discute avec sa maman.

- Tu sais, maman, ce matin, quand j'ai pris le bus avec papa, il m'a dit de laisser ma place à une dame…

- Mais c'est normal, Alphonse. Les enfants doivent se lever pour laisser leur place aux personnes âgées.

- Mais maman, la dame, elle n'était pas vieille. Et en plus, j'étais sur les genoux de Papa !

 

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1216 - 150 - Histoires du lundi 30 mai : St. Ferdinand.

 

Un homme d'affaires, surchargé de travail, est occupé, dans la salle d'attente d'une maternité, à compulser des papiers. Soudain, l'infirmière de service ouvre la porte et lui annonce en souriant :

- C'est un garçon, monsieur !

- Ah ! demandez-lui l'objet de sa visite.

 

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- Mon patron est vraiment un as de la négociation, raconte un employé. Quand on va le voir pour lui demander : “Pourrais-je avoir une augmentation ?”, son visage s'illumine d'un grand sourire, il hoche affirmativement la tête de haut en bas et il vous serre dans ses bras avant de répondre d'un ton sans réplique : “NON !”.

 

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La petite Marie peine sur son devoir d'Histoire. Elle demande à son grand-père :

- Dis, papy, Cambronne, c'était bien le chef des armées de Napoléon ?

- Eh bien, pas exactement, ma chérie, répond le grand-papa. Mais il avait tout de même son mot à dire…

 

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- Vous avez une vilaine toux qui m'inquiète, dit le grand sorcier d'une tribu de cannibales à un homme qui est venu le consulter. À partir d'aujourd'hui, cessez de manger des fumeurs !

 

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Un homme arrive aux urgences après un grave accident de la route. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai dû vous amputer des deux jambes.

- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, et je vous en offre cent euros.

 

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Ravie de ma nouvelle coiffure, j'avais hâte de demander l'avis de mon mari.

- Je vais t'en raconter une bien bonne qui te fera dresser les cheveux sur la tête, me dit-il. Mais à ce que je vois, ajouta-t-il après avoir levé les yeux sur moi, tu la connais déjà !

 

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Ces deux amies se racontent leurs vacances :

- Alors, Sophie, tu t'es bien amusée ? Tu as pris du bon temps ? Tu as eu du soleil ?

- Ah oui ! Du soleil, j'en ai eu… De ce côté-là, rien à dire. par contre, qu'est-ce que j'ai été déçue de ma rencontre ave Robert. Figure-toi que non seulement son yacht était tout petit mais, en plus, c'est moi qui ramais !

 

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L'instituteur demande aux élèves de dessiner un arbre et sur l'une des branches, un oiseau. Une fois le temps écoulé, l'instituteur bat des mains pour signaler la fin du dessin. Ne voyant qu'un arbre sur la feuille d'un des élèves et pas l'oiseau, il lui demande pourquoi :

- L'oiseau était sur la branche, répond l'élève, mais quand vous avez battu des mains, il s'est envolé.

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

 

17 - 1217 - 151 - Histoires du mardi 31 mai : Ste. Perrine.

 

Ce jeune garçon rentre en trombe à la maison.

- Maman, je viens de faire tomber l'échelle posée contre le mur du garage.

- Va vite le dire à ton père, mon chéri.

- Il le sait déjà : même qu'il crie des vilaines choses, en se cramponnant à la gouttière.

 

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Dispute familiale à l'Âge de pierre. L'épouse attendait son mari à l'entrée de la caverne. Lorsqu'il se présente, elle lui lance vivement :

- Je viens d'apprendre que ton grand-père était un gorille, et tu ne me l'avais pas dit !

 

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Dans l'Arctique, deux ours blancs voient un explorateur qui débouche au loin :

- Il tombe bien, celui-là ! dit un ours ? D'abord, il va nous faire notre dîner. Ensuite pour digérer, si on récupère ses raquettes, on pourra disputer une bonne partie de tennis.

 

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Comme ses parents le lui ont conseillé, Sylvie (6 ans) répond sans ouvrir la porte, à la personne inconnue qui vient d'actionner la sonnette :

- Si vous voulez bien attendre un quart d'heure, dans le couloir, papa va rentrer, après avoir disputé le championnat de France de boxe dans la catégorie mi-lourds. Pour l'instant, je suis toute seule avec mes deux frères : celui qui fait du karaté et l'autre, qui est en train de graisser ses fusils avant d'aller en Afrique chasser le rhinocéros.

 

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Eve va déposer des doléances auprès du Seigneur.

- L'homme est un crétin macho sans aucune fantaisie !

- Que veux-tu que j'y fasse ? répond le Très-haut qui commence à en avoir assez des plaintes d'Eve.

- Que tu en crées un autre qui soit une lumière, qui me raconte de belles histoires, qui fasse de la musique et qui me tienne éveillée des nuits entières.

Et Dieu créa la télévision.

 

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Le père rentre de son travail. La mère est furieuse :

- On peut dire que tu arrives au bon moment. Va tout de suite chercher ton fils sous le lit dans notre chambre. Il s'y est caché pour éviter une correction qu'il mérite.

Le père se met à plat ventre et se glisse sous le lit pour attraper son rejeton.

- Toi aussi, murmure le gamin, elle veut te battre ?

 

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Jean rentre de la pêche, bredouille une fois de plus, et comme d'habitude, il s'arrête chez le poissonnier pour acheter les deux belles truites qu'il rapportera triomphalement à la maison.

- Ah, bonjour, m'sieur jean, lui dit le poissonnier un peu gêné. Votre femme vient de téléphoner : si vous pouviez lui faire croire que vous avez pêché aujourd'hui un beau saumon, ça l'arrangerait beaucoup.

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

 

 

 

 

Bonjour

 

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: « C’est quoi, Père? »
Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: « Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est. »
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: « Va chercher ta mère. »

 

Bonne fin de journée 

21 - 1218 - 152 - Histoires du mercredi 1er juin : St. Justin.

 

Dans un camping à la ferme, le vacancier demande au propriétaire des lieux :

- Vous mentionnez dans votre brochure : “Eau courante”… Je ne situe pas bien !

- Tenez, fait le fermier en tendant un sifflet à roulette. vous donnez un coup de sifflet et la Marie arrive avec le seau d'eau fraîche… en courant !

 

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- Docteur, dit un homme qui vient consulter un psy, je souffre d'un terrible complexe parce que je suis affreusement laid. C'en est au point que tout le monde détourne le regard en me voyant .

- Vous exagérez, dit le psy. Allongez-vous sur le divan. À plat ventre.

 

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Une femelle perroquet a été achetée par la vieille Mac Kinley qui s'efforce des jours durant, de la faire parler sans obtenir le moindre son. Jusqu'au jour où le volatile se met en colère et s'écrie :

- Parler ! Parler ! Et moi, est-ce que je vous demande de pondre un œuf ?

 

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- Je ne sais pas si je vais pouvoir garder cet ancien joueur de tennis comme serveur dans mon restaurant.

- Et pour quelle raison ?

- Chaque fois qu'il passe près d'un client attablé, il lui donne un grand coup de torchon en criant : “Avantage service !”.

 

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Le directeur de la prison convoque un détenu à son bureau :

- Vous allez devoir vous mettre au travail, mon garçon. Que savez-vous faire ?

- Donnez-moi huit jours pour m'entraîner, Monsieur le Directeur, et je signe vos chèques à votre place.

 

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Deux amies se rencontrent :

- J'ai été désolée d'apprendre que ton mari avait une maîtresse.

- Moi, ce qui me désole, c'est qu'il m'a tellement trompée que je ne suis plus sûre que mes enfants soient de moi !

 

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On demandait à Louis de Funès ce qu'il pensait de Bourvil :

- Immense talent ! répondit le héros de La folie des grandeurs, mais trop d'orgueil, il se vante partout d'être aussi bon comédien que moi !

 

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Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées. Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :

- D'accord, maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

17 - 1219 - 153 - Histoires du jeudi 02 juin : Ste. Blandine.

 

Deux jumelles se ressembles comme deux gouttes d'eau. Un seule est mariée et quelqu'un demande à l'époux :

- Comment les reconnaissez-vous ?

- Facile ! Si j'en embrasse une dans le cou et qu'elle me dit : encore ! C'est ma belle-sœur.

 

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Un chef d'orchestre s'indigne en voyant un policier, installé au milieu d'un carrefour, en train d'agiter les bras dans tous les sens pour régler la circulation.

- J'en étais sûr, quand je l'ai vu venir assister à un de mes concerts, l'autre jour, il a bien observé tous mes mouvements et il m'a tout piqué !

 

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Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :

- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur, c'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !

 

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Au zoo, deux hippopotames sont tranquillement en train de discuter :

- Il est prouvé, dit le premier, que les chiens ont un vocabulaire qui leur permet de comprendre plus de cinquante mots émis par leur maître.

- Ça ne m'étonne pas, dit le second, ils sont très intelligents !

À ce moment, le labrador du gardien chef s'approche de leur enclos.

- Attention, s'exclame un hippopotame, en voilà un ! Parlons anglais !

 

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Un petit garçon se fait expliquer par le metteur en scène le rôle qu'il doit jouer dans un film.

- Un bandit entre dans ta chambre, te ligote, vole tous tes livres de classe et se sauve.

- D'accord, répond le petit, mais pourquoi est-il nécessaire qu'il me ligote ?

 

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Au cours d'Histoire naturelle, le professeur demande aux élèves :

- Pouvez-vous citer un mammifère qui n'a pas de dents ?

- Oui, monsieur, répond un des élèves, il y a d'abord ma grand-mère…

 

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Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l'entrée du village.

- Venez-vite ! demande-t-elle, c'est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !

Le brigadier tente de la calmer :

- Voyons, c'est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.

- Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l'arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents : “J'aurais ta peau, sale bête !”.

 

Bonne journée et à demain !   😉

15 - 1220 - 154 - Histoires du vendredi 03 juin : St. Kévin.

 

Discussion chez les époux Martin :

- Tu fumes trop, dit Madame Martin. Tu vas mourir jeune.

- Non, mais tu plaisante !

Mon père fume comme un sapeur-pompier et il a 90 ans !

- Peut-être, mais s'il ne fumait pas, il serait encore plus vieux !

 

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Alors que l'eau ruisselle du plafond dans une maison à vendre, l'agent immobilier dit joyeusement au couple qu'il accompagne pour une visite des lieux :

- C'est une chance qu'il se soit mis à pleuvoir. Sinon, étourdi comme je suis, je risquais d'oublier de vous signaler qu'une des tuiles du toit est, sans doute, mal fixée.

 

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Un homme téléphone à un ami :

- Allo, Denis ? Pourrais-tu me rendre un petit service ? Voilà : ma femme et moi sommes à table, pour le déjeuner, mais, à la suite d'une terrible dispute, nous ne nous adressons plus la parole. Alors, pourrais-tu demander à ta femme d'appeler la mienne pour lui dire que je lui demande de me passer le sel ?

 

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Un naufragé sur une île déserte dit à son compagnon d'infortune :

- J'ai eu raison d'envoyer un message indiquant notre position dans une bouteille de vin vide.

- La personne qui l'a lu, nous envoie un bateau pour nous récupérer ?

- Mieux que cela ! Elle nous renvoie la bouteille après l'avoir remplie de beaujolais nouveau !

 

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Pourquoi, demande l'ophtalmologiste à un homme, avez-vous tant tardé à venir me consulter ?

- Du fait que je suis presbyte, je me suis toujours débrouillé en mettant de plus en plus loin les textes que je voulais lire. Mais ces derniers temps, j'avais beau étaler mon journal sur le parquet et grimper, pour le lire, sur la plus haute marche d'un escabeau, ça ne marchait plus.

 

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Jérôme a fait une grosse bêtise. Son père se prépare à lui donner une bonne fessée. Alors Jérôme dit à son père :

- Attends, papa, je m'allonge sur le canapé, je serai mieux pour pleurer.

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

17 - 1221 - 155 - Histoires du samedi 04 juin : Ste. Clotilde.

 

Dans une jardinerie, une jeune femme vient se plaindre au directeur :

- Votre engrais pour plantes vertes est beaucoup trop fort.

- C'est bien la première fois qu'on me dit une chose pareille ! s'étonne le directeur. Que vous est-il donc arrivé ?

- Figurez-vous qu'une nuit, mon mari s'est levé à tâtons pour prendre un médicament et il a avalé d'un coup le contenu d'un flacon de votre engrais miracle.

- Et ça l'a rendu malade ?

- Ce n'est pas ça, mais neuf mois plus tard, j'ai mis au monde des triplés.

 

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Une tomate demande à une autre :

- Pour que tu aies réussi à rentrer dans cette boîte, que t'ont-ils demandé, lors de l'entretien d'embauche ?

- Ils m'ont dit : surtout, soyez concentrée !

 

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Deux jeunes agriculteurs, un garçon et une fille, se promènent dans la campagne. Dans un pré, une vache et son veau se frottent consciencieusement le museau.

- Ça donne envie de faire la même chose, dit le garçon en regardant malicieusement sa compagne.

- Vas-y, ne te gênes pas, après tout, c'est ta vache !

 

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- Ma femme, dit un monsieur, a pris l'habitude de parler à ses plants en pot.

- Elles lui répondent ?

- Et comment ! Hier encore, un bégonia l'a envoyée sir les roses.

 

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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente :

- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?

- Non, fait le vieillard.

- C'est un truc sensationnel, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cubes d'eau par seconde.

- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant;

Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :

- C'est qui, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?

- C'est Noé !

 

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- Docteur, aidez-moi, dit un patient au médecin psychiatre d'un ton suppliant. Je souffre d'amnésie. Que me conseillez-vous ?

- Rentrez chez vous et tâcher d'oublier ça, lui répond calmement le médecin.

 

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Un homme rentre chez lui en piteux état.

- J'espère que tu n'as pas bousillé notre voiture ! s'écrie sa femme.

- Hélas, si, mais j'ai une excuse : le conducteur du véhicule qui m'a heurté violemment était complètement saoul ?

- Qu'est-ce qui te permet d'affirmer qu'il était complètement saoul ?

- C'est la seule explication : il conduisait un platane.

 

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1222 - 156 - Histoires du dimanche 05 juin : St. Igor.

 

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte. le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

- Celle du milieu.

- Whaow, c'est super, tu as bien deviné. Comment as-tu fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs.

 

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Un couple se promène dans la campagne quand le mari heurte de la tête un nid de guêpes, pendu à une branche d'arbre. Les guêpes, folles de colère, sortent pour attaquer le maladroit.

- Oh ! s'écrie sa femme, en ouvrant son appareil photographique, ça va faire un cliché sensationnel, mais arrête donc de gesticuler comme ça, sinon, je n'arriverai jamais à te cadrer !

 

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Un médecin demande à un insomniaque :

- Avez-vous essayé, comme je vous l'avez conseillé, de compter des moutons sautant une haie, pour arriver à trouver le sommeil ?

- Oui, mais ça n'a pas marché. Il est vrai qu'il faisait un temps de pluie épouvantable, ces pauvres bêtes étaient trempées jusqu'aux os. Alors, allez-vous vous endormir avec six cents moutons qui sautent successivement une haie en faisant : “Atchoum ! À tes souhaits ! Atchoum ! À tes souhaits !…”

 

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 

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Une dame répond à sa voisine :

- Oui ! C'est vrai, je l'admets que mon mari a le nez pointu, mais cela n'a pas que des désagréments ! Il est tout de même le seul homme au monde, lorsqu'il jardine, à pouvoir faire des trous pour repiquer les salades, tout en gardant les mains dans ses poches !

 

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Le président du tribunal interroge l'accusée :

- Pendant que votre mari buvait innocemment le café dans lequel vous aviez versé le poison mortel, n'avez-vous pas ressenti la moindre pitié à son égard ?

- Si, monsieur le Président, il y a eu un moment où j'ai éprouvé ça, lorsqu'il m'en a demandé une autre tasse.

 

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Un amiral a pris l'habitude de conduire son fils à l'école. Un jour, il lui demande :

- Dis donc… Tes copains doivent être impressionnés de me voir en grand uniforme !

- Oh oui ! répond l'enfant. Ils croient qu'on a un chauffeur.

 

Bonne journée et à demain !   😉

14 - 1223 - 157 - Histoires du lundi  06 juin : St. Norbert.

 

Un amateur d'oiseaux exotiques achète en Amérique du Sud un perroquet destiné à tenir compagnie à celui qu'il possède déjà.

- Comment est la maison ? questionne le nouveau perroquet en entrant dans la cage.

- Oh ! fait l'autre perroquet. Il n'y a pas de problème. Le mari est un brave homme. La femme ne s'occupe que de ses robes. La bonne n'oublie jamais de donner la nourriture. Il n'y a que leur gamin dont il faut se méfier.

- Ah bon ! s'étonne le nouveau. Et pourquoi ?

- Oh ! Il est terrible ! Il répète tout ce qu'on dit !

 

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Deux couples d'Anglais jouent au bridge. À la fin de la première partie, l'un des joueurs dit à son épouse et partenaire :

- Ma chérie, vous auriez dû savoir que je n'avais pas de cœur !

- Certes ! Mais je croyais que vous aviez une cervelle.

 

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En visite chez une amie, une dame s'étonne :

- Que fait votre mari la tête couverte de plumes, à chanter en tournant en rond dans le jardin ?

- Oh ! C'est un vieux truc qu'il a rapporté d'Amérique où nous avions visité une réserve indienne. Car il est tellement paresseux qu'il préfère faire la danse de la pluie pendant une heure que de transporter les arrosoirs au fond du jardin.

 

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Le médecin va visiter un de ses malades et le trouve mort depuis le matin :

- Mort, s'exclame-t-il stupéfait, je n'en reviens pas !

Alors la famille en chœur :

- Lui non plus !

 

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Tarzan attend à la maternité, car Jane est en train d'accoucher. tarzan s'impatiente, voit enfin une infirmière qui sort de la salle et lui demande :

- Alors, c'est un garçon ou une fille ?

- Et l'infirmière lui répond :

- On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !

 

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- C'est bizarre, je n'ai jamais de rhume de cerveau.

- Normal, ma chère, les culs-de-jatte n'ont jamais de cors aux pieds.

 

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- Pourquoi ton petit frère hurle-t-il comme ça ? demande la maman.

- Il est bête ! On s'amusait juste à jouer aux crabes.

- Et tu l'as pincé !

- Oui.

- Et lui, il ne t'a pas pincé à son tour ?

- Il n'en avait pas le droit, c'était un crabe en boîte.

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

 

 

18 - 1224 - 158 - Histoires du mardi 07 juin : St. Gilbert.

 

Au ranch, un vieux palefrenier regarde un citadin seller un cheval.

- Vous mettez la selle à l'envers !

- Pourquoi dites-vous ça ? Vous savez dans quelle direction je vais partir ?

 

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Deux jeunes actrices bavardent dans un cocktail :

- Mon fiancé, dit l'une, raconte partout qu'il va épouser la plus belle fille du monde.

- Ma pauvre chérie, on ne peut vraiment pas faire confiance aux hommes. Depuis le temps qu'on vous voyait ensemble !

 

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Une femme vient de perdre son mari. À une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première, il y avait 1500 € avec ce mot : Pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième 3000 € avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième, il y avait 9000 € avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre la bague :

- Qu'est-ce que tu penses de ce diamant ?

 

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-  À la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Hier, j'ai dit à ma femme: “Chérie, donne-moi de l'eau chaude".

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

 

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- Qui est-ce ? demande un médecin de l'hôpital en découvrant une personne totalement recouverte de pansements.

Un interne lui explique :

- C'est une danseuse classique. l'accident est survenu alors qu'elle répétait une figure qui consistait à bondir du sol pour retomber deux mètres plus loin.

- Mais comment a-t-elle pu se blesser à ce point ?

- Quelques précisions s'imposent. Elle répétait cette figure acrobatique dans sa chambre, au troisième étage, la fenêtre grande ouverte.

 

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Une femme va passer la nuit chez ses parents. Avant de partir, elle dit à son jeune fils :

- Mieux vaut que tu dormes avec la bonne, tu auras moins peur.

- D'accord, maman, dit l'enfant, mais si papa ne me prend pas la place !

 

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Une infirmière entre dans la chambre d'un malade, s'approche de son lit et lui dit gentiment:

- Tout à l'heure, quand le docteur viendra, soyez gentil. Souriez-lui ! Le pauvre, il se fait tellement de soucis à votre sujet !

 

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Un gendarme, chargé de surveiller un camp de nudistes, appelle la gendarmerie pour faire son rapport.

- Gendarme Durand à l'appareil !

- Rien à signaler ? Tout se passe bien ?

- Oui, chef, sauf que mon insigne me fait très mal !

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

17 - 1225 -159 - Histoires du mercredi 08 juin : St. Médard.

 

Un jeune pompier qui visite sa nouvelle caserne, s'étonne :

- Qu'y a-t-il derrière cette plaque marquée : “À briser en cas d'urgence” ? Une hache ? Un tuyau ?

- Pas du tout, répond un ancien, une bouteille de cognac pour se mettre du cœur au ventre si jamais c'était la caserne qui brûlait !

 

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Deux jeunes époux sont réveillés par leur petit garçon qui pleure dans la chambre voisine :

- Va voir ce qu'il a, dit la mère. Après tout, il est autant à toi qu'à moi. Et le père après réflexion :

- C'est exact, alors va consoler ta moitié et laisse pleurer la mienne.

 

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- Tu sais, papa, dit Tom, ça me tracasse, le soir, pendant que je regarde la télévision de te voir dans ton bureau en train de faire des heures supplémentaires pour m'acheter des jouets… Alors, s'il te plaît, tu ne pourrais pas fermer la porte ?

 

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Devant sa table de travail, un homme, concentré sur un tas de feuilles, prend consciencieusement des notes, compulse un énorme dictionnaire et se remet à sa tâche. Dans un canapé, ses trois garçons, sages comme des images, le regardent faire. La maman intervient :

- Tu dis toujours que tes enfants ne sont pas raisonnables, regarde-les ! Pour allumer la télévision, ils attendent que tu aies fini leurs devoirs.

 

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- Voyons, madame, dit le juge, après avoir versé l'arsenic dans la tasse de votre mari, vous n'avez eu aucun remords ?

- Si, monsieur le juge.

- Ah ! Qu'avez-vous pensé ?

- Je me suis dit : “Ce café est chaud, pourvu qu'il ne se brûle pas avec !”.

 

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- Tu as été condamné pour corruption de fonctionnaire ?

- Oui, j'ai donné un os à un chien policier.

 

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Un jeune écolier rentrant de l'école demande à sa mère d'un air intrigué :

- Maman, qu'est-ce que c'est que le sexe ?

Sa mère se dit alors que son fils a l'âge de le savoir et se lance dans une longue et précise explication. Après cela, celui-ci demande :

- Comment vais-je pouvoir écrire tout ça dans la petite case du formulaire d'inscription au catéchisme ?

 

Bonne journée et à demain !  😉

28 - 1225 - 159 - Histoires du jeudi  09 juin : Ste Diane.

 

Dans un bus, un voyageur se lève galamment pour offrir sa place à une dame.

- Non, merci beaucoup, dit celle-ci, mais je viens de la patinoire où j'ai passé l'après-midi à apprendre à patiner. Alors vous savez, j'en ai assez d'être assise.

 

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On juge un chef de gare. Passé irréprochable. Trente ans de bons et loyaux services. Pourtant, les faits sont là : il a dérobé une locomotive.

- Que vouliez-vous en faire ? demande sévèrement le président.

- Je voulais m'installer à mon compte.

 

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Deux chasseurs ont pris un guide indien pour chasser dans la prairie. À un moment,, l'Indien s'agenouille, colle son oreille au sol, puis se relève en disant :

- Bison pas loin. Passé ici, il y a peu de temps…

- Vous êtes formidable ! dit un chasseur. Comment faites-vous pour le savoir ?

- Moi, avoir mis oreille dans crotte de bison.

 

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- Je ne comprends pas les grandes personnes, elles ne savent pas ce qu'elles veulent ! dit Juliette à sa copine de classe. Hier matin, papa partait pour un rendez-vous important et maman a insisté : “Surtout, ne te laisse pas tirer les vers du nez !”. Eh bien, le soir, quand il est rentré, assez tard, j'ai entendu maman crier très fort : “Oui, tu as encore une verre dans le nez !”.

 

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Deux hommes discutent dans la rue :

- Il y a un mois, j'ai été licencié, je suis au chômage.

- Ah ! mais pour quelle raison ?

- Voyez-vous, je suis d'un naturel joyeux et je chante tout le temps.

- Et alors ?

- Je suis croque-mort !

 

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Au tribunal, le juge déclare :

- L'accusé avoue donc qu'au cours de la chasse, il a blessé d'un coup de fusil le garde-forestier.

- Oui, je l'avoue.

- C'est grave. Cependant, pourriez-vous nous indiquer quelque circonstance atténuante ?

- Tout à fait, monsieur le juge. Le garde-forestier s'appelle monsieur Lelièvre !

 

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Pendant un procès, le juge demande à l'agent qui avait procédé à l'arrestation du prévenu :

- Comment saviez-vous qu'il était ivre ?

- C'est tout simple. Quand j'ai vu cet homme mettre une pièce dans l'horodateur et s'écrier : “Oh ! Mon Dieu, j'ai perdu cinq kilos !”.

 

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Dans un hôpital psychiatrique, deux malades discutent de leurs malheurs. L'un deux voulant en finir avec la vie part à la cuisine et revient avec une poêle à frire. Le deuxième, stupéfait, lui demande :

- Que veux-tu faire avec cette poêle ?

- Je veux me faire sauter la cervelle !

 

Bonne journée et à demain !   😉

17 - 1226 - 160 - Histoires du vendredi 10 juin : St. Landry.

 

Julie est assise sur les genoux d'une amie de sa maman qui rend visite à la famille. Tout à coup, Julie lui demande de lui montrer sa langue. L'amie, étonnée, lui répond :

- Mais, pourquoi veux-tu que je te la montre ?

- Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère, alors je voudrais bien voir comment c'est fait.

 

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La secrétaire du médecin entre affolée dans le cabinet de consultations.

- Docteur, qu'avez-vous dit au patient qui vient de sortir ?

- De prendre quelque chose de chaud pour sa grippe, pourquoi ?

- Il vient de partir avec votre pardessus !

 

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Louis Jouvet assistait à une audition d'acteurs. Une jeune femme entra en scène et commença à déclamer laborieusement son texte.

- Où suis-je, demanda-t-elle dans l'une de ses répliques.

- Au conservatoire, répondit Jouvet, mais pas pour très longtemps.

 

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Après une longue vie bien remplie, une dame arrive dans le caveau familial déjà occupé par son mari et ses parents:

- Te voilà enfin ! dit le mari.

- Que je suis content de te voir ! dit le père.

La dame est mécontente de constater que son père et son mari sont si heureux de la retrouver dans ce lieu si peu recherché. Alors sa maman essaie de la rassurer :

- Il faut nous comprendre, ma chérie. Nous jouons aux osselets depuis si longtemps que nous t'attendions avec impatience pour faire la quatrième à la belote.

 

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Un automobiliste arrive pour la première fois dans un village où il a un rendez-vous d'affaires. Pour gagner du temps, il demande son chemin à un promeneur qui lui explique :

- Vous descendez l'avenue et au dernier feu rouge, vous prenez à droite.

- Comment vais-je savoir que c'est le dernier feu rouge ? demande l'automobiliste.

- C'est simple, parce que il n'y en a pas d'autres après !

 

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Un gamin confie à un copain :

- Quand mon père fait tomber une assiette, ou qu'il se tape sur les doigts en plantant un clou, ou encore quand il se brûle la moustache en allumant une cigarette, il jure toujours de la même façon. Par contre, là où ça devient intéressant pour un jeune qui veut enrichir son vocabulaire c'est lorsqu'il dit deux mots à sa voiture qui ne veut pas démarrer.

 

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- Cher ami, savez-vous ce qui se passerait si on croisait un porc avec un kangourou ?

- Je ne sais pas.

- Vous ne devinez pas ?

- Non.

- Eh bien ! Le prix du jambon ferait un drôle de bond !

 

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1227 - 161 - Histoires du samedi 11 juin : St. Barnabé.

 

Un tableau de maître vient d'être dérobé dans un musée. Aiguillonné par le ministre de la Culture, que malmènent les médias, le directeur convoque le fonctionnaire responsable de la sécurité dans la salle où s'est produit le vol.

- Enfin, lui dit-il, je ne comprends pas. Cette salle dispose d'un dispositif antivol, ultra sophistiqué. Or, il n'était pas branché quand ce tableau de Renoir a été découpé au cutter.

- Permettez-moi, monsieur le directeur, de vous demander à, quelle heure a eu lieu le vol en question ?

- Vous le savez aussi bien que moi : à 1 h 55 du matin.

- En effet, monsieur le directeur. Eh bien, à cette heure, l'alarme électronique est belle et bien branchée, mais pour surveiller le placard où les gardiens entreposent leurs gamelles qui contiennent leur déjeuner.

 

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C'est la dernière répétition avant le concert. Le chef d'orchestre, nerveux, fait travailler une dernière fois ses musiciens puis leur dit :

- Messieurs, je tiens à remercier publiquement le pianiste : il est le seul d'entre vous à avoir assisté à toutes les répétitions avec sérieux et assiduité.

- C'est la moindre des choses, répond le pianiste, je ne pourrai pas venir pour le concert de ce soir !

 

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Dans la jungle amazonienne, un touriste épaule son fusil et s'apprête à tirer sur un magnifique ara quand celui-ci lui lance, d'un ton impératif :

- Dites donc, vous, je peux jeter un coup d'œil à votre permis de chasse pour vérifier qu'il est encore valable ?

 

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Une dame, plutôt timide, quêtait parfois pour les œuvres de la paroisse. Un jour, elle confia au curé qu'elle avait le trac chaque fois qu'elle sonnait à la porte d'une maison.

- Faites une prière avant de sonner, lui conseilla le prêtre, et tout ira bien, vous verrez. Quelques jours plus tard, elle le remercia de son bon conseil.

- C'était facile ! dit-elle. Je priais le ciel que les gens soient absents et c'était presque toujours le cas.

 

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Au cours de français, le professeur dit à ses élèves de faire une rédaction sur le sujet : “Qu'est-ce que le culot ?”.

Le lendemain, un élève lui rend sa feuille blanche et lui dit :

- Eh bien, voilà monsieur, c'est ça le culot.

 

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Un homme s'étonne auprès d'un copain :

- Mais dis-moi… ta femme a vingt ans de plus que toi !

- Je vais t'expliquer : en fait, je voulais lui demander la main de sa fille, mais à l'époque déjà, elle ne m'a pas laissé parler !

 

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Dans la brousse épaisse, loin de toute civilisation, un sorcier se démène sur son tam-tam :

- Qu'est-ce qui se passe ? lui demande un explorateur ami.

- Nous pas eau depuis longtemps, explique le sorcier, moi lancer appel détresse !

- Et toi puissance du ciel t'entendre et faire tomber la pluie ?

- Non, non, moi appeler plombier !

 

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Après des agapes bien arrosées pour fêter leurs réinsertions  professionnelles, trois amis experts en fiestas et trop ivres pour conduire décident de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée…

- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre de marche laborieuse à quatre pattes.

- Et moi, je trouve cette rampe bien trop basse, rétorque le second en marchant sur sa cravate.

- Arrêtons-nous un instant, reprend essoufflé le dernier, car j'entends l'ascenseur qui arrive !

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

16 - 1228 - 162 - Histoires du dimanche 12 juin : St. Guy.

 

Un enfant terrible ouvre en grand les robinets de la salle de bains :

- Voyons, dit-il, relisant l'énoncé de son problème : si une baignoire contenant  600 litres d'eau se remplit à raison de 50 litres à la minute et si je laisse les robinets couler pendant une demi-heure, combien de temps se passe-t-il avant que le voisin du dessous ne monte en hurlant que son appartement est complètement inondé ?

 

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- Deux puces acrobates discutent, l'une demande à l'autre :

- Mais que devient notre amie Lulu qui sautait si bien ?

- Oh, la pauvre, elle s'est blessée au court d'un saut périlleux et s'est reconvertie dans un élevage de caniches;

 

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Dans la rue, un homme croise un ami psychiatre qui court, un divan sur le dos.

- Où vas-tu comme çà ? lui demande -t-il.

- J'ai une urgence !

 

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Alors que l'atelier d'un peintre, au sommet d'un immeuble de dix étages, est la proie des flammes, un pompier dit à un de ses collègues :

- C'est déjà la cinquantième toile, représentant une femme nue, que l'artiste jette par la fenêtre. Encore un peu de patience et il ne devrait pas tarder à nous lancer son modèle.

 

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 

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Un match de boxe a été interrompu quand l'arbitre s'est écroulé sur le ring, victime d'un crise cardiaque. Un des pugilistes dit à son adversaire :

- Comptons jusqu'à dix et quand on sera sûr qu'il est bien K.O, appelons le SAMU.

 

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Un jeune médecin anglais, implanté depuis peu en Écosse, se plaint auprès d'un confrère écossais d'avoir perdu sa clientèle.

- Pas étonnant, lui rétorque ce dernier, ne dites jamais au patient : “Je vais prendre votre pouls !” mais “ Permettez-moi de vous l'emprunter juste une minute !”.

 

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L'instituteur demande à Frédéric :

- Où est ton cahier ?

- J'en ai pas, répond t-il.

- On ne dit pas “J'en ai pas” mais, “Je n'en ai pas !”, reprend le maître. Je n'en ai pas, tu n'en as pas, il n'en a pas, nous n'en avons pas…

- Alors, fait Frédéric, si personne en a, j'suis pas pire que les autres !

 

Bonne journée et à demain !   😉

17 - 1229 - 163 - Histoires du lundi  13 juin : St. Antoine.

 

Énervé, un homme dit à son épouse :

- Comment le Bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

 

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Le médecin sort de son cabinet pour aller discuter dans la salle d'attente avec l'épouse du patient qu'il vient d'examiner :

- Je n'aime pas la tête de votre mari.

- Moi, non plus, docteur, mais vous savez, il n'est pas souvent à la maison, il gagne bien sa vie, et il est gentil avec ses enfants.

 

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Deux hommes préhistoriques choisissent le menu dans une taverne. Au moment de passer la commande, l'un deux hésite, détaille la carte et demande :

- Que me conseillerais-tu ?

- La spécialité de la maison. Garçon, deux mammouths on the rocks !

 

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- Mais, Germaine, comment peux-tu prétendre que j'étais ivre hier soir ? proteste Octave, indigné.

- Écoute bien ! dit Germaine, quand tu es revenu, tu as mis deux pièces de un euro dans la boîte aux lettres et regardé l'horloge du clocher en disant : “Eh bien, j'ai encore pris un kilo et demi !”.

 

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Un monsieur raconte à un collègue de bureau :

- Il m'est arrivé une drôle d'aventure. Comme vous le savez, je suis totalement chauve et l'autre jour, j'étais venu chercher un de mes amis dans un bowling.  À un moment, je me penche pour rattacher un lacet qui s'était dénoué. Trois seconde plus tard, un joueur un peu myope m'avait introduit deux doigts dans mon nez pour me lancer de toutes ses forces contre les quilles.

 

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L'autobus est bondé, archi-bondé. Un jeune homme essaie de monter dedans, mais en vain. Finalement, il fond en larmes et supplie :

- Bon sang ! Laissez-moi passer, je suis le chauffeur !

 

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- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue une femme à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle. Je maigris un peu plus tous les jours…

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?

- Oh ! Ça viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kilos !

 

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Un motard de la gendarmerie rejoint une voiture qui vient de commettre une infraction. La conductrice lui présente ses papiers et le motard s'écrie :

- Une institutrice ! Enfin j'en tiens une ! Figurez-vous que j'ai un compte à régler avec votre corporation. Vous n'aurez pas de contravention, mais vous allez me copier cent fois : “Je ne double pas en troisième position”.

 

Bonne journée et à demain !   😉

 

12 - 1230 - 164 - Histoires du mardi 14 juin : St. Élisée.

 

Un funambule demande au directeur d'un cirque de l'embaucher et, avant d'avoir la réponse, gravit, vélo sur l'épaule, l'échelle qui mène au sommet du chapiteau. Puis sans filet au-dessous de lui, il pédale sur le fil jusqu'en son milieu où il se maintient en parfait équilibre.

- Ça ne vaut pas un clou, crie le directeur.

Alors le funambule fait le poirier sur sa selle, tandis que le directeur s'égosille :

- J'ai déjà vu ça des milliers de fois. Descendez !

Sans changer de position, le funambule tire de sa poche une trompette et commence à jouer, aux acclamations de tous les gens du voyage. Puis il gagne la piste avec un art consommé.

- Eh bien ? fait-il.

- Je vais réfléchir, lui répond l'autre, mais il faut regarder les choses en face : vous ne valez pas Louis Armstrong.

 

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- Oh ! Doume, tu es en colère ?

- Oui ! Je surveillais mes employés, juchés sur des échelles à trois mètres du sol, en train de peindre la façade d'une maison… et je suis tombé. La Sécu refuse de prendre cet accident comme accident du travail !

- Et tu es tombé de haut ?

- Non, de ma chaise longue !

 

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Dans une salle d'attente bondée d'un psychiatre, un homme au nez entouré de bandelettes se lève d'un bond quand le médecin demande :

- Quel est celui d'entre vous qui se prend pour un pivert ?

 

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Un directeur demande à sa secrétaire :

- Dites donc, Colette, la petite annonce que je vous ai demandé de rédiger en vue de recruter un secrétaire adjoint, elle ne serait pas un peu longue ?

- Ah bon ?

- Absolument ! Je supprime donc : célibataire, joli garçon aux yeux verts, bricoleur, affectueux et aimant les chats.

 

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Dans un magasin d'outillage, une cliente bien enveloppée explique à un vendeur :

- Comme je suis très gourmande, j'ai demandé à mon mari de dissimuler une boîte de chocolats qu'on m'avait offerte, en haut d'un placard, de telle sorte que je ne puisse l'atteindre, même en montant sur une chaise.

- En quoi cela me concerne-t-il ? demande le vendeur.

- Je voudrais acheter un escabeau.

 

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Un homme va consulter une voyante. Cette dernière regarde sa boule de cristal :

- Je vois… je vois… je vois que vous avez deux enfants.

- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

- Ça, c'est ce que vous croyez !

 

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Une maman très heureuse écrit à son grand fils :

- Mon chéri, quelle joie d'apprendre que tu vas te marier !

 Bravo, cent fois bravo!

Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas un post-scriptum :

- Ta mère est partie chercher un timbre dans la cuisine. Reste donc célibataire, imbécile ! Papa.

 

Bonne journée et à demain !   😉

16 - 1231 - 165 - Histoires du mercredi 15 juin : Ste Germaine.

 

Deux propriétaires de résidences secondaires échangent des propos désabusées :

- Je me demande, dit l'un, s'il existe quelque chose de plus désagréable que de voir des amis, que vous avez hébergés pendant tout un week-end, prendre la route sans vous remercier.

- Oh ! Oui, enchaîne l'autre : c'est d'entendre le mari dire à sa femme, au moment où ils s'installent dans leur voiture : “Décidément, on n'est bien que chez soi !”.

 

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c'est parce qu'il a menti, que notre union s'est brisée.

- C'est incroyable, ça ! Tu l'as dit au juge ?

- Bien sûr, mais c'est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s'il n'était pas rentré à l'improviste un mardi, alors qu'il m'avait raconté qu'il serait en voyages d'affaires jusqu'au mercredi, jamais il ne m'aurait surprise avec notre voisin de palier !

 

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Le responsable du service de réclamations d'un grand magasin dit à une cliente, arrivée furibonde et pas encore complètement calmée.

- Madame, j'ai répondu, avec une patience angélique et une exquise politesse à une vingtaine de vos questions stupides. À présent, j'aimerais que vous répondiez à votre tour à celle-ci. Qu'est-ce qui peut bien, par une si belle journée de printemps vous pousser à venir vous enfermer ici pour enquiquiner le monde, avec vos âneries, alors que vous seriez beaucoup mieux à faire du jogging, dans le parc municipal, pour tenter de faire fondre vos kilos superflus ?

 

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- Depuis qu'elle est devenue sourde, Léonie croit qu'Adrien ne ronfle plus.

- Tout est donc pour le mieux !

- Non, car elle a des soubresauts la nuit.

- Et pour quelle raison ?

- À chaque ronflement d'Adrien, le lit tremble, la déplace, et parfois même, elle tombe lourdement sur le sol.

 

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Le pouce demande à l'index :

- Au fait, comment sais-tu que le majeur s'est disputé avec l'annuaire ?

- Ah ça ! C'est mon petit doigt qui me l'a dit !

 

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- Moi, dit une dame, ça ne me plairait pas du tout, vous m'entendez bien, de devenir la deuxième femme d'un veuf !

- Oh ! lui répond une autre dame, c'est tout de même préférable que d'être la première.

 

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Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons de son établissement. Un petit monsieur se présente :

- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je recherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'œil agressif, le cœur dur et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?

- Oui, oui, fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?

 

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Dans la classe quelques élèves adorent faire des bêtises pour distraire les copains. Un jour une boule de papier est jetée, visant l'instituteur.

- André, dis-moi qui a lancé cette boule de papier ?

- Je ne sais pas Monsieur.

- Cyril ?

- Je n'ai rien vu Monsieur.

- Romain ?

- Mais Monsieur, si je vous le dis, mon voisin ne sera pas content !

 

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1232 - 166 - Histoires du jeudi 16 juin : St. Régis.

 

Deux agriculteurs rivalisent pour savoir lequel accomplira le plus bel exploit. N'ayant pu se départager, au cours d'une douzaine d'épreuves très variées, l'un deux a une idée. Il va chercher sa brouette et dit à son rival :

- Je parie que tu es incapable de transporter dans cette brouette ce que, moi, je vais transporter.

- Pari tenu !

- Parfait ! Monte dans la brouette.

 

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On a créé une nouvelle race de chien. Ça s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull. Il arrache une jambe, puis il va rapidement chercher les secours.

 

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Un critique s’était endormi au cours du premier acte d’une pièce de théâtre, pendant la générale. L’auteur se précipita pour le réveiller en lui disant que s’il dormait pendant le spectacle, il ne pourrait pas donner son opinion.

- Monsieur, répondit le critique, vous croyez que le fait de dormir n’est pas une opinion.

 

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Un pickpocket dit à son collègue :

- Zut alors ! Je me suis trompé de parapluie au restaurant !

- Ah bon ? Tu as pris le tien ?

 

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- Inouï ! s’exclame cette dame. Tu me traites de telle façon que nos amis croiraient que je suis tout juste bonne à te faire la cuisine !

- Oh non, rectifie son mari, toujours pas ceux qui ont déjà dîné chez nous !

 

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Une femme qui a quitté son mari le mois précédent lui écrit : « Mon chéri, tu me manques déjà. Si tu savais comme je regrette mon coup de tête et toutes ces horreurs que j’ai pu te dire. Comme je regrette de t’avoir lancé que tu es gros, moche et bête alors que tu es séduisant et si intelligent. Comme je regrette d’être partie en te jetant mon alliance à la figure. Pardonne-moi , mon amour, et appelle-moi vite.

Ta Fanfan. P.S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les six bons numéros du Loto ».

 

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Une dame rentre d’une tournée dans les magasins :

- Regarde tout ce que je me suis acheté dit-elle à son mari. Une robe, une veste de daim, un manteau, des bottes. Quant à toi, je ne t’ai pas oublié, chéri. Voici une boîte de tranquillisants à prendre avant d’examiner mes factures.

 

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Les temps ont bien changé, dit en soupirant un employé qui vient d’être mis à la retraite. Dans la même circonstance, mon grand-père s’était vu remettre par son patron, une montre en plaqué or. Vingt ans plus tard, mon père recevait une Kelton bon marché. Et pour moi, le directeur des Ressources Humaines s’est contenté de me serrer la main, en me demandant : « Quelle heure est-il ? »

 

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Un père de famille a reçu un coup de téléphone du maître d'école, l'avertissant que son fils était le cancre de la classe. Le soir, le père appelle le rejeton et lui demande :

- Dis-moi, mon petit bonhomme, à l'école qui est-ce qui ne fait rien du tout pendant que tous les autres élèves travaillent ?

- Tu l'as remarqué aussi, ricane le gamin. Hein, je me demande à quoi on les paie, ces instituteurs !

 

Bonne journée et à lundi !  😉

 

28 - 1233 - 167 - Histoires du vendredi 17 juin : St. Hervé.

 

Lors de son sermon dominical le curé tenait à préciser :

- Nous venons de passer en revue les Dix Commandements, dit le prêtre à ses paroissiens. Le onzième est peut-être moins connu mais il est à respecter comme les autres : “Au moment de la quête, tu ne refileras point des pièces démonétisées au bedeau”. 

 

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À des invités qui s'incrustent, une dame propose :

- Que puis-je vous offrir encore ? Le vin, c'est terminé. Les digestifs, on en a fait le tour. Un tilleul menthe, c'est loin déjà. On pourrait peut-être fêter le lever du jour avec un café et des croissants ?

 

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- Allô ! allô ! Ici la tour de contrôle. Votre altitude est trop faible. Veuillez vous identifier.

- ….. ?

- Veuillez répondre? Vous êtes trop bas, et de plus vous survolez la capitale !

- Allô. ici la Tour Eiffel ! Je vous reçois 5 sur 5.

 

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Le conducteur d'une grosse voiture est coincé derrière un tracteur. Le doublant enfin, le conducteur s'écrie :

- Il y a 150 chevaux là-dessous, imbécile !

Quelques minutes plus tard, la voiture rate un virage et plonge dans une mare. Le tracteur repassant, l'agriculteur lui lance :

- Alors , On fait boire les chevaux ?

 

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Une secrétaire intérimaire questionne le secrétaire qu'elle va remplacer pour les vacances :

- Comment est le patron ?

- Il est gentil, mais assez étroit d'esprit.

- Qu'entendez-vous par là ?

- Par exemple, il prétend que les mots ne peuvent pas s'écrire que d'une seule façon.

 

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- Maman, ça existe, les requins-clous ?

- Non, je ne pense pas, mais pourquoi ?

- Alors, ça sert à quoi les requins-marteaux ?

 

À tout de suite !  😉

1 - 1234 - 168 - Histoires du samedi 18 juin : Ste. Léonce.

 

Deux amis parlent devant un apéritif :

- Lavoile est marié ?

- Oui. c'est curieux ! Je ne pensais pas qu'il s'y déciderait, lui, un marin endurci. Normalement, il était né pour mourir célibataire.

- Mais ça, ce n'est rien, remarque l'autre, le plus étrange, c'est que dans le ménage ce soit sa femme qui mène la barque.

 

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- Soixante-dix euros pour un saut en élastique, mais c'est exagéré ! se plaint un touriste Écossais.

- Après, un petit moment de réflexion, il demande :

- Et sans élastique, vous me le faites à quel prix ?

 

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Un jeune homme attend sa fiancée sur les grands boulevard. C'est le soir, et comme il fait de plus en plus froid, il fait les cent pas le long des magasins. Il passe devant la vitrine d'un opticien, laquelle est ornée d'un immense thermomètre. La première fois, celui-ci indique moins cinq degrés, quelques minutes plus tard, moins sept, puis moins huit…

- Si à moins dix, elle n'est pas là, je m'en retourne chez moi !, dit-il.

 

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Une maman, très fière de son petit rejeton, énumère ses exploits à sa voisine :

- Il a prononcé son premier mot à six mois. Il marchait à dix mois. Il a été propre à un an. Et le vôtre, est-il aussi avancé ?

- Oh ! À dix-huit mois, il ne parle pas beaucoup, mais quand il a vraiment quelque chose à dire, il n'hésite pas à nous adresser un fax.

 

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Dans une exposition de peinture, un critique fait la moue devant un tableau représentant une soupière pleine d'un potage fumant.

 L'artiste, qui l'observe discrètement, lui demande :

- Ça ne vous plait pas ?

- Non, dit le critique. Je suis sûr que si quelqu'un goûtait ce potage, il s'apercevrait qu'il mange de sel.

 

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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à un petit copain :

- Tu as vu ?

- Quoi ?

- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.

- Mais pourquoi ?

- Parce que, je l'aie vu entrer au bras d'un vieux monsieur, et elle est ressortie au bras d'un jeune homme !

 

Bonne journée et à demain !  😉

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine. Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

Bonsoir

 

je dirais même plus : “Il marche sur l'eau et en même temps il flotte”

37 - 1235 - 169 - Histoires du dimanche 19 juin : St. Romuald.

 

L'accusé demande à l'avocat chargé de sa défense :

- Pensez-vous que le jury va se mettre facilement d'accord pour rendre un verdict d'acquittement ?

- J'en doute un peu ! Selon une indiscrétion, depuis trois heures que les jurés et les magistrats sont réunis, ils n'en sont encore qu'à discuter pour savoir s'il faut ouvrir ou non la fenêtre de la salle de délibérations à cause de la chaleur ambiante.

 

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Déçue, une petite fille vient de terminer sa première semaine d'école.

- Je veux arrêter l'école, maman, je perd mon temps. Je ne sais pas lire, je ne sais pas écrire et ils ne me laissent pas parler.

 

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Un spécialiste de la chirurgie esthétique promet à ses clients :

- Mon lifting va vous rajeunir de dix ans, et de douze, si vous me réglez de la main à la main.

 

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- J'ai un conseiller fiscal qui connaît absolument toutes les ficelles pour échapper au fisc, dit un chef d'entreprise. Le seul ennui, c'est qu'il n'est pas facile à consulter. C'est vrai qu'en prison, ils ont des horaires de parloir absolument impossibles !

 

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De retour de week-end, dans un hôpital, le chef du service psychiatrique s'adresse à son interne :

- Durant mon absence, combien y-a-t-il eu de patients admis dans le service ?

- Aucun, Professeur. Ça a été très calme.

- Mais qui est alors la grande folle qui se déplace dans les couloirs en patins à roulettes, en criant à tue-tête et avec un parapluie ouvert ?

- Professeur, ce n'est pas une patiente, mais la la nouvelle infirmière en chef.

 

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- Et comment nous allons l'appeler, ce petit ? demande l'employé de mairie au père.

- QFLJWIKMZOF, à cause de son parrain…

- Ah bon ! Son parrain est slave ,

- Non, il est oculiste.

 

À tout de suite !   😉

1 - 1236 - 170 - Histoires du lundi 20 juin : St. Sylvère.

 

Dans le métro à Paris, c'est l'heure de pointe et tous les voyageurs sont serrés comme des sardines. Un monsieur, littéralement collé contre une jeune femme, lui glisse à l'oreille :

- Vous êtes jolie à croquer !

- Je sais, dit-elle, mais savez-vous que les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts ?

 

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Dans une réception, une dame s'approche d'un invité qui monopolise l'attention en débitant très fort des stupidités. Avec son plus beau sourire, elle l'interroge :

- Vous a-t-on dit, déjà, que vous étiez plein d'esprit ?

- Heu… non.

- Alors, où avez-vous bien pu prendre cette idée ?

 

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Un avion s'écrase dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé : un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à jouer très calmement. Un deuxième lion, puis un troisième s'approchent et écoutent religieusement. Un quart d'heure plus tard, fatigué, le violoniste s'arrête de jouer et un très vieux lion qui passait par là se précipite sur lui et le dévore. Tous les autres s'indignent :

- Mais, pourquoi l'as-tu dévoré ? Il jouait bien !

- Comment ?

 

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Un poivrot accoudé sue le zinc dit à son voisin :

- J'essaie de noyer mon chagrin dans l'alcool, mais depuis le temps, il a appris à nager !

 

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Un vieux crocodile s'éveille, pâle et tremblant, et dit à sa femelle :

- Il faut absolument que j'aille consulter un psy. Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais transformé en sac à main.

- C'est juste un cauchemar comme nous en faisons tous !

- Non ! Écoute ! J'ai vraiment besoin d'un psy. J'étais bien transformé en sac à main… mais en plastique !

 

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Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement occupée à lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :

- Maman ?

La femme lève la tête, ne voit rien.

- Maman ?

- Vous avez entendu ? demande la femme.

- Oui, je crois bien.

- Maman ?

- Mais c'est… c'est toi, mon petit ?

- Oui, c'est moi, maman.

- Monsieur, vous avez entendu, c'est extraordinaire ! Mon enfant me parle. Merveilleux, je n'ai jamais vu cela !

- Mon petit, tu vas bien ?

- Oui, maman, très bien.

- Et tu veux quelque chose ?

- Oui, maman. je voudrais serrer la main du monsieur.

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

 

20 - 1237 - 171 - Histoires du mardi 21 juin : St. Rodolphe.

 

Trois hommes en excursion se retrouvent devant une grosse rivière déchaînée. Il faut qu'ils se rendent de l'autre côté mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre. L'un d'eux prie alors Dieu en disant : 

- S'il te plaît, mon Dieu ! Donne-moi la force de traverser la rivière !

Aussitôt, Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il est capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais en manquant de se noyer à deux reprises. En voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi :

- S'il te plaît, mon Dieu ! Donne-moi la force et les outils pour traverser la rivière ! Immédiatement, Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il traverse la rivière en une heure, mais en manquant de chavirer deux fois. Le troisième homme, voyant que les choses ont bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier Dieu :

- S'il te plaît mon Dieu ! Donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière !

Aussitôt, Dieu le change en femme… Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et travers le pont !

 

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Dans l'abri où se tient l'état-major de la force de frappe nucléaire, le Président de la République met la main sur le bouton rouge qui se trouve au centre du pupitre de contrôle et dit à l'éminent militaire posté à côté de lui :

- Qu'est-ce que vous pariez, Général, que je vous fais passer votre hoquet ?

 

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Victimes d'un accident de voiture, deux jeunes gens, très amoureux, sont montés au ciel. Après un certain temps passé au paradis, la fille dit à Saint-Pierre :

- Je voudrais être unie à mon fiancé par les liens sacrés du mariage.

Six mois passent et Saint-Pierre l'avise qu'elle va pouvoir enfin obtenir satisfaction. La cérémonie est célébrée mais, bien vite, la désunion s'établit entre les époux.

- Je veux divorcer, dit la jeune femme à Saint-Pierre.

- Ah non ! proteste celui-ci. Pour vous marier, il m'a fallu six mois avant que je trouve un curé au paradis. Alors, vous imaginez le temps qu'il me faudra pour y trouver un avocat !

 

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Ça alors, s'écrie un policier, qui vient de faire souffler un camionneur dans l'alcootest, c'est extraordinaire ! Le ballon a pris toutes les couleurs de l'arc en ciel.

- Je peux facilement vous en donner la raison, dit le routier. Le jaune, ce sont les six pastis que j'ai bu ; le rouge, c'est mes trois litres de beaujolais ; le marron, c'est deux petits verres de rhum ; le vert, c'est une chartreuse…

- Et le blanc ?

- Ça, je ne vois pas. À moins que ce matin, sans le faire exprès, en me lavant les dents, j'ai avalé quelques gouttes d'eau.

 

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J'ai commencé à me demander si mes parents tenaient à moi quand des gangsters m'ont kidnappé et ont réclamé une rançon en envoyant un de mes orteils. Mon père a refusé de payer en disant que ça me ferait les pieds.

 

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Le fils d'un syndicaliste rentre de l'école en courant et va voir son père :

- Papa ! Je dois t'avouer une bêtise. Avec mon lance-pierres, j'ai cassé quelques carreaux aux fenêtres des voisins !

- Combien en as-tu cassés ?

- Trois selon moi, neuf selon la police !

 

À tout de suite !   😉

1 - 1238 - 172 - Histoires du mercredi 22 juin : St. Alban.

 

En recevant un Oscar pour l'ensemble de sa prestigieuse carrière, un acteur, couvert de récompenses, déclare :

- Je voudrais remercier mon premier metteur en scène qui m'a tout appris du métier en me diasnt : “Avant de tourner une scène, mouche-toi un bon coup et vérifie que ta braguette est bien fermée”.

 

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Lettre d'une jeune fille, pure et naïve, à un condamné de prison qu'elle a connu par internet :

“ Cher matricule 452682, je viendrai vous voir dimanche. Mais maintenant que nous nous connaissons mieux, permettez-moi que je vous appelle affectueusement 452…”.

 

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Un banquier sursaute en entendant un monsieur dire qu'il garde toutes ses économies sous forme de billets de 100 euros rangés dans une boîte à chaussures .

- Vous perdez ainsi les intérêts que vous rapporterait le même argent investi en fonds communs de placement !

- Pas du tout ! j'ai tout prévu. Chaque mois, j'ajoute dans ma boîte, à titre d'intérêts, quelques-unes des pièces que je conserve dans une vieille chaussette.

 

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Dans une basse-cour, une poule demande à une autre :

- Que t'a dit le coq ? Il n'avait pas l'air d'être content !

- Comme à son habitude et toujours aimablement, il vient de me dire d'aller me faire cuire un œuf.

 

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Un jeune journaliste avait été chargé, pour ses débuts, d'assister à une soirée donnée à l'Hôtel de Ville. Après avoir lu son papier, le rédacteur en chef le fit appeler.

- Dites-donc, mon vieux, est-ce que vous vous fichez du monde ? Vous avez écrit : “Parmi les plus jolies femmes, nous avons remarqué le député Machin…”.

- Parfaitement, monsieur.

- Mais sacré nom d'une pipe, le député Machin n'est pas une femme ! Et il est encore moins joli !

- C'est exact, monsieur. mais c'est tout de même parmi les plus jolies femmes qu'il se trouvait.

 

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Dans un cimetière des hauteurs de Nice, on peut lire cette affiche : “Tombes de premier ordre, situation unique. Panorama merveilleux sur la mer. Tranquillité absolue. Ceux qui essaient notre cimetière ne veulent plus le quitter”.

 

Bonne journée et à demain !   😉

18 - 1239 - 173 - Histoires du jeudi 23 juin : Ste. Audrey.

 

Un patient raconte à son psychiatre :

- Je fais souvent le même cauchemar. Je dois affronter à mains nues un gigantesque dragon aux dents jaunes et pointues, aux yeux terrifiants jetant des éclairs, avec une grand gueule crachant du feu :

- Je vois ! C'est un rêve assez classique. En fait, vous souffrez d'un complexe d'infériorité vis-à-vis de votre belle-mère ! N'est-ce pas le cas ?

- Alors si le dragon représente vraiment ma belle-mère, comment se fait-il qu'il n'ait pas de moustache ?

 

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Le directeur du personnel dans une maison de commerce demande à une candidate si elle a des connaissances particulières. Elle répond qu'elle a gagné plusieurs fois à des concours de mots croisés.

- Pas mal, répond le directeur, mais je préférerais quelqu'un qui soit plus compétent au bureau.

- Mais justement, renchérit la jeune fille, c'est au bureau que je les faisais.

 

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Deux employés des Pompes Funèbres se rencontrent à la sortie d'un cimetière.

- Alors, demande l'un, qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?

- Une assez bonne journée : trois chênes. Et toi ?

- Moi, je n'ai fait que deux sapins.

 

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- La lune de miel est bien finie ! soupire un homme. Ce matin, j'ai dû repasser moi-même le petit tablier que, depuis le premier jour de notre mariage, je porte devant moi pour protéger mon pantalon pendant que je fais la vaisselle.

 

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Un petite tournée théâtrale ambulante s'arrête dans une ville de province. Le premier rôle vient trouver le directeur :

- J'ai absolument besoin d'une avance.

- Nous verrons cela après la représentation de ce soir.

- Mais je ne peux pas attendre, j'ai une barbe de quatre jours, et pas un sou pour aller chez le coiffeur.

- Je regrette, mais je n'y puis rien.

- Tout de même, s'écrie l'acteur, je ne peux pas tenir le rôle de Roméo avec une barbe pareille !

- C'est vrai, reconnait le directeur, je vais demander au régisseur de changer d'affiche. Ce soir, on jouera Barbe Bleue.

 

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Un fermier dit à une Parisienne en quête de clichés hors-série :

- Je vais vous donner l'occasion de réaliser en dix secondes, deux photos formidables. D'abord, prenez donc en grand angle votre mari en train d'agiter un chiffon rouge sous le nez de cette vache là-bas, dans le pré…

- Et la deuxième photo ?

- Prenez au téléobjectif la tête de votre mari quand je lui crierai : “Ce n'est pas une vache , mais un taureau !”.

 

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1240 - 174 - Histoires du vendredi 24 juin : St. Jean-Baptiste.

 

Soignant la publicité de son établissement, la direction d'un institut de beauté affiche galamment dans ses salons : “Madame et chère cliente. Devant les incroyables résultats de notre traitement, nous avons pris l'habitude de prendre vos empreintes digitales avant le début de nos soins. Sans cela, il ne nous serait plus possible de vous identifier après !”.

Mais à l'extérieur, les passants peuvent lire ceci : “Messieurs, ne sifflez pas d'admiration devant les ravissantes jeunes filles qui sortent de notre institut. Car c'est peut-être votre grand-mère à qui nos esthéticiennes ont dispensé leurs soin !”.

 

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À l'hôpital, un chirurgien et un généraliste se hâtent vers l'ascenseur, mais au moment où ils l'atteignent, les portes commencent à se fermer. Aussitôt le chirurgien place sa tête entre elles pour les maintenir ouvertes.

- Tu ne penses pas, lui demande le généraliste, que c'est une façon curieuse d'empêcher les portes de se fermer ?

- C'est la plus logique, répond le chirurgien. J'ai besoin de mes mains pour opérer.

 

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Une dame, dans la salle de son nouveau dentiste, examine le diplôme du praticien accroché au mur. En voyant son nom, elle se rappelle brusquement le grand brun pour qui elle avait craqué au lycée, quarante ans plus tôt. Quelques minutes plus tard, devant ses cheveux blancs et ses rides, elle doute :

- Avez-vous fait vos études à Perpignan ?

- Oui.

- Quand avez-vous obtenu votre diplôme ?

- En 1959. Pourquoi cette question ?

- Mais vous étiez dans ma classe !

Et le dentiste de répondre :

- Ah, vous étiez professeur de quoi ?

 

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Un jeune homme rentre très gai d'une soirée bien arrosée avec ses amis. Son père se lève, le rejoint dans l'escalier et l'interpelle avec sévérité :

- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?

- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi.

- C'est une charmante intention, approuve son père. Mais pourquoi, alors chantes-tu si fort ?

 

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- Maurice, demande le professeur, ce n'est pas toi qui as fais ce devoir de mathématique ?

Maurice rougit et avoue :

- Non, monsieur !

- C'est ton père, n'est-ce pas ?

- Oui, monsieur.

- Je m'en doutais. Et ton père, c'est le meilleur en maths de la famille ?

- Oh oui ! monsieur, dit Maurice tout fier.

- Eh bien, tu diras à ton père qu'il n'a que trois sur vingt à son devoir !

 

Bonne journée et à demain !   😉

21 - 1241 - 175 - Histoires du samedi 25 juin : St. Prosper.

 

Un journaliste demandait à Fernandel :

- Comment faites-vous pour faire rire ?

- Je n'en sais rien moi-même.

- C'est drôle ça !

- Vous voyez !

 

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Le chef d'orchestre arrête la répétition et demande :

- Moins fort le deuxième trombone !

- Il n'est pas là, lui répond le premier trombone.

- Bon, vous le lui direz, réplique le chef d'orchestre.

 

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Deux cigognes bavardent sur l'étang :

- J'ai mal au cœur, dit l'une, j'ai quelque chose qui me remonte de l'estomac.

Alors l'autre cigogne lui répond :

- C'est sûrement la grenouille que vous venez d'avaler il y a cinq minutes, ma chère. Le temps va se remettre au beau.

 

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Un patient angoissé consulte un psychiatre :

- Depuis plus de deux mois, je rêve, toutes les nuits, que je me transforme en pêche, poire, pomme et banane ! Est-ce grave, docteur ?

- Non, pas du tout. Tout ceci n'est que le fruit de votre imagination !

 

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Dans une petite ville de Savoie, un chirurgien, spécialiste des bras et des jambes cassés, raconte :

- Ma fortune, je la dois au fait que, dès le premier jour, j'ai pris deux associés.

- Deux autres chirurgiens ?

- Non. Pour l'hiver, un moniteur de ski et, pour l'été, un représentant en cire pour parquets.

 

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Deux amis se rencontrent :

- Alors ce bégaiement ? demande le premier. As-tu essayé la méthode de Démosthène qui s'entraînait à parler avec des petits cailloux dans la bouche ?

- Oui, ça m'a cou… coûté deux cents eu…euros !

- Deux cents euros ? Mais ça ne coûte rien, une poignée de cailloux !

- Non, mais j'ai ét… éternué au mo… moment où pa…passait un ca…camion de vi…vitrier !

 

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1242 - 176 - Histoires du dimanche 26 juin : St. Anthelme.

 

C'est le procès du casse du siècle. Après une longue délibération, le président du tribunal déclare :

- Nous avons reconnu l'accusé non coupable pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui.

La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit :

- Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?

- Ben, heu… est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent ?

 

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En apercevant chez son éditeur une romancière qu'il détestait, avec le pied bandé, le féroce Paul Léautaud s'exclama :

- Tiens ! Vous avez la crampe de l'écrivain.

 

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Un curé de campagne découvre un beau matin, un âne mort devant sa porte. Il téléphone aussitôt au maire de la commune et demande qu'on enlève le corps.

- Mais, monsieur le curé, c'est votre métier d'enterrer les morts !

- C'est juste, mais la loi m'oblige à consulter la famille du défunt.

 

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 

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En Amazonie, un bûcheron nouvellement engagé se voit remettre par le chef des travaux, une tronçonneuse à essence et une hache.

- La tronçonneuse, lui explique son chef, c'est pour couper les arbres.

- Et la hache, à quoi est-elle censée servir ?

- À te défouler en détruisant la tronçonneuse quand elle refusera de démarrer.

 

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Un navire a fait naufrage et la plupart des passagers ont péri. Toutefois un homme, a réussi à échapper à tous les dangers, en entraînant avec lui une superbe jeune femme, surprise toute nue par la catastrophe. Ils arrivent sains et saufs, l'un et l'autre, sur une île inhabitée. La jeune femme, reconnaissante, saute au cou de son sauveur en lui disant :

- Ouf ! Ça y est ! Nous sommes tirés d'affaire.

- Ne croyez pas cela, répond-il, d'un air sombre. Voilà ma femme qui crawle vers la côte et c'est sa mère qui la suit, là-bas.

 

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1243 - 177 - Histoires du lundi 27 juin : St. Fernand.

 

Alors que toute la famille roule sur la route des vacances, un petit garçon se met à gémir :

- Papa, arrête-toi. J'ai envie de faire pipi.

- Tu es allé aux W.C. quand on a fait une halte sur une aire de repos, répond la mère. Allez, pense à autre chose.

Le gamin reste silencieux quelques instants puis dit :

- La seule chose à laquelle je peux penser, c'est à une douzaine de pompiers qui, avec leurs lances à incendie, déversent de l'eau dans les chutes du Niagara.

- C'est bon, fait la mère. Puis elle dit à son mari :

- Si tu tiens à tes sièges en velours, arrête-toi pendant qu'il est encore temps.

 

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- J'ai un chien de garde extraordinaire, dit le propriétaire d'un pavillon de banlieue. Si jamais des malfaiteurs s'introduisent dans mon jardin…

- Il se met à aboyer ?

- Ah ! Non, il n’aboie pas.

- Alors, il les mord ?

- Ça non, il ne mord pas.

- Au moins, il montre ses dents ,

- Pas du tout, c'est un chien très cool.

- Mais, alors en quoi est-il si extraordinaire pour assurer la garde d'une maison ?

- Il appuie de sa patte sur un bouton d'alarme que j'ai installé, à l'intérieur de sa niche, et, dans les cinq minutes, la police arrive.

 

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Un pêcheur se plaint à un ami :

- Je suis allé à la mer pour pêcher à la ligne. Une fois arrivé, j'ai constaté que j'avais oublié ma boîte de vers d'appât. J'ai alors accroché au bout de ma ligne une petit papier sur lequel j'ai écris : “Ver”. Et quand j'ai senti que ça mordait, j'ai retiré l'hameçon où j'ai trouvé accroché à son bout un autre petit papier sur lequel était écrit : “poisson”.

 

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Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fâche:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

 

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1244 - 178 - Histoires du mardi 28 juin : Ste. Irénèe.

 

La salle supporte tantôt avec résignation, tantôt avec des murmures ou des grincements de dents peu mélodieux émis par une chanteuse. La malchance pour elle veut que dans sa mélodie elle doit dire ce vers : “Je chante mieux quand tu es là…”. 

Aussitôt un auditeur qui n'en peut plus s'écrie :

- Vite, qu'on aille le chercher !

 

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Des amis du célèbre écrivain Ernest Hémingway regrettant son absence à un dîner qui devait les réunir à New-York, décidèrent à la fin du repas de lui envoyer une carte postale. Ignorant son adresse, ils marquèrent : à Ernest Hémingway, Dieu sait où. Quinze jours plus tard, une carte postale d'Hémingway leur parvint d'Italie : Dieu le savait.

 

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Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :

- Vous… vous êtes complètement dingue !

- Excusez-moi, monsieur l'agent, répond le chauffard, mais ma femme avait le hoquet, alors j'ai voulu, lui faire peur.

 

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C'est un homme qui arrive en enfer. Un dialogue s'instaure entre le portier et lui :

- Il me reste deux places : une en enfer français, une en enfer allemand, laquelle préférez-vous ?

- Qu'est-ce que l'enfer français ?

- Eh bien, on vous plonge dans la mélasse et quand vous voulez en sortir, on vous assène un grand coup de gourdin sur la tête, et vous retournez dans la mélasse;

- Et l'enfer allemand ?

- C'est la même chose.

- Alors, lequel me conseillez-vous ?

- Je vous conseille fortement l'enfer français, car tantôt ils n'ont plus de mélasse, tantôt ils ont perdu le gourdin.

 

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Un enfant dit à son papa :

- Cette nuit, j'ai rêvé que je conduisais une voiture très très vite. Tu te rappelles ?

- Non, je ne peux pas m'en souvenir car c'était ton rêve !

- Mais si ! Tu étais avec moi dans la voiture !

 

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1245 - 179 - Histoires du mercredi 29 juin : St. Paul.

 

Un facteur arrive devant une maison. Il est accueilli par un chien qui n'arrête pas d'aboyer.

- N'ayez pas peur, dit sa maîtresse, vous connaissez le proverbe : “Chien qui aboie ne mord pas”.

- Oui, répond le facteur. Moi, je connais bien le proverbe, est-ce que votre chien le connaît aussi ?

 

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Un pharmacien dit en soupirant :

- Ce qui est terrible avec les médicaments, c'est qu'il y en a tant de nouveaux chaque jour qu'on a pas encore eu le temps, pour certains, d'inventer les maladies qu'ils doivent guérir.

 

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Monsieur Benoît vient consulter un psychiatre :

- Docteur ! lui dit-il, je souffre d'un dédoublement de la personnalité. Je crois toujours que je suis deux personnes en même temps !

- Je n'ai pas très bien compris ce que vous venez de m'expliquer, répond le psy. Pouvez-vous me dire cela une nouvelle fois ? Mais cette fois-ci, tâchez de ne pas parler tous les deux en même temps !

 

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- Regarde, dit à son mari, une dame qui rentre d'une tournée dans les magasins, tout ce que je me suis acheté : une robe en soie, une veste de daim, un manteau de fourrure, des bottes en cuir. Quant à toi, je ne t'ai pas oublié, chéri. Voici une boîte de tranquillisants à prendre avant d'examiner mes factures.

 

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Tout essoufflé, un garçon arrive près d'un agent de police en disant :

- Venez vite, mon papa est en train de se battre avec un grand monsieur depuis un quart d'heure !

- Depuis un quart d'heure ? Et tu viens seulement me chercher maintenant ?

- Oui, parce que jusque là, c'est mon papa qui gagnait !

 

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1246 - 180 - Histoires du jeudi 30 juin : St. Martial.

 

En se promenant dans un quartier de la capitale, un homme remarque un individu qui vend des montres à la sauvette. Il s'approche, examine les montres posées sur une table pliante, en saisit une et demande :

- Combien celle-ci ?

- Vingt euros.

- Vous avez un certain culot ! Je reconnais parfaitement cette montre, c'est celle qui m'a été dérobée, hier, avec mon portefeuille, quand je me suis fait braquer par un voyou, dans une rue, juste à côté. Et vous voulez me la vendre pour vingt euros !

- Je ne savais pas, dit piteusement le vendeur à la sauvette, mais on doit pouvoir s'entendre. Compte tenu des circonstances, je vous la laisse à dix euros !

 

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À la vedette féminine du film, le metteur en scène s'écrie :

- Mais non ! Mais non ! Votre jeu n'est pas bon. Il faut que votre regard exprime tout à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Faites donc comme si, voyant votre plus grande ennemie avec son nouveau manteau de vison, vous diriez, méchante et méprisante : “Peuh ! C'est du lapin !”.

 

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Rendant visite à son mari qui est incarcéré, une femme lui dit :

- Tu vas être fier. Notre fils, qui vient d'avoir un an, est devenu un vrai petit homme, digne de son papa.

- Il a dit son premier mot ?

- Mieux que cela. Sans que je m'en rende compte, il a saisi ma lime à ongles et, pour s'évader de son parc, il a scié son premier barreau.

 

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Dans un grand magasin, le garçon d'ascenseur ouvre la porte et annonce aux clients :

- Cinquième étage : jeux d'intérieur, jouets de plein air, instruments de musique, fusils, vacarme infernal, hurlements d'enfants, cris des mères, paires de gifles et fessées !

 

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Après une chute vertigineuse, le commandant d'un avion de ligne demande à son co-pilote :

- Qu'indique l'altimètre ?

- 3000 pieds, mais je me demande s'il est encore en bon état de marche. Je viens de voir une girafe baisser précipitamment la tête en nous apercevant…

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

20 - 1247 - 181 - Histoires du vendredi 1er juillet : St. Thierry.

 

Avant de comparaître en justice, un prévenu dit à son avocat :

- Je voudrais me faire passer pour fou mais comment m'y prendre pour que le juge admette que je suis complètement cinglé ?

- J'ai peut-être une idée ; d'emblée, dites-lui que vous rêvez d'épouser sa fille.

 

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Une vieille tante, décidément peu avenante, décide de rendre visite à son petit neveu.

- Tu n'as pas d'enfant, ma tante ? demande le neveu.

- Non, mon petit.

- Et quand en auras-tu ?

- Je n'en aurai jamais, répond encore la dame.

- Tu as vu ? dis alors le garçon s'adressant à sa petite sœur? J'avais raison : la tante est un homme.

 

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À Chicago, passe en comparution immédiate un pickpocket pris en flagrant délit. Le juge le condamne à une amende de 50 dollars.

- Je viens de le fouiller, dit le policier qui a amené le voleur. Il n'a que 30 dollars en poche.

- Bon, relâchez-le dans la foule, ne le perdez pas de vue et ramenez-le moi dans une heure. Je maintiens les 50 dollars d'amende !

 

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- Docteur, ça ne vas pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?

- Oui, monsieur, certainement un doigt cassé !

 

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Le notaire lit le testament d'un multimillionnaire :

- “Et à mon neveu Emmanuel qui n'a jamais été fichu de se rappeler la date de mon anniversaire, je lègue une demi-douzaine de mouchoirs brodés à mes initiales. Il pourra toujours s'amuser à y faire un nœud”.

 

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Joël, 6 ans, a reçu, en cadeau, la panoplie du parfait petit magicien et commence à très bien l'utiliser. Ce matin, il est seul avec sa grande sœur. Arrive le fiancé qui voudrait bien passer un moment tranquille avec elle. Joël intervient :

- Tu me donnes un euro et je fais disparaître cette médaille.

- Ok, montre !

- Voilà, hop ! Maintenant pour un autre euro, je fais disparaître cette corde.

- Ok, je regarde…

- Voilà, hop ! Et maintenant pour 25 euros, je disparais jusqu'à midi.

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

 

 

17 - 1248 - 182 - Histoires du samedi  02 juillet : St. Martinien.

 

Deux dames se rencontrent à une soirée :

- Ma chère, dit l'une, vous avez un collier magnifique et tellement long ! Je parie que votre mari vous offre une perle à chaque anniversaire.

 

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- Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à sa voisine.

- Du canard à l'orange.

- Votre mari va se régaler !

- Je l'espère, parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien, j'ai remplacé le canard par du boudin.

 

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Durand dit à un ami :

- Je suis furieux ! Dupont m'a traité de vieux crétin…

L'ami lui répond :

- C'est dégoûtant ! Toi qui n'a que trente ans, tu es dans la force de l'âge. Demande lui une explication et surtout exige qu'il retire le mot “vieux” !

 

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- Tu devrais cesser de penser exclusivement aux échecs, dit une dame à son mari. Ça finit par influer sur ton comportement.

- Comment cela ?

- Je t'ai demandé : “Passe-moi le sel” et il t'a fallu vingt minutes pour savoir comment tu allais déplacer la salière.

 

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Cet été, un jeune enfant de 9 ans était à la piscine avec son père. Tout près deux jeunes filles se faisaient bronzer. Le fils ne cessait de les regarder, tout en lançant de temps en temps un coup d'œil à son père.

Quand elles se sont levées pour partir, l'enfant les a suivies des yeux et a demandé à son père :

- Hé ! Papa, tu crois que je peux prendre les bonbons qu'elles ont laissés sur leur chaise longue ?

 

Bonne journée et à demain !   😉

ystankous

17 - 1248 - 182 - Histoires du samedi  02 juillet : St. Martinien.

 

 

- Tu devrais cesser de penser exclusivement aux échecs, dit une dame à son mari. Ça finit par influer sur ton comportement.

- Comment cela ?

- Je t'ai demandé : “Passe-moi le sel” et il t'a fallu vingt minutes pour savoir comment tu allais déplacer la salière.

 

bonjour

 

on retrouve cette scène dans un épisode de Colombo, tourné dans un restaurant

17- 1249 - 183 - Histoires du dimanche 03 juillet : St. Thomas.

 

Habitant au Sahara, une maman dit à sa petite fille :

- Il faut dormir maintenant, ma chérie. Le marchand de sable va passer.

- Ah ! Ce que j'aimerais vivre au Pôle Nord ! répond la petite. Si le bonhomme chargé d'endormir les enfants exploite les ressources locales, celui qui passe le soir doit être le marchand de glaces.

 

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Un médecin reçoit une patiente en cours de traitement :

- Alors, chère madame, respectez-vous bien la cure d'amaigrissement que je vous ai prescrite ?

- Oh ça oui, docteur. Je ne lis même plus les caractères gras dans les journaux !

 

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Un chien de troupeau aboie doucement :

- Ouah, ouah.

- Ce qui me plait, dans ce gardien, par rapport aux autres chiens que j'ai connus, dit un mouton à l'un de ses compagnons, c'est que, lorsqu'il nous ordonne : “Allez, filez en direction de la bergerie”, il a la politesse d'ajouter : “S'il vous plaît”.

 

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 

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- Comment, demande le médecin à la femme d'un fermier, vous êtes-vous rendu compte que votre mari perdait la mémoire ?

- C'était au jour où il est rentré à la ferme en tenant une corde à la main. Il n'a jamais été fichu de se rappeler s'il avait trouvé une corde ou perdu un cheval.

 

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Ayant dit un gros mot, un petit garçon a reçu de sa mère une bonne paire de claques. En reniflant, il marmonne :

- Il y a sûrement, dans un de ces pays de dictature comme il y en a tant dans le monde, un enfant de mon âge opprimé par la censure qui l'empêche d'exprimer librement sa pensée. J'aimerais beaucoup le connaître pour lui dire que s'il s'imagine que c'est vraiment mieux en France, il se trompe lourdement.

 

Bonne journée et à demain !  😉

 

14- 1250 - 184 - Histoires du lundi 04 juillet : St. Florent.

 

Un dame est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin pour acheter des chaussures en crocodile. Le prix en est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur mais devant son refus, elle lui dit :

- Tans pis ! Je vais m'en chasser un moi-même.

À la fin de la journée, le vendeur passant devant le marécage aperçoit cette femme dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, six crocodiles sont morts. À ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile s'approcher de la dame… Bang ! Elle l'abat, le traîne sur la terre ferme et s'exclame :

- Zut, celui-là non plus n'a pas de chaussures !

 

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Au poste de police, le commissaire interroge un voleur :

- Monsieur, vous savez jouer de la trompette ?

- Non, commissaire.

- Alors, pourquoi avez-vous voler la trompette de votre voisin ?

- Parce que lui non plus ne sait pas en jouer !

 

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Un berger allemand, un doberman et un chat meurent :

Au paradis, tous les trois face à Dieu, qui veut savoir en quoi ils croient :

Le berger allemand dit :

- Je crois à la discipline, à l'exercice et à la loyauté envers mon Maître !

- Bien ! répond Dieu, assied-toi à ma droite !  

- Doberman, en quoi crois-tu ? demande Dieu.

Le doberman répond : 

- Je crois en l'amour, à la santé, et à la protection de mon Maître !

- Aha ! dit Dieu. Tu peux t'asseoir à ma gauche !

Puis Dieu regarde le chat et lui demande :

- Et toi, en quoi crois-tu ?

Et le chat de répondre :

- Je crois que vous êtes assis à ma place !

 

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Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londres dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus.

 

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1251 - 185 - Histoires du mardi 05 juillet : St. Antoine.

 

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin lui demande :

- Fumez-vous beaucoup ?

- Je n'ai jamais fumé de ma vie.

- Buvez-vous de l'alcool ?

- Pas une goutte.

Mangez-vous plus que de raison ?

- Steak grillé, salade midi et soir.

- Vous menez peut-être une vie de patachon ?

- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.

- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je puisse supprimer ?

 

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Madame Germaine embauche une nouvelle cuisinière :

- C'est parfait, lui dit-elle, vos références sont excellentes !

- Merci, madame, murmure la cuisinière.

- Ah, au fait, dites-moi combien voulez-vous gagner par mois ?

- Cela dépend, madame. Dans cette maison, on épluche ou on met à décongeler ?

 

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En entrant dans sa serre, un monsieur dit à une de ses plantes carnivores :

- N'oublie pas qu'hier, quand je me suis penché sur toi, pour sentir ton parfum, tu m'as mordu le nez. Je veux bien admettre que cette agressivité a sans doute pour cause le fait que tu as mangé récemment un bifteck de vache folle. Toujours est-il, que ce soir tu n'auras droit qu'à un plat d'épinard.

 

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. Tu sais quoi ?

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !

 

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S'emportant après son employée qui raisonne, une dame, au comble de la colère :

- Enfin, dites-moi, est-ce vous la patronne ?

- Non, madame.

- Dans ce cas, ne parlez pas comme une idiote !

 

Bonne journée et à vendredi !  😉