- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
- Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance.
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons....
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande:
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit:
– Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux !, Reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre:
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque:
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit:
- Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer. Arrivée à la plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture.
Un homme qui a observé son manège lui dit:
- Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif...
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros. De retour dans son village, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux. Elle retombe sur le même homme.
Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est à marée basse et lui dit:
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
Elle lui dit:
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond:
- Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit:
- Salope ! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond:
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement:
– Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:
– Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
La blonde crie en pleurant:
- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !
Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !
Journal intime d'une femme seule en croisière :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai un peu nagé et puis, tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et
j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et
d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il
coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes...
Quatre fois !
